Анекдоты о еврейском сексе 

Анекдоты о еврейском сексе 6

Еврейские анекдоты о сексе

Анекдоты о еврейском сексе  Новеллы 2

Анекдоты о еврейском характере. Часть 26

Еврейские анекдоты про любовь и секс

Анекдоты про еврейскую любовь и секс

Еврейские анекдоты о сексе

 

 

 

 

 

Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

 

* * *

Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — отвечает Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже не знаю.
— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей

 

* * *

Итальянский мужчина сказал: «На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут. Француз хвастался, «на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут». Еврей сказал: «Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Мы занимались любовью и в конце она кричала в течение шести часов. Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: «Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов? Еврей сказал: «Я вытер руки о покрывало»

 

* * *

Изя с Сарой на приеме у сексопатолога жалуются, что у них не получается…
— Изя — сверху, Сара — снизу. Нет?
— Изю укачивает…
— Изя — снизу, Сара — сверху. Нет?
— Изя задыхается…
— На левом боку, Изя, естественно, сзади. Как?
— Изя телевизор не увидит…
— То же, но на правом боку?
— Ой! да вы что!? Лицом к маме!!!!?

 

* * *

Встречаются Сарра и Циля. Циля:
— Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и трахает, трахает, трахает — пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля:
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
— А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен?

 

* * *

К милиционеру подбегает возбужденный еврей:
— Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
— А я тут при чем?
— Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты.
Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.
Милиционер загибает палец:

— Раз!
Тот встал, отряхнулся и говорит:
— При чем тут раз? Это же опять я!

 

* * *

— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Сёмочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!
— Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живёт с мальчиком…
— Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!

 

* * *

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было

 

* * *

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

 

* * *

Приходят к раввину муж с женой:
— Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
— А часто вы спите с женой?
— Ой, об этом даже говорить неудобно-
— Каждый день?
— Что вы!
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— Раз в год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий это от ржавчины

 

* * *

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы держать того занятым.
Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается?
Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад

 

* * *

У Хаима умерла жена. Пришли многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Подошло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.

В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю

 

* * *

Пожилая еврейская пара в постели.
Она:

— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:

— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:

— А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:

— Ты куда?
Он: — За зубами пошел…

 

* * *

Узкая Одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит:

— Софа, Софачка, у тебя моего Абрама нет?

— Hет, у меня его нет.

— Соня, Соничка, мой Абрам не у тебя?

— Hет, его у меня нет.

— Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя?

— Hет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось?

— Да нет, сказал, что по бл… пойдет.

— А мы что, бл…?

— А что, таки и спросить нельзя?

 

Другие анекдоты о еврейском сексе смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 7

Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейском-сексе-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейском-сексе--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейском сексе,Анекдоты о еврейском сексе 6,Анекдоты о еврейском сексе  Новеллы 2,Анекдоты о еврейском характере,Анекдоты о еврейском характере. Часть 26,Анекдоты про еврейскую любовь и секс,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты про любовь и секс,Еврейские анекдоты о сексе,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейском сексе  Анекдоты о еврейском сексе 6 Еврейские анекдоты о сексе Анекдоты о еврейском сексе  Новеллы 2 Анекдоты о еврейском характере. Часть 26 Еврейские анекдоты про любовь и секс Анекдоты про еврейскую любовь и секс           Абрам звонит домой: - Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует. Утром...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор