Анекдоты о еврейских детях 1
Анекдоты о еврейских детях
Анекдоты о еврейских детях 1
Еврейские анекдоты о детях
Анекдоты о еврейской семье. Часть 10
Еврейские анекдоты про детей
Анекдоты про еврейских детей
— «Юра, ЮРА!!! Бистро иди домой, а то я тебе так ударю, шо мине заберет скорая помощь!»
* * *
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы
* * *
Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…
* * *
— Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему воспитание или я дам ему подзатыльник!
* * *
Мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил…
* * *
Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский мальчик обязан надеть, когда его маме становится холодно
* * *
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей
* * *
Сколько бы игрушек у еврейского мальчика не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода
* * *
Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте:
«Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай — тебе крупно повезло!»
* * *
— Моня, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Элла Карловна, я, таки, уже спал…
* * *
Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
Потому что он намазан маслом с двух сторон
* * *
Задачка:
У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре. Определите национальность каждого мальчика
* * *
Израиль. Мать кормит четырехлетнего Эзру. Тот вопит:
— Зачем ты напихиваешь мне полный рот? Я что — автобус?
* * *
— Мама, а правда, что мороженое полезнее, чем сосиски…..?
— Сейчас, таки Нёмочка, даже покурить полезнее, чем сосиски…
* * *
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Миша, перестань корчить из себя идиота!
* * *
— Мадам Рабинович, Вы уже научили своего Абрашу говорить?
— Да, теперь мы учим его молчать
* * *
— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня, как дядя Сёма — еще куда ни шло. А как папа — не дай Бог!
* * *
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Моня, сынок! Потому, что только мама точно знает: кто твой папа
* * *
— Папа, можно я посижу за компьютером?
— Конечно, Моня… Только не включай
* * *
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
* * *
Семья Рабиновичей в гостях у Кацманов. Сара делает сынишке замечание:
— Сёма, ну шо ты тянешься рукой через весь стол, у тебя что, языка нет?
— Есть, но я же хотел взять побольше…
* * *
Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов.»
– Изя! – кричит он сыну, – что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети
* * *
Учитель музыки ученику:
— Моня, предупреждаю таки последний раз: если не будешь вести себя, как положено, я скажу твоей маме, что у тебя талант!
* * *
На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» пятиклассник Фима ответил:
— «морковка, лук, картошка»
* * *
— Тетя Сара, можно я у Вас оставлю игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли, неизвестно ещё, что за человек…
* * *
— Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя
* * *
— Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! — укоризненно говорит одна одесская мама.
— Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть
* * *
Циля пришла в магазин:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег! А сыночка принес, я взвесила — в кульке только два кило!
— Мадам, я извиняюсь — а ви сыночку таки не пытались взвешивать?
* * *
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
* * *
— Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичом по голове?
— Я больше не буду!
— Так ему больше и не надо!!!
* * *
Учительница спрашивает Абрашу:
— А государство Израиль большое или маленькое?
— Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!
Другие анекдоты о еврейских детях смотрите здесь:
Анекдоты о еврейских детях 2, Анекдоты о еврейских детях 3, Анекдоты о еврейских детях 4, Анекдоты о еврейских детях 5
Все анекдоты о еврейской семье смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-evrejskix-detyax-1/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-детях.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-детях-150x150.pngАнекдоты о еврейской семьеАнекдоты о еврейской семьеАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских детях 1,Анекдоты о еврейской семье,Анекдоты о еврейской семье. Часть 10,Анекдоты про еврейских детей,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о детях,Еврейские анекдоты про детей,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейских детях Анекдоты о еврейских детях 1 Еврейские анекдоты о детях Анекдоты о еврейской семье. Часть 10 Еврейские анекдоты про детей Анекдоты про еврейских детей - 'Юра, ЮРА!!! Бистро иди домой, а то я тебе так ударю, шо мине заберет скорая помощь!' * * * В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор