Анекдоты о еврейских женщинах 3
Анекдоты о еврейских женщинах
Анекдоты о еврейских женщинах 3
Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 3
Еврейские анекдоты о женщинах
Анекдоты о еврейских женщинах. Обо всех сразу 1
— Фима, я же не мешала Вам меня слушать, так шо теперь попрошу меня не перебивать!
* * *
— Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен
* * *
У каждой женщины должно маленькое черное платье… У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое
* * *
Хорошая одесская жена должна отбрасывать на пляже ТАКУЮ ТЕНЬ,…чтобы хватило….НА ВСЮ СЕМЬЮ
* * *
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
* * *
— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться…
* * *
— Алло, Бенечка, сыночек, ты вже взрослый, и сделай так, как говорит тебе твой внутренний голос, идущий с телефона…
* * *
Фима, не расчёсывай мне нервы!
* * *
У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите»…
* * *
— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду…
* * *
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
* * *
— Мужчина!!! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, ви же все время не туда попадаете…
* * *
Измерила сегодня объём бёдер…, и поняла: с возрастом плацдарм для приключений становится всё больше…
* * *
— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь
* * *
— Ойц, девочки…Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с годами горит всё ярче и ярче…
* * *
— Сёма, не хотелось бы конечно Вас огорчать, но больше заняться нечем…
* * *
— Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
— Альцгеймер, бабушка. Альцгеймер
* * *
— Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим….
* * *
— Случайными бывают только браки, — говорила одна еврейская бабушка.
— А в любовники нужно брать человека надежного
* * * Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
* * *
Одесса, объявление…
«Продам диван с мужчиной. Телевизор в подарок»
* * *
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…
* * *
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Знаете, вторые похороны мы не потянем!
* * *
Объявление:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение»
* * *
— Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Буся, не силикон, а лексикон!
* * *
После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему — дивану
Старая любовь не ржавеет!
* * *
— Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
— Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла…
* * *
— Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви таки большой лодырь!
* * *
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить… Похоже я следующий!
* * *
За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду…
Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…
* * *
— Моня, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Дорогая, я Фима…
* * *
Итальянская бабушка: — Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: — Если ты не будешь кушать, я убью себя!
* * *
Жена, вернувшись из города:
— Изя, я не знаю. Оно само купилось!
* * *
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем
* * *
— Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
— Так ему и надо
* * *
— Какая фамилия у жены Цукермана?
— Цукервуман
* * *
— Это правда, что еврейские женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы
* * *
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!
* * *
Просыпается ночью маленькая Софочка и говорит маме: «Я хочу писи!»
Та ей в ответ: «И я хочу, а нету!»
* * *
Мадам, что я должен вам дать чтобы добиться вашей любви?
— Наркоз
* * *
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками
* * *
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
Другие анекдоты обо всех еврейских женщинах смотрите здесь:
Все анекдоты о еврейских женщинах смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-evrejskix-zhenshhinax-3/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах-150x150.pngАнекдоты о еврейских женщинахАнекдоты о еврейских женщинахАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских женщинах,Анекдоты о еврейских женщинах 3,Анекдоты о еврейских женщинах. Обо всех сразу,Анекдоты о еврейских женщинах. Обо всех сразу 1,Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 3,Анекдоты про еврейских женщин,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о женщинах,Еврейские анекдоты про женщин,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейских женщинах Анекдоты о еврейских женщинах 3 Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 3 Еврейские анекдоты о женщинах Анекдоты о еврейских женщинах. Обо всех сразу 1 — Фима, я же не мешала Вам меня слушать, так шо теперь попрошу меня не перебивать! * * * — Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор