Анекдоты о еврейской семье

Анекдоты о еврейской семье 4

Анекдоты о еврейской семье. Новеллы

Еврейские анекдоты о семье

Анекдоты о еврейских семьях

Анекдоты про еврейскую семью

Еврейские анекдоты о семье

 

 

 

 

 

 

 

Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!!!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса…

 

* * *

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не устраивает!
Женский голос из зала:
— Всех устраивает, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не устраивает!

 

* * *

Отгремела еврейская свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне с мамой и разговаривает, разговаривает..

Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..

А жених как раз спрашивает:

— Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок…

 

* * *

— Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
— Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…
— Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
— Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…
— Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть, пожайлуста.
— Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…
— Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
— Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно

 

* * *

Не спит еврей, ворочается.
Спрашивает его жена:
— Моше, чего мучаешъся.
Отвечает Моше:
— Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен, вот и мучаюсь, как.
Жена постучала в стену, крикнула:
— Изя, мой тебе завтра денег не отдаст.
И мужу:
— Теперь спи, пусть теперь он мучается

 

* * *

Сара перед сном:
— Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок?
— Дааа…
— А на защёлку?
— Конечнооо….
— А засов одел?
— Ну дааа…
— А цепочку в паз всунул?
— Ой, забыл!!
— Вот, заходи и бери что хочешь!!

 

* * *

Пришел Абрам к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
— 80 долларов!
— А подешевле можно?
— Hу, если без наркоза, то можно и за 60!
— Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
— Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
— А за двадцать!?
— Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

 

* * *

Еврей звoнит сыну в другoй гoрoд.
— Кaк делa?
— Хoрoшo, пaпa, a у вaс?
— У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили рaзвестись.
— Кaк? Чтo? Пoчему?
— Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефoну.
— Пaпa, я тебя умoляю ничегo не предпринимaть, пoкa я не приеду. Я сейчaс сoзвoнюсь сo всеми нaшими и мы все приедем. Oбещaешь?
— Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Песaхa ничегo делaть не буду.
— Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс.
— Сaрa, — гoвoрит еврей жене, — нa Песaх я тебе всех детей oбеспечил, Рoш a-Шoна ты уже вoзьмёшь нa себя….

 

* * *

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя.
Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат.
Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил.
Hа поpоге появилась жена Абpама:
— В чем дело?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
— Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
— Чтоб он подох! — вскpичала жена.
— Уже, — вздохнул Сема

 

* * *

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца.
Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
«Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой».
Переспали. После обеда опять:
«А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой».
Утром: «А моя покойная бабушка…»,
Перед обедом: «А мой дядя…»
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!»

 

* * *

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
— Я хочу в Индию.
— Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
— Я хочу в Индию.
— Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать?
Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.
А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
— Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
— Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
— Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
— Помните, только три слова!
— Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
— Абрам, вернись домой!

 

Другие анекдоты о еврейской семье смотрите здесь:

Анекдоты о еврейской семье 1, Анекдоты о еврейской семье 2, Анекдоты о еврейской семье 3

Все анекдоты о еврейских семьях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейской-семье.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейской-семье-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейской семьеАнекдоты о еврейской семьеАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских семьях,Анекдоты о еврейской семье,Анекдоты о еврейской семье 4,Анекдоты о еврейской семье. Новеллы,Анекдоты про еврейскую семью,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о семье,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейской семье Анекдоты о еврейской семье 4 Анекдоты о еврейской семье. Новеллы Еврейские анекдоты о семье Анекдоты о еврейских семьях Анекдоты про еврейскую семью               Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор