Анекдоты о еврейском сексе 

Анекдоты о еврейском сексе 4

Еврейские анекдоты о сексе

Анекдоты о еврейском характере. Часть 20

Еврейские анекдоты про любовь и секс

Анекдоты про еврейскую любовь и секс

Еврейские анекдоты о сексе

 

 

 

 

 

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

* * *

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!

* * *

Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю

* * *
Старички в одесском дворике:
— Слыш, Фима, помнишь нам на фронте давали капли для успокоения плоти ?
— Помню.
— Так вот, кажется, начинают действовать …

* * *

Маленький Сёмочка просит:
— Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.
— Не с мене, а со мной.
— А-а! Опять с тобой!

* * *

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы-таки трахаемся или паркуемся?

* * *

Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии леди.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама…

* * *

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был.
Один не выдерживает и тяжело вздыхает.
Второй:
— И вы мне будете рассказывать?!

*  *  *

— У вас кошерные презервативы есть?
— Есть.
— А чем докажете, что они ко­шерные?
— Так они же обрезанные!!!

* * *

— Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
— Hа досках справа или слева от дома?
— Справа.
— Так успокойтесь, то не мои доски

* * *

Одесский супермаркет:
— Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— Молодой человек, за одну шоколадку… Вам вряд ли столько раз дадут…

* * *

— Сара, а шо ви такая из себя грустная?

— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.

— А он шо?

— А он своей кочергой еще два костра ворошил! 

* * *

Идет суд. Обвиняют 7-летнего мальчика в изнасиловании гувернантки. Мама мальчика возмущается:
— Господа — он же еще маленький! Посмотрите, ну чем он мог это сделать?
Снимает с сына штаны и показывает на соответствующее место.
Мальчик шопотом:
— Мама, не теребоньте писю — мы проиграем процесс

* * *

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
— Откуда? — спрашивает муж.
— Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
— Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера

* * *

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

* * *

— Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
— Как налево?!
— А вот так — вышел, повернул налево и пошел.
— А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!

* * *

Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
— Ну, так что же тут плохого?
— Но я же Исаак!
— Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет»

* * *

Три приятеля сидят в кафе. Входит весьма привлекательная дама.

— Взгляните—ка на её золотую брошь, — говорит Фима. — Это ведь у неё от меня!

— Ерунда! — говорит Изя. — Посмотрите на её жемчужное украшение: — Это у неё от меня!

— Жалкие людишки! — восклицает Сёма. — Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня

* * *

Встречаются два еврея.

— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.

— Так ведь день на дворе.
— О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать

* * *

Две соседки

Сара:

— Или мой Абрам у тебя??

— Нет, с какой стати??
— Да оставил записку, шо пошел до плохих теток!

* * *

Беседуют два еврея.

Один говорит:

— Хочу кота купить — жена не дает.

Второй:

— А почему ты решил, что тебе кот даст?

* * *

Клиент в борделе. Бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
— Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине

* * *

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физи­ки. Сосед его спрашивает:
—  Абрам, что ты делаешь?
—  Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения — сужаются.
—  А где же Сара?
—  А Сара в холодильнике…

* * *

В постели лежат супруги-евреи. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:

— У меня голова болит, отстань…

Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
— И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

* * *

— Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
— А разве надо?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно?
— Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная!

* * *

— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
— Из пятой квартиры?
— Да.
— Могло быть и хуже.
— Что могло быть хуже?
— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

* * *

— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!

— И шо делать, Соня?

— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!

— И какая же должна быть эта работа?

— С большими деньгами и длительными командировками

* * *

Фима и Софочка. Из истории отношений…

После первой брачной ночи Фима говорит:

— Софочка! А я понял, шо я у тебя не первый…

Софочка закуривает сигарету и задумчиво говорит:

— А я поняла, шо и не последний…

 

Другие анекдоты о еврейском сексе смотрите здесь: 1, 2, 3, 5, 6, 7

Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейском-сексе-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейском-сексе--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейском сексе,Анекдоты о еврейском сексе 4,Анекдоты о еврейском характере,Анекдоты о еврейском характере. Часть 20,Анекдоты про еврейскую любовь и секс,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты про любовь и секс,Еврейские анекдоты о сексе,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейском сексе  Анекдоты о еврейском сексе 4 Еврейские анекдоты о сексе Анекдоты о еврейском характере. Часть 20 Еврейские анекдоты про любовь и секс Анекдоты про еврейскую любовь и секс           Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: - Доктор, скажите,...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор