Анекдоты о еврейской семье 

Анекдоты о еврейской семье 3

Анекдоты о еврейской семье. Часть 3 

Еврейские анекдоты о семье 

Анекдоты о еврейских семьях 

Анекдоты про еврейскую семью 

Еврейские семейные анекдоты
Еврейские анекдоты о семье

 

 

 

 

 

 

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300

* * *

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

* * *

— Алло! Это Рабинович? Вам звонят из мастерской по ремонту автомобилей.
Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем…
— Все понятно, за ремонт машины буду платить я!
— Вы не дослушали. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?!

* * *

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
— Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?-
— А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
— Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

* * *

В похоронном бюро:
— По какому разряду Вы бы хотели устроить похороны вашего мужа, мадам Могилевец?
— По самому дешёвому, по четвёртому…
— А Вы знаете, что означают похороны по четвёртому разряду? Это когда венки несет сам покойный…

* * *
— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Да?
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

* * *

— Лёва ты как постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала, что ли?
Муж спросонья:
— Я у неё всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли…
— Лёва, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью

* * *
Жена — мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык

* * *

Муж и жена прогуливаются. Жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
— Милый, — говорит она мужу, — вон идет Сара. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
— Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
— Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

* * *

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни.
Подзывает он своего внучка и говорит:
— Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом….

* * *

Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Её подбородок

* * *

— Рабинович, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги

* * *

Жена — лежащему на диване мужу:
— Сёма, ты хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

* * *

Еврейская чета собирается на похороны.
— Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные!
— Но они же мне жмут.
— Я сказала — одень черные. И мы уже пошли…
— Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия

* * *

— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

* * *

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…

* * *

Начало ХХ века. В местечке еврейский погром.
Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману.
Цукерман выбегает им навстречу:
— Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
— Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром!

 

Другие анекдоты о еврейской семье смотрите здесь:

Анекдоты о еврейской семье 1, Анекдоты о еврейской семье 2, Анекдоты о еврейской семье 4

Все анекдоты о еврейских семьях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейской-семье.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейской-семье-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейской семьеАнекдоты о еврейской семьеАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских семьях,Анекдоты о еврейской семье,Анекдоты о еврейской семье 3,Анекдоты о еврейской семье. Часть 3,Анекдоты про еврейскую семью,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о семье,Еврейские семейные анекдоты,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейской семье  Анекдоты о еврейской семье 3 Анекдоты о еврейской семье. Часть 3  Еврейские анекдоты о семье  Анекдоты о еврейских семьях  Анекдоты про еврейскую семью  Еврейские семейные анекдоты             К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: - У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. - Это хорошие деньги. Что...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор