Анекдоты о евреях 

Анекдоты о евреях 11 

Еврейские анекдоты  

Анекдоты о евреях. Новеллы 2

Еврейские анекдоты о евреях

Анекдоты о евреях. Часть 11

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты

Еврейские анекдоты

 

 

 

 

 

 

Пытается еврей припарковаться, труба — нигде места найти не может.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться.
— Я буду каждый день ходить в Синагогу.
— Буду каждый день читать молитвы.
— Буду всегда честным.
— Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось

 

* * *

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
— Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц-жен…
— Готово!
— Теперь второе…
— А… Ты так считаешь? Ну, тогда лучше зажарь!

 

* * *

Красивая молодая девушка после кораблекрушения попала на необитаемый остров, где уже несколько лет живет Робинзоном один еврей. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает:
— Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить!
Девушка, кокетливо:
— Ну… у меня ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет!
Еврей, придя вдруг в сильнейшее возбуждение:
— Как, неужели у вас с собой есть маца?

 

* * *

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Ле­витан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в му­зей.
— Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Розентул?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и по музеям

 

* * *

— Доктор, кастрируйте меня скорее!
— Вы уверены, что вам это необ­ходимо? Может, передумаете?
— Нет, мне срочно нужно!
— Зачем так спешить? Подумай­те хорошенько.
— Да нет, мне срочно надо, да­вайте быстрее!!!
— Ну хорошо…
Доктор кастрирует мужика, па­циент довольный:
— Спасибо, доктор, а то, видите ли, я на еврейке женюсь, а у них так принято.
— Так может, вам нужно было обрезание сделать?
— А я что сказал???

 

* * *

Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский:
— Господин еврей, возьмите со­баку на привязь.
Еврей продолжает свой путь так, как будто ничего не слышит.
— Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Опять еврей не обращает на по­лицейского никакого внимания
— Ах так? Платите штраф!
— За что штраф? Это не моя со­бака!
— Но она же за вами бегает!
— Ну так что? Вы тоже за мной бегаете, но вы же — не моя собака!

 

* * *

Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.

В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель поехал в Кембридж, спрятался в кустах на берегу реки Чарльз, и стал внимательно наблюдать за тренировкой Гарвардской команды.  Когда Янкель наконец вернулся из Кембриджа, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов Гарварда.

— Я разгадал их секрет — объявил Янкель,

— У них восьмеро гребут и только один командует

 

* * *

Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?

 

* * *

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте…

 

* * *

Еврей в гостях у другого еврея:
Хозяин:

-Ты масло то на хлеб мажь.
Гость:

-Я мажу.
Хозяин:

-Мажь, мажь.
Гость:

-Да мажу я!
Хозяин:

-Да какое «мажу»! Ты его ломтями кладёшь!!! 

 

* * *

В отделе кадров:

— Вы — еврей?

— Нет, я не еврей.

— Хорошо, значит, вы не еврей?

— Я же сказал, что я не еврей.

— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

— Да не еврей я, не еврей!

— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы — еврей.

— Щас как дам в морду!

— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?

 

* * *

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса.

Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой).

Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.

— Что с тобой? — удивляется Моня.

— Ах, ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

— Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?

— Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот — и тоже начинает плакать.

— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.

— Я плачу оттого, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком

 

* * *

Встречаются как-то иудей и христианин. Ну и зашел разговор за чудеса божьи. Бывают ли они и какие.

Христианин рассказывает:

— Один год была жуткая засуха. Ни одного дождя. И весь мой урожай должен был погибнуть. И тогда я взмолился:

— Господи, помоги!

И тут хлынул не то что дождь, а настоящий ливень! Так что я по себе знаю, что чудеса божьи бывают.

На что иудей говорит:

— В моей жизни тоже было чудо. Иду я как-то по улице, смотрю – на земле лежит пачка долларов. Хотел поднять, да вспомнил, что суббота. Грех. И так взмолился, помощи прося…

— И что, помог тебе Господь?

— Конечно! Оглядываюсь вокруг и вижу: у всех суббота, а у меня — четверг!

 

Другие анекдоты о евреях смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 1314, 15, 16, 17, 18

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-1-1.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-1-1-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях 11,Анекдоты о евреях. Новеллы 2,Анекдоты о евреях. Часть 11,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты,Еврейские анекдоты о евреях,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях  Анекдоты о евреях 11  Еврейские анекдоты   Анекдоты о евреях. Новеллы 2 Еврейские анекдоты о евреях Анекдоты о евреях. Часть 11 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты             Пытается еврей припарковаться, труба - нигде места найти не может. Он весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. - Я буду каждый день ходить в Синагогу. - Буду...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор