Анекдоты о еврейском сексе 

Анекдоты о еврейском сексе 5

Еврейские анекдоты о сексе

Анекдоты о еврейском сексе  Новеллы 1

Анекдоты о еврейском характере. Часть 25

Еврейские анекдоты про любовь и секс

Анекдоты про еврейскую любовь и секс

 Еврейские анекдоты о сексе

 

 

 

 

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

 

* * *

Престарелая еврейская пара: Аб­рам и Сара. Сара — стареющая жен­щина, Абраша — мужчина еще хоть куда, ходит по дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситу­ацию.
— Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обя­занности хоть раз в неделю.
— Сара, сколько лет мы с тобой живем?
— 30 лет.
— Ну так ты мне уже, как род­ная; А с родными людьми разве можно сексом заниматься?

 

* * *

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами, как два идиота… Я — без платья, вы — без секса…

 

* * *

— Сара, почему когда мы делаем любовь, ты не стонешь?
— А разве надо?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно?
— Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная!

 

* * *

Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.
— Ты чего это, Абрам, на дамский велосипед взобрался?
— Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит:

— Бери у меня самое дорогое, Абрам!

— Ну я снял со стены велосипед и уехал

 

* * *

— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
— Из пятой квартиры?
— Да.
— Могло быть и хуже.
— Что могло быть хуже?
— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

 

* * *

— Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
— Да вроде, ничего.
— Давай пойдём в клуб ‘Кому за тридцать’.
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
— Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины…
— Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре… Ну я и не пошёл

 

* * *

30-е годы. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе, меня заставляют вступить в колхоз. Как вы думаете: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича:
— Ребе, скорее скажите! Я прямо со свадьбы! Сегодня — первая брачная ночь! Мне ложиться в рубашке или без?
— В рубашке или без — все равно тебя употребят… И вас, Рабинович, это тоже касается

 

* * *

Идут два еврея по кладбищу.
Один другому говорит:
— Абрам, смотри какая могила у Рабиновича. Я бы хотел там лежать, а ты?
— Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской.
— Но она же ещё жива?!
— Вот!!!

 

* * *

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой де­вушке. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не помо­жет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы нач­нете жужжать. Но жалить — это уж извините!

 

* * *

Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.
Ради мира в семье он не стал поднимать шума.
Но случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего.
В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сиже впервые в жизни

 

* * *

-Ребе, мне муж изменяет, как быть?
-С кем знаешь?
-Знаю.
-Значит так: ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку.
-И что, поможет ?
-Не повредит…

 

* * *

Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко:

— Сара! Сара! Сара! Иди сюда скорее, я тебе вещь покажу!

— Ой! Изя! Ну, что ты!

— Иди скорее, скорее!

— Иду! Иду! Баловник старый! Cнимая на ходу фартуки, лифчики, ныряет под одеяло к Изе. A тот, показывая ей часы, говорит:

— Смотри Сара! Фосфор!

 

* * *

Фима с Софой собираются ложиться спать.

Фима мечтательно говорит:

— Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!

Софа обиженно:

— Фима! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?

— Хуже, Софочка, хуже… Тебя потом фиг переключишь!

 

* * *

Доктор после обследования 90-летнего Моисея Абрамовича:

-Ну что, дорогой, я проблем не нашёл.

-Не, доктор, у меня-таки есть проблема…

-Какая?

-Вот скажите, доктор, это почему у меня всякий раз после секса такой шум в ушах?

-Дак это не шум, дорогой, это аплодисменты!!!!!

 

* * *

— Девушка, как вы относитесь к сексу?

— Я к сексу не отношусь — я им занимаюсь!

— Не, ну а всё-таки?

— Положительно!

— Это как?

— Ну, где положат, там и занимаюсь

 

* * *

— Циля, ты слышала, Соньку-то изнасиловали!
— Это какую!
— Ну, у которой муж — генерал.
— Что-то не пойму, какую Соньку?
— Ну, у которой любовник — завбазой!
— Нет, что-то никак не припомню.
— Ну, которую наш завмаг трахает!
— Ах, эту! Вот всегда так! Одним — всё, а другим — ничего!

 

* * *

Рабинович приходит к соседу:
— Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
— Лично мне — нет.
— А потных женщин вы любите?
— Конечно не люблю.
— А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
— Терпеть ненавижу.
— Так какого же хрена вы трахаете мою жену, когда я на работе?!

 

* * *

Пожилая еврейская пара смотрела программу по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.

— Друзья мои, — вдохновенно утверждал он, — я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно иприложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.

Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:

— Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых

 

Другие анекдоты о еврейском сексе смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 6, 7

Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейском-сексе-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейском-сексе--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейском сексе,Анекдоты о еврейском сексе 5,Анекдоты о еврейском сексе  Новеллы 1,Анекдоты о еврейском характере,Анекдоты о еврейском характере. Часть 25,Анекдоты про еврейскую любовь и секс,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты про любовь и секс,Еврейские анекдоты о сексе,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейском сексе  Анекдоты о еврейском сексе 5 Еврейские анекдоты о сексе Анекдоты о еврейском сексе  Новеллы 1 Анекдоты о еврейском характере. Часть 25 Еврейские анекдоты про любовь и секс Анекдоты про еврейскую любовь и секс           Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом,...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор