Анекдоты о еврейском сексе 7
Анекдоты о еврейском сексе
Анекдоты о еврейском сексе 7
Еврейские анекдоты о сексе
Анекдоты о еврейском сексе Новеллы 3
Анекдоты о еврейском характере. Часть 27
Еврейские анекдоты про любовь и секс
Анекдоты про еврейскую любовь и секс
Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200$ в Нью-Йорке — деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов
* * *
Фима пришел от врача как в воду опущенный и “под мухой”.
— Ну шо?! — выдохнула Софа…
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли… Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать?
Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
— 16 часов осталось. Может… А?
Потом еще через 4 часа… Софа откатилась и впала в глубокий сон. Фима долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Потом осторожно растолкал жену:
— 4 часа осталось …
Софочка, с трудом сфокусировавшишь на “умирающем” Фиме, села и сказала:
— Слушай, Фима, мне утром надо на работу вставать. А тебе нет
* * *
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
— Да не знаем мы… — хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
* * *
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:
— Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Hачали гнуть — сломался!
* * *
Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец, купил и принес домой.
А попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться хочу!
А у еврея дети…Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
— Я знаю, как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья, у них есть два попугая. Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают!
Сказано-сделано! Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!
Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
— Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачивается к другому и говорит:
— Вот видишь Хаим, я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится!….
* * *
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
— Изя, где ты пропадал?
— Я был в Америке.
— Ну и как там?
— Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина!!! Представляешь, мне мой член отрезали и новый пришили!!!
Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:
— Абраша, где ты пропадал?
— Как где? В Америке.
— Ну как тебе там?
— Ты правду говорил — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и новый пришили! Во, гляди какой классный!!!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
— Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы…
— Почему?
— Это мой член…
* * *
Прихoдит бедный еврей к рaввину.
— Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу прoкoрмить…
Рaв oткрывaет книгу и читaет:
— Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему левoе яйцo.
Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa. Через 3 гoдa oпять прихoдит.
— Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети рoжaются кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить .
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
— Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo. Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину.
— Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе…
Рaв oткрывaет книгу:
— Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo, a дети все рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею…
* * *
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой…
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
* * *
Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясняет: «У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу…»
Девушка спрашивает: «А секс?»
Р. «Секс, конечно же, разрешен!»
Д. «А как?»
Р. «Да как хотите»
Д. «Ну вот если я снизу, а он сверху?»
Р. «Пожалуйста».
Д. «А если я сверху?!
Д. Р. «Можно и так»
Д. «А если он сзади?»
Р. «И так можно».
Д. «А стоя?»
Р. «А вот стоя нельзя. Это получится как танец»
Другие анекдоты о еврейском сексе смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-evrejskom-sekse-7/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейском-сексе-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейском-сексе--150x150.pngАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейском сексе,Анекдоты о еврейском сексе 7,Анекдоты о еврейском сексе Новеллы 3,Анекдоты о еврейском характере,Анекдоты о еврейском характере. Часть 27,Анекдоты про еврейскую любовь и секс,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты про любовь и секс,Еврейские анекдоты о сексе,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейском сексе Анекдоты о еврейском сексе 7 Еврейские анекдоты о сексе Анекдоты о еврейском сексе Новеллы 3 Анекдоты о еврейском характере. Часть 27 Еврейские анекдоты про любовь и секс Анекдоты про еврейскую любовь и секс Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает: - Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара....konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор