Анекдоты о еврейской семье

Анекдоты о еврейской семье 2

Анекдоты о еврейской семье. Часть 2 

Еврейские анекдоты о семье 

Анекдоты о еврейских семьях 

Анекдоты про еврейскую семью 

Еврейские семейные анекдоты
Еврейские анекдоты о семье

 

 

 

 

 

 

Судья:
— Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
— Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях

* * *

Мадам Кацман на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм…
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

* * *

Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет и смотрит телевизор, у её ног лежит пёс…
— Абрам, умоляю тебя, не говори:

— Да, дорогая, каждый раз, когда собака рычит во сне

* * *

— Ах, Яша! Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду.
— Да-а…
— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?

* * *

Стыдно мне, — говорит Рабинович жене, — так стыдно.
Что случилось? — спрашивает она.
Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал

* * *

Сара ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

* * *

Сара набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Абрам, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

* * *

— Маня, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он еще жив!
— Таки жив, но волос уже давно нет

* * *

— Розочка, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил.
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!

* * *

Встречаются Абрам и Мойша
Абрам:
— Мойша, скажи, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла

* * *
— Миша, ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!

* * *
— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу

* * *

Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

* * *

Муж:

— Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се… Не знаю, до скольки задержусь…
Жена:

— Милый, скажи лучше — до скольки я могу твердо рассчитывать?

* * *

Две еврейки разговаривают о сватах.
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свёкр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
— А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

* * *

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?!
— Упаси Боже! Только когда говорит

* * *

— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это «к счастью»?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!

* * *

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль…

* * *
Жена мужу в трамвае:
— Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

* * *

Вoзврaщaется еврей из бoльницы, где прoведывaл тёщу и гoвoрит жене:
-Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми.
-С чегo этo ты взял?
-Я гoвoрил с врaчoм, тoт скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему

* * *

Убитая горем вдова:
— Скажите, Арон Моисеевич, Вы его лечили, он умер у Вас на руках, какие были последние слова моего бедного Додика?
— Он сказал: Передайте моей жене, пусть она щедро оплатит счет моему прекрасному доктору, он был так добр ко мне…

* * *

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
— Откуда? v спрашивает муж.
— Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
— Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера

* * *

Еврей бегает по платформе и кричит:
— Инфекция! Инфекция!
Милиционер ему говорит:
— Гражданин, вы почему сеете панику?
— А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

* * *

— Что сегодня на обед?

— Ничего!

— Так ведь и вчера ничего не было!

— А я на три дня сготовила

* * *

— Боря, как живешь с молодой женой?

— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.

— Что же она делает с такими большими деньгами?

— А кто их ей даст?

* * *

Еврейская семья на курорте. Сынок:

— Мама, а можно я поплыву за папой?

— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.

— Хм…. А папу?

— А папу мы нового можем найти!

 

Другие анекдоты о еврейской семье смотрите здесь:

Анекдоты о еврейской семье 1, Анекдоты о еврейской семье 3, Анекдоты о еврейской семье 4

Все анекдоты о еврейских семьях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейской-семье.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейской-семье-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейской семьеАнекдоты о еврейской семьеАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских семьях,Анекдоты о еврейской семье,Анекдоты о еврейской семье 2,Анекдоты о еврейской семье. Часть 2,Анекдоты про еврейскую семью,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о семье,Еврейские семейные анекдоты,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейской семье Анекдоты о еврейской семье 2 Анекдоты о еврейской семье. Часть 2  Еврейские анекдоты о семье  Анекдоты о еврейских семьях  Анекдоты про еврейскую семью  Еврейские семейные анекдоты             Судья: - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор