Анекдоты о еврейских мужчинах 

Анекдоты о еврейских мужчинах 5

Еврейские анекдоты о мужчинах

Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 5

Еврейские анекдоты про еврейских мужей

Анекдоты про еврейских мужей

Еврейские анекдоты о мужчинах

 

 

 

 

 

 

— Давид Моисеевич, ви так любите повторять шё бедно живёте, а уже купили второй автомобиль!
— А шё это меняет? Хоть в петлю лезь! Где теперь взять денег на второй гараж?!

* * *

— Это твой родной брат? — спрашивает Додик Менделя.
— Да, но он мой дальний родственник.
— Как это может быть?— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым

* * *

Мендель, вчерашний жених, обращается к тестю:
— Вы живете при хорошем достатке. Как я должен действовать, чтобы стать таким богатым, как вы?
— Откровенно говоря, труднее всего — честно!

* * *

Мендель попал на художественную выставку. Ходит от картины к картине и восхищается:
— О, удивительно!… Просто прекрасно!… Восхитительно!… Шедеврально!!!… О! Усраться можно!!!…

* * *

Моня гуляет в январе по берегу и вдруг видит своего друга Сёму в проруби…
— Сёма, шо ты тамочки делаешь? Провалился?
— Не, зима меня застала во время купания…

* * *

Мендель, ожидая гостей, снял с полок десяток самых дорогих книг и спрятал их.
— Ты что, боишься, что гости их украдут? — спрашивает жена
— Нет. Боюсь, что узнают

* * *

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

* * *

Мендель одолжил у соседа два огурца. Через месяц он благодарит соседа и возвращает ему один огурец.
— Ты же брал два огурца,- удивился сосед.
— Ой, извини меня, я обсчитался,- не растерялся Мендель

* * *

— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

* * *

— Моня, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.

— А что такое, Изя?

— Так выходит мы теперь не главные?!

* * *
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86…
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю

* * *

— Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.
— И что она имела сказать?
— Кажется, ничего.
— Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать

* * *

— Жора, куда ты идешь?
— На остановку автобуса.
— Что, куда-нибудь едешь?
— Нет, жена попросила насобирать там пуговиц

* * *

— Жора, и куда же вы так бегали с бутылкой коньяка?
— Таки домой.
— Тю! Я думал, до любовницы!
— Боря, я умоляю: лучшая любовница – пьяная жена!

* * *

— Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
— Ты знаешь, всё очень серьёзно.
— Да? И насколько серьёзно?
— Серьёзно решил, что нужна другая девушка…

* * *

— Жора, как жили евреи в каменном веке?
— Неважно!
— Что так?!
— А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

* * *

— Ну и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!

* * *

— Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Не может быть!
— Может! Я чихнул около окна…

* * *

— Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников…
— А если Бог не даст?
— Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня…

* * *

-Зяма, кому жить тяжелее — женщинам или вам, мужчинКам?
-Сарочка, конечно нам, мужчинам
-Почему?
-А все из-за баб

* * *

— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

* * *

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…

* * *

Мендель спрашивает гостя:
— Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
— Дома — одну, в гостях — две.
— Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома

* * *
— Миша, ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!

* * *

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели…
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

* * *

— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?

* * *

— Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина…
— И шо он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Дай, таки ему ведро воды

* * *

— Моня! Ты шо мине принёс?!!!
— Скооотч…
— Я тибе сказала МАЛЯРНЫЙ!!!
— Ой вей. А то малярам не всё равно шо пить

* * *

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму…

* * *

— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.

— Ну и Абрам тоже

* * *

— Моня, угости Цилю конфеткой.

— Она таки не хочет.

— А ты спрашивал?

— Та шо, я так не вижу?

 

Другие анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 6, 7, 8, 9,10, 11

Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-мужчинах-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-мужчинах--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах 5,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 5,Анекдоты про еврейских мужей,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о мужчинах,Еврейские анекдоты про еврейских мужей,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах  Анекдоты о еврейских мужчинах 5 Еврейские анекдоты о мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 5 Еврейские анекдоты про еврейских мужей Анекдоты про еврейских мужей             — Давид Моисеевич, ви так любите повторять шё бедно живёте, а уже купили второй автомобиль! — А шё это меняет? Хоть в петлю лезь! Где теперь взять денег...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор