Анекдоты о евреях 

Анекдоты о евреях 17 

Еврейские анекдоты  

Анекдоты о евреях. Новеллы 5

Еврейские анекдоты о евреях

Анекдоты о евреях. Часть 17

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты

Еврейские анекдоты

 

 

 

 

 

 

Пароход из Израиля заходит в порт Лиссабона, моря­ки сходят на берег. В портовой пивной один португалец за­дает им такой вопрос:
— Мы многое слышали про вашу страну. Вы блестяще со всем справились — пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили… Одна загвоздка: говорят, у вас огром­ные трудности с евреями. Это правда?

 

* * *

На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет

 

* * *

В период английской администрации в Палестине два еврея стоят ночью на посту охранения от враждебных соседей-арабов.
— Йося, – шепчет один, – ты можешь мне сказать, почему местные жители в далекие времена спокойно позволили патриарху Аврааму и его роду поселиться в этой стране, а сегодня арабы воюют с нами?
— Это очень просто, – шепчет в ответ Йося. – Авраам ссылался на обетование Бога, а не на мандат Лиги Наций

 

* * *

Сидит Илья Муромец на лошади, из-под руки окрестности обозревает. Подходит к нему Рабинович и спрашивает:
— Илюшенька, что высматриваешь?
— Смотрю, — отвечает Илья, — где жить хорошо.
— Так ведь хорошо там, где нас нет.
— Вот я и смотрю, где вас нет

 

* * *

Ицик приезжает в Израиль. Его друг Залман, уже дав­но живущий там, встречает его в порту.
— Залман, какой величины территория Израиля?
— Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
— Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту?
— Ну, у меня рост сто восемьдесят восемь, так Израиль (показывает на горло) мне уже вот до сих!

 

* * *

В Иерусалим приехал Киссинджер. Израильтяне возлагали на него большие надежды: будучи их соплеменником, он должен был, по их мнению, прилагать особые старания, чтобы Соединенные Штаты оказывали Израилю режим наибольшего благоприятствования.
Киссинджер этим давлением был недоволен и, выступая в кнессете, сказал:
– Во-первых, я американец. Во-вторых – государственный секретарь США. И только в последнюю очередь – еврей!
– Но ты забыл, что мы читаем справа налево… – откликнулась Голда Меир

 

* * *

Приходит араб в израильское посольство:
— Я хочу у вас работать.
— Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на Лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе получите, если повезет…
— Вот вы, наверное, шутите, да?!
— Ну, вы же первый начали…

 

* * *

Ночью по тёмным улицам Белфаста бродит турист.
Вдруг он чувствует, что кто-то приставил ему холодный ствол к затылку.
Грозный голос за спиной:
— Ты католик или протестант?
Турист с ужасом понимает серьезность ситуации: ответит католик, а этот террорист окажется роялистом, скажет протестант — членом Республиканской Армии
— Я, в общем-то еврей, говорит турист с надеждой.
— Надо же! Значит, я самый везучий палестинец во всей Ирландии!

 

* * *

—  Как поживает Зандберг?
— Он теперь в Италии, строит там социализм.
— А что поделывает Липницер?
— У него замечательная должность в Англии, он строит там социализм.
— А что слышно о Диаманте?
— Он в Израиле…
— …И тоже строит здесь социализм, верно?
— Ты с ума сошел! Зачем же в своей-то стране?

 

* * *

Американский госсекретарь — Бен-Гуриону:
—  У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов и тратит примерно пятьдесят.
—  А что он делает с оставшимися? — спрашивает Бен- Гурион.
— Это не наше дело. У нас демократия.
— А у нас рабочий, — говорит Бен-Гурион, — зарабаты­вает пятьдесят долларов, а тратит сто.
— Где же он берет остальные?
— А это не наше дело. У нас демократия

 

* * *

Бен-Гурион, глава правительства Израиля, собирается войти в кнессет (парламент) в рубашке с закатанными ру­кавами и без пиджака. Кто-то его останавливает и говорит:
—  Это может оскорбить депутатов! Наденьте хотя бы пиджак.
— Не надену, — отвечает Бен-Гурион. — Мне разрешил сам Черчилль.
— Как так?
—  Когда я был в Лондоне, Черчилль решил показать мне палату общин, а я хотел пойти в таком же виде, как сейчас. Тогда он сказал: «Здесь этот номер не пройдет. Приезжайте к себе в Израиль и там в кнессете можете хо­дить без пиджака!»

 

* * *

В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Пилот обращается к пассажирам:                                                                                                                                                                                                    — Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой! А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!

 

* * *

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

 

* * *

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструменты и играют вторую симфонию Чайковского.

Директор:

— Неслыханно! Невероятно!

— Что, берёте?

— Не могу. Первая скрипка у вас, несомненно, еврей

 

* * *

В Кнессете идут дебаты. Выступает один из депутатов:

— Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами.

Давайте объявим войну двум самым могущественным государствам — Соединенным Штатам и Советскому Союзу.

Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Германии живут.

Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос:

— Эх вы, поцы! А вдруг победим мы?!!

 

* * *

Выступает в ООH посол Израиля:

— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю.

Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить.

Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.

Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться.

Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Глава арабов вскакивает:

— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь

 

Другие анекдоты о евреях смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 18

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-1-1.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-1-1-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях 17,Анекдоты о евреях. Новеллы 5,Анекдоты о евреях. Часть 17,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты,Еврейские анекдоты о евреях,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях  Анекдоты о евреях 17  Еврейские анекдоты   Анекдоты о евреях. Новеллы 5 Еврейские анекдоты о евреях Анекдоты о евреях. Часть 17 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты             Пароход из Израиля заходит в порт Лиссабона, моря­ки сходят на берег. В портовой пивной один португалец за­дает им такой вопрос: — Мы многое слышали про вашу страну. Вы блестяще...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор