Анекдоты о еврейских женщинах

Анекдоты о еврейских женщинах 2

Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 2

Еврейские анекдоты о женщинах

Анекдоты о еврейских женщинах. Новеллы 2

Еврейские анекдоты о женщинах

 

 

 

 

 

Хана родила первенца.
Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо
ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и
заявляет охрипшим голосом:
— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

 

*  * *

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при условии, что каждый из них принесет ей что-ни­будь золотое. Первый пришел Аб­рам:
— Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня — «Золотой корень».
Второй пришел Мойша:
— А я, Сара, принес тебе чай — «Золотой слон».
Расстроилась Сара и думает: «Ну ладно, этих — фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он по­радует». Через час является пьяный Ванька:
— Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял са­мое дорогое. Вася, друг ты мой зо­лотой, заходи

 

* * *

Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А, может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было…

 

* * *

— Циля, ты слышала, Соньку-то изнасиловали!
— Это какую!
— Ну, у которой муж — генерал.
— Что-то не пойму, какую Соньку?
— Ну, у которой любовник — завбазой!
— Нет, что-то никак не припомню.
— Ну, которую наш завмаг трахает!
— Ах, эту! Вот всегда так! Одним — всё, а другим — ничего!

 

* * *

Встречаются Сарра и Циля. Циля:
— Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает — пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля:
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
— А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен?

 

* * *

Выходит Сара на балкон утром:
— Роза, мой Абрам у тебя?
— Шоб он у меня был?
— Римма, Абрам у тебя?
— Шоб он у меня был?
— Рахиля! Мой Абрам у тебя?
— Шоб он у меня был, а шо та­кое?
— Да вот, сказал, что по б…. пойдет, и нет.
— А шо, мы б….?
— А шо, спросить нельзя?

 

* * *

Смотрят дамы телевизор:
— Сарочка, а Харламов еврей?
— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как он играет!
— Сарочка, а Третьяк еврей?
— Ну конечно, он же не пропустил ни одного гола!
— Сарочка, а клюшка тоже еврей?
— Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!

 

* * *
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите… (диктует номер)
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет

 

* * *

В Мисраде сидят за компьютерами две пакиды и пакид (служащие — ивр).

Пакиды давно и устойчиво ненавидят друг друга.

Ривка: «Если вы сейчас же не откроете окно, я задохнусь!»

Рути: «Если вы немедленно не закроете окно, я схвачу воспаление лёгких!»

И так весь рабочий день.

Наконец, Моше не выдерживает и провозглашает:» Сделаем так. Сначала закроем окно и Ривка задохнётся. Потом откроем окно, и Рути сляжет с воспалением лёгких. Ба соф ихье беседер!»

 

* * *

Приходит Сара к раввину и жалуется:
— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время изменяет муж!
Рэбе подумал и говорит:
— Когда твой муж будет спать, аккуратно выдерни у него из бороды 2 волоса и на следующий день подложи ему в суп!
Сара недоверчиво спрашивает:
— И что, вы думаете, это поможет?
Рэбе отвечает:
— Не повредит!

 

* * *

Кон не может найти себе места. Жена:
— Что случилось?
— Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает завтра, а мне нечем платить.
— Не переживай, сейчас я все устрою.
Жена подходит к телефону, набирает номер.
— Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи.
Так вот: завтра он вам не заплатит.
Вешает трубку. Мужу:
— Теперь пусть у него болит голова

 

* * *

Еврейский юноша решил женить­ся и рассказывает об этом своей матери.
—     Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадать­ся, какая из них — моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спра­шивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — отве­чает мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понрави­лась…

 

* * *

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером – Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

 

* * *
Tихая еврейская мамочка Бася Ароновна приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Соней. За ужином oна молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина за их общением, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил: «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Соней только соседи». Через неделю Соня обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?
— Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: «Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша». Через несколько дней он получил ответ от мамы: «Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Соней, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Соня спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама»

 

* * *

Бедная еврейка дает мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу.
— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы.
Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Под конец она добавляет:
— Если какой-то из признаков не совпадет, не беда!
Муж уходит и вскоре, гордый, приводит домой свое приобретение.
Жена в ужасе:
— Да ведь это козел!
Муж оправдывается:
— Ты же ясно сказала: если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени

 

* * *

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон! 

 

* * *

Моня попал в страшную аварию и потерял в ней свое «мужское достоинство». Доктор заверил, что современная медицина сможет исправить эту проблему. Но стоимость операции будет зависеть от желаемого размера: 3500$ за маленький, 6500$ за средний и 14000$ за большой.
Моня сказал, что хочет большой, но врач убедил его сперва посоветоваться с женой, а уже потом принимать окончательное решение, и вышел из кабинета.                                                                                              Изя позвонил жене Софочке и рассказал ей о существующих вариантах.
Когда доктор вернулся, он обнаружил Изю совершенно подавленным.
— Ну, что вы решили? – спросил он.
— Она выбрала ремонт на кухне…

 

Другие новеллы о еврейских женщинах смотрите здесь:

Все анекдоты о еврейских женщинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских женщинахАнекдоты о еврейских женщинахАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских женщинах,Анекдоты о еврейских женщинах 2,Анекдоты о еврейских женщинах. Новеллы,Анекдоты о еврейских женщинах. Новеллы 2,Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 2,Анекдоты про еврейских женщин,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о женщинах,Еврейские анекдоты про женщин,Израиль,Новеллы о еврейских женщинах,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейских женщинах Анекдоты о еврейских женщинах 2 Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 2 Еврейские анекдоты о женщинах Анекдоты о еврейских женщинах. Новеллы 2           Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор