Анекдоты о евреях 

Анекдоты о евреях 16 

Еврейские анекдоты  

Еврейские анекдоты о евреях

Анекдоты о евреях. Часть 16

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты

Еврейские анекдоты

 

 

 

 

 

 

Кто самый лучший коммерсант в мире?
Бен-Гурион. Левые партии утверждают, что он продал страну Америке. Правые партии упрекают его в том, что он продал страну России. А если кто-нибудь умеет продать один и тот же товар дважды, значит, он и есть самый луч­ший коммерсант в мире

* * *

Мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут…
И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…

*  *  *

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
— гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…

* * *

На стройку приходит новый мас­тер и видит, что работают две бри­гады рабочих — арабы и евреи. Ев­реи носят по одному кирпичу, а ара­бы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
—    Почему евреи носят по одно­му кирпичу, а арабы — по два?
—   Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом схо­дить лень

* * *

Встречаются два ветерана войны через много лет — Иван и Мойша.
Иван идет пешком, а Мойша едет на машине.
— О, Мойша, ты на машине ездишь! — произнес Иван.
— Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил

* * *

Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю.

После этого заявления все страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за немедленное начало военных действий против Ирака

* * *
— Рабинович, завтра матч Россия – Израиль.
За кого болеть будете?
— За наших!
— И кто это – ваши?
— А кто победит!

* * *

Семья Рабиновичей купила котенка. Сидят, думают, как его назвать.
Маленький Мойша предлагает:
— Давайте назовем его Яшей.
Родители:
— Что ты, сынок, разве можно называть животное человеческим именем, давай лучше назовем его Васькой

* * *

— Моня, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом мы пригласили их к себе в гости?

— Да, помню, а шо?

— А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

* * *

Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне

* * *

Два еврея беседуют об политике.

— Изя, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?

— Понимаешь, Яша, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения

* * *

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
— Нет!
— А на «ман»?
— Нет!
— А на «ко»?
— Да, принимаем.
— Коган, заходи!

* * *

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.

— Володя, а у вас точно нет еврейских корней?

— Почему вы так решили, Шимон?

— Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!!!

* * *

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:

— Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором:

— Моше Даян, Моше Даян!

Учитель:

— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) — Моше Кутузов!

* * *

Еврей пришел устраиваться на работу.

— Фамилия?

— Рабинович.

— Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете!

— Я даже не думаю уезжать.

— Тогда тем более не возьмем! Дураки нам не нужны!

* * *

— Изя, я слышал ты женился на русской?

— Да

— А зачем?

— Ты знаешь еврейки часто болеют

— А русские, нет?

— Болеют, но их не так жалко

 

Другие анекдоты о евреях смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 17, 18

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

 

 

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-1-1.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-1-1-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях 16,Анекдоты о евреях. Часть 16,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты,Еврейские анекдоты о евреях,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях  Анекдоты о евреях 16  Еврейские анекдоты   Еврейские анекдоты о евреях Анекдоты о евреях. Часть 16 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты             Кто самый лучший коммерсант в мире? Бен-Гурион. Левые партии утверждают, что он продал страну Америке. Правые партии упрекают его в том, что он продал страну России. А если кто-нибудь умеет продать один и...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор