Анекдоты о Соне 1
Анекдоты о Соне
Анекдоты о Соне 1
Анекдоты о еврейских женщинах
Еврейские анекдоты о женщинах
Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 10
— Ой, Софочка, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
* * *
— У моей Сонечки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги
* * *
— Сонечка, ты не толстая, а ляжки соприкасаются из-за того, что ты когда-нибудь станешь русалкой
* * *
— Сонечка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Моня за солью. А у меня ни соли, ни желания…
* * *
Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь
* * *
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз
* * *
Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
* * *
— Софочка, я тебе так скажу — не бывает нежданных гостей, бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!
* * *
— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать
* * *
— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем…
* * *
— Софочка, а что это твой бывший никак не женится?
— Да он всё принцессу ищет на свою горошину
* * *
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…
* * *
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!
* * *
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих или вообще?
* * *
— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
— Шо за бред? Вы реально думаете, Софочка, шо мой Марик ходит до любовницы борщ покушать?
* * *
Софа, ты говоришь, как идиётка!
— Моня, я говорю так, чтобы ты меня понял!
* * *
— Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто-нибудь да лоханётся!
* * *
Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.»
Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать»
* * *
— Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
* * *
— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
* * *
Софа:
— Моня, ты веришь в любовь с первого взгляда или мне ещё раз пройтись перед тобой?!!!
* * *
— Софочка, я таки иногда совершенно не могу понять, шо у нас общего?
— Как это шо, шлимазл? А ипотека? А двое детей?
* * *
Фима и Софочка живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Фимы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться
* * *
— Софочка, так как прикажешь тебя понимать?
— Та никак… Смирись…
* * *
— Монечка, дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!
— Софа, уточни, пожалуйста, “кажется, будешь” или “кажется, ты”?!
* * *
— Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?
* * *
— Софочка! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?
* * *
Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением:
— Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!
* * *
Софа пишет СМС-ку мужу:
— Моня, по радио передали, шо “скорая” подобрала выпишвего мужчину без памяти с лицом идиота.
Перезвони, я за тебя беспокоюсь!
* * *
— Фима! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои
сигареты?
— Знаю, Софочка! Тебе шубу, мне ничего…
* * *
— Софа, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…
* * *
— Софа, я сейчас прилично зарабатываю, и могу взять на содержание еще одну женщину…
Что ты скажешь на это? — Чудненько, Изя, я звоню маме… пусть поживет у нас
* * *
Софочка звонит Фиме из гостей:
— Фима, дорогой, на плите варится суп, я в гостях у Хаечки, через минуту выхожу…а ты помешивай суп…каждые полчаса
* * *
Софочка решила выброситься из окна, но подумав, решила, что таки хорошие женщины на дороге не
валяются, поэтому…
… ограничилась истерикой…
* * *
— Софочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный,
чтобы узнать, где он лежит!
Другие анекдоты о Соне смотрите здесь:
Анекдоты о Соне 2, Анекдоты о Соне 3
Все анекдоты о еврейских женщинах смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-sone-1/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах-150x150.pngАнекдоты о еврейских женщинахАнекдоты о еврейских женщинахАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских женщинах,Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 10,Анекдоты о Соне,Анекдоты о Соне 1,Анекдоты про еврейских женщин,Анекдоты про Соню,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о женщинах,Еврейские анекдоты про женщин,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Соне Анекдоты о Соне 1 Анекдоты о еврейских женщинах Еврейские анекдоты о женщинах Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 10 - Ой, Софочка, заходите еще! Без вас потом так хорошо! * * * - У моей Сонечки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги * * * - Сонечка, ты не толстая, а...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор