Анекдоты о еврейских мужчинах 

Анекдоты о еврейских мужчинах 11

Анекдоты о еврейских мужчинах. Новеллы 3

Еврейские анекдоты о мужчинах

Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 11

Еврейские анекдоты про еврейских мужей

Анекдоты про еврейских мужей

Анекдоты о еврейских мужчинах 

 

 

 

 

 

 

Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
— Ужас какой-то!!! достал меня муж.. все «мама-мама… мама-то… мама-сё.. что, мол, я не делаю — все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает…и т.д.
Подруга даёт совет:
— А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может.
Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней уматовое черное бельё.. ну вообщем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
— Ты вся в чёрном… что-то случилось с мамой?

 

* * *

—  Абрам, как жизнь?
—  Плохо. Моя жена спит с лор­дом Лестером.
—  Да уж, плохо.
—  Правда, я сплю с женой лорда.
—  Так это ж хорошо!
—  Хорошо??? У нее от него уже двое детей!
—  Да, плохо…
—  Правда, и у его жены от меня двое детей.
—  Но тогда вы квиты?
—  Какое квиты? Я ему делаю лор­дов, а он мне делает евреев

 

* * *

Пришел Абрам к дантисту.
—   Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
—    80 долларов!
—    А подешевле можно?
—   Ну, если без наркоза, то можно и за 60!
—    Все равно дорого… А дешев­ле нельзя?
—   Ну, если без наркоза и просто — плоскогубцами, то можно и за 40.
—    А за двадцать?
—    Это если без наркоза, пассати­жами, да еще и студентом-практи­кантом!
—   Хорошо, доктор, запишите, по­жалуйста, мою жену Сару на среду…

 

* * *

Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

 

***

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
— Но ведь она слепая!
— Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
— И немая.
— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
— И глухая.
— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
— И хромая.
— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
— Но она к тому же еще и прыщавая!
— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

 

* * *

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара потягивая носом говорит:
— Абрам, ты сменил носки?
— Сменил.
Через некоторое время.
— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
— Сменил.
— Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орёт:
— Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

 

* * *

Встречаются Абрам и Изя. Аб­рам говорит:
—    Изя, где ты пропадал?
—    Я был в Америке.
—    Ну и как там?
—    Та ты шо, такая страна краси­вая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина!!! Представля­ешь, мне мой член отрезали и но­вый пришили!!!
Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:
—    Абраша, где ты пропадал?
—    Как где? В Америке.
—    Ну как тебе там?
—     Ты правду говорил — такая страна красивая, обслуживание пер­воклассное, а какая медицина!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и новый пришили! Во, гля­ди какой классный!!!
Изя посмотрел на новое досто­инство Абрама и говорит:
—    Знаешь, Абраша, ты с ним бу­дешь иметь проблемы…
—    Почему?
—    Это мой член…

 

* * *

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
— Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!
— Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
— Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

 

* * *

Хаим Рабинович и Сёма Кацман идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит:
— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сёма поворачивается:
— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:
— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы…
— Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы

 

* * *

—   Изя, скажи, почему ты все вре­мя на бегах выигрывать? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ста­вить?
—   Сёмчик, просто угадываю и все.
—    Нет, Изя, у тебя какой-то сек­рет есть. Ну поделись, мы ж с то­бой друзья.
—    Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напря­гаешь слух и слышишь числа. Пер­вые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречают­ся. Сёма с убитым видом:
—    Все проиграл.
—    Ты был в синагоге?
—   Был и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, только пришли не те лошади.
—    Ничего не понимаю. Все дол­жно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
—    В той, что у базара.
—    Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

 

* * *

Одинокий еврейский мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать Звонить по телефону ХХХ-ХХ-ХХХ.
Через десять лет… Мужчина 40 лет. Рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку. Звонить по телефону ХХХ-ХХ-ХХ.
Еще через десять лет…Мужчина 50 лет, ростом 172 , с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками. Звонить по телефону ХХХ-ХХ-ХХ.
Еще через десять лет…Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора. Звонить по телефону ХХХ-ХХ-ХХ.
Миновало еще 15 лет… Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону ХХХ-ХХ-ХХ в любое время. Можно старые, потому как память проклятую совсем отшибло

* * *

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.

— Для вашего возраста результаты неплохие.

— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?

— Вы пьёте? Курите?

— Нет, я никогда не пил и не курил.

— Вы едите острое и жирное мясо?

— Нет, доктор, я такого не ем.

— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?

— Нет, я никогда не играл в гольф.

— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?

— Что вы, доктор!

— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

 

Другие анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,10,

Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Еврейские-анекдоты-о-мужчинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Еврейские-анекдоты-о-мужчинах-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах 11,Анекдоты о еврейских мужчинах. Новеллы 2,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 11,Анекдоты про еврейских мужей,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о мужчинах,Еврейские анекдоты про еврейских мужей,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах  Анекдоты о еврейских мужчинах 11 Анекдоты о еврейских мужчинах. Новеллы 3 Еврейские анекдоты о мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 11 Еврейские анекдоты про еврейских мужей Анекдоты про еврейских мужей             Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется: - Ужас какой-то!!! достал меня муж.. все 'мама-мама... мама-то... мама-сё.. что, мол, я не делаю...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор