Анекдоты о евреях 

Анекдоты о евреях 10 

Еврейские анекдоты  

Анекдоты о евреях. Новеллы 1

Еврейские анекдоты о евреях

Анекдоты о евреях. Часть 10

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты 

Еврейские анекдоты

 

 

 

 

 

 

Телеведущий:
— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов

 

*  *  *

Идут по пустыне русский и ев­рей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев расска­зывает. В конце концов еврей не вы­держал, заплакал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
— Ладно, — говорит, — не буду.
Пять минут проходят в молча­нии. Потом русский за свое:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев !
— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойша и Исаак…

 

* * *

Идут два мужика по берегу и видят — еврей рыбу ловит. Один му­жик говорит другому:
— Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он от­ветит, что да, клюет, то мы скажем: «Везет же этим евреям». А если ска­жет, что нет, мы ответим: «Так вам, евреям, и надо!»
Подходят к еврею:
— Ну что, клюет?
Тот им в ответ:
— Да пошли вы на хрен!!!
Тогда один другому говорит:
— Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

 

* * *

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, евреев, ненавижу!

 

* * *

Приходит еврей в контору и спра­шивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
— Ну тогда возьмите меня.
Его берут на работу, но через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, почему он не работает.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают

 

* * *

Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит — стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
— Будь человеком, дaй воды нaпиться.
— Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
— Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
— Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
— Дaвaй свой хренов гaлстук!
— А что тaкое?
— Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

 

* * *

В еврейской семье родился малыш. Вся семья обсуждает, кем он будет в дальнейшем.
Папа:
— Он будет спортсменом! Смотрите, какой крепыш!
Мама:
— Нет, учёным! Смотрите, какие глаза умные!
Бабушка:
— Всё, ша! Он будет президентом!
— Почему?
— Да вы смотрите: весь обделался, а как голову высоко держит!

 

* * *

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу.
Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

 

* * *

Местечковый нищий, приглашенный в состоятельный дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
— Чего ты так радуешься? — удивляется хозяин. — Она же не твоя.
— А какая разница? Ведь глядя на нее, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
— Да, но я могу спрятать ее куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
— Если вы ее спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
— Согласен. Но я могу заложить ее. Или продать.
— Если вы ее заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы

 

* * *

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

 

* * *

Собирает раввин евреев в синагоге и говорит:

— Я понял, почему нас русские не любят — мы не умеем пить водку. Завтра каждый пусть принесет бутылку водки, я вылью все в один котел, освящу и будем пить.

Приходит еврей домой и все рассказывает жене. А та и говорит:

— Абрам, а ты налей в бутылку воды, никто же не заметит. Еврей так и сделал. На следующий день раввин вылил всю водку в котел, сделал обряд, какой полагается, взял черпак, попробовал, поморщился и сказал:

— Вот за это нас русские и не любят

 

* * *

Прилетела тарелка с инопланетянином в Ришон-ле-Цион.

Собралась толпа, вопросы задают:

— Откуда вы прилетели?

— С Марса.

— Скажите, у вас у всех кожа синего цвета?

— Да, все.

— Скажите, у вас все с тремя глазами?

— Да, все.

— Скажите, у вас у всех такие тарелки есть?

— Нет, только у евреев

 

Другие анекдоты о евреях смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 11, 12, 1314, 15, 16, 17, 18

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-1-1.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-1-1-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях 10,Анекдоты о евреях. Новеллы 1,Анекдоты о евреях. Часть 10,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты,Еврейские анекдоты о евреях,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях  Анекдоты о евреях 10  Еврейские анекдоты   Анекдоты о евреях. Новеллы 1 Еврейские анекдоты о евреях Анекдоты о евреях. Часть 10 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты              Телеведущий: - Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером. - Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор