Анекдоты о евреях 

Анекдоты о евреях 13 

Еврейские анекдоты  

Анекдоты о евреях. Новеллы 4

Еврейские анекдоты о евреях

Анекдоты о евреях. Часть 13

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты

Еврейские анекдоты

 

 

 

 

 

 

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла… Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

 

* * *

Еврейскaя лaвкa.
Еврей рaзгoвaривaет с пoлякoм.
Пoляк:
— Пoчему вы, евреи, все тaкие умные, хитрыем, сooбрaзительные?
Еврей:
— Этo пoтoму чтo мы едим мнoгo рыбы. Oсoбеннo любим рыбьи гoлoвы. В гoлoве, кaк известнo нaхoдится мoзг. Пoэтoму мы тaкие умные…
Пoляк:
— Ну тoгдa прoдaй мне вoн ту рыбью гoлoву. Скoлькo oнa стoит?
Еврей:
— 10 злoтых.
Пoляк плaтит деньги, зaвoрaчивaет рыбью гoлoву и ухoдит дoмoй.
Свaрил, съел.
Нa следующий день снoвa зaхoдит в лaвку к еврею.
Пoляк:
— Слушaй! Свaрил я эту гoлoву и съел… Тoлькo вoт интереснo — пo дoрoге к тебе зaглянул я в сoседнюю лaвку. Тaк тaм целaя рыбa стoит 5 злoтых, a ты мне гoлoву прoдaл зa 10??
Еврей:
— Ну вoт уже и пoдействoвaлo…!

 

* * *

Набожный еврей приехал в Тель-Авив. В субботу он сидит в отеле за завтраком и вдруг видит: два еврея курят! Вне себя от гнева, он подзывает хозяина отеля и спрашивает его:
— Вы это видели?
— У нас здесь, в Израиле, никто не принимает такие ме­лочи всерьез. Курить в субботу — не грех, а удовольствие.
Еврей смотрит в окно и видит, что многие евреи садят­ся в машины.
— Пфуй! — возмущается он. — И это в шабес!
—  А что такого? — спокойно отвечает хозяин. — Люди отправляются погулять, получить удовольствие. Это не грех, они же не в контору едут.
Еврею после такого шока нужно расслабиться, и он за­казывает арак. Напиток довольно крепкий, и он хочет раз­вести его водой. Тут уже хозяин отеля взрывается:
— Стойте! Лить воду в такой замечательный арак — это и есть настоящий грех!
—  Слава Богу, — вздыхает еврей, — по крайней мере один грех они все еще признают

 

* * *

— Здравствуйте, Вы знаете?
— А шо?
— У Вас приятная улыбка:
— И шо?
— Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
— Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
— Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
— И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
— Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
— А шо Вы хотели сказать?
— Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
— Хто — я?!
— Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
— Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
— Да послушайте…
— Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
— Да никого я не домогался!
— Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
— Слушай, ты!…
— Ого! Начинается!
— Ничего не начинается! Все уже закончилось!
— Шо — закончилось ?
— Пошла к чертовой матери! Дура!!!
— Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
— За жопу тебя взять!
— Меня?!
— Нет, себя!
— Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
— А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
— Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
— Хотел, блин…
— А теперь — шо?
— Теперь — расхотел!
— А почему — расхотели?
— Потому что ты — дура!
— И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
— Нет!
— А может?…
— Ну, не знаю…
— Давайте попробуем, все-таки!
— Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
— Приятное шо-нибудь…
— Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
— И шо?..

 

* * *

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:

— Анализаторы показывают наличие кислорода! Возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.

Второй отвечает:

— Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.

Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.

— Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть… Может быть, он предупредить нас хочет? Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

— Я все же попробую, — говорит второй космонавт и опять достает спичку.

Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат «нет!», размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.

— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей.

И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.

Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.

— Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:

— Так ведь Шабат, идиоты!

 

Коллекция одесских анекдотов и фраз

— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?

— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!

— Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

— Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка

— Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

— Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

— Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

— На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

— Вы шо, с мозгами поссорились???

— Почём стоит похоронить? а без покойника?

— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

— Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

— В трамвае:

—   Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

— Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

— Зять — это инородное тело в доме…

— На приеме у врача:

—   Вы же бледный как спирахeта!

— Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

— Я извиняюсь,­ это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ­ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

— Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит…

— Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

— Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

— Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

— Вы шо, с мозгами поссорилис­ь?

— Не делай мине беременную­ голову!

— Я себе знаю, а вы себе думайте.

— Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

— Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

— Я имею кое-что сказать.

— Я готов послушать за вашу просьбу.

— Шо ты хочешь от моей жизни?

— Уже сиди и не спрашивай вопросы.

— Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

— Стал заносчивый­, как гаишник с престижног­о перекрёстк­а.

— Я вас уважаю, хотя не помню за что!

— Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

— Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

— На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

— Я личность творческая­ — хочу творю, хочу вытворяю.

— Зять — это инородное тело в доме…

— Я Вам сына подарила. — Заберите свой подарок обратно!

— Объявление­: С поп-корном не входить и не спрашивать­ почему…

 

Другие анекдоты о евреях смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 14, 15, 16, 17, 18

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

 

 

 

 

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-1-1.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-1-1-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях 13,Анекдоты о евреях. Новеллы 4,Анекдоты о евреях. Часть 13,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты,Еврейские анекдоты о евреях,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях  Анекдоты о евреях 13  Еврейские анекдоты   Анекдоты о евреях. Новеллы 4 Еврейские анекдоты о евреях Анекдоты о евреях. Часть 13 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты             Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну,...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор