Анекдоты о евреях 

Анекдоты о евреях 2 

Еврейские анекдоты 

Еврейские анекдоты о евреях

Анекдоты о евреях. Часть 2

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты

Еврейские анекдоты 

 

 

 

 

 

 

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

* * *

Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице местечка

* * *

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!..

* * *

Самая большая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке

* * *

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья

* * *

Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе

* * *

Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ

* * *

Исход евреев из страны — к развалу империи (египетская народная примета)

* * *

За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что делает еврей, отвечают все евреи

* * *

В бане:

— Иван Абрамович, вы или крестик снимите или трусы оденьте

* * *

Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…

* * *

— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

* * *

— Абрам, а почему это в русских сказках Иван — всегда дурак?
— Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!

* * *
Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя…

* * *

— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

* * *
Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было

* * *

В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото

* * *

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей…

* * *

Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин

* * *

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют

* * *
— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

* * *
— Кто вы по национальности?
— Таки вы действительно хотите это знать?

* * *

— Какой у тебя IQ?
— Ой, я его давно удалила, IQ это прошлый век!

* * *

— Всем лежать: это ограбление!
— А можно мне посидеть, а то боюсь, что лежа я засну

* * *

— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

* * *

— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— Позови меня с собой…

* * *

— Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 4 миллиона.
— А это у нас там офис

* * *

Еврей очутился на необитаемом острове и построил две синагоги — одну для себя, а другую — куда он ни за что в жизни ногой не ступит

* * *
— Доктор, вот мои анализы… Я хочу жить!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно… Таки, деньги есть?

* * *
— Я считаю, ты неправ.
— Пересчитай

* * *

— Русские не сдаются!
— А евреи не проигрывают!

* * *
Ленивые всё делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И всё делают качественно, чтобы потом не переделывать

* * *

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца…

* * *

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

* * *

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую

* * *
— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит

* * *
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, только в них вы и останетесь…

* * *

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое

* * *
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

* * *

— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами…
— Так передайте деньгами!

* * *

— Почему у евреев носы длин­ные?
— Так воздух же бесплатный!

* * *

—  А зачем евреи обрезание де­лают?
—  Пространство в трусах эконо­мят!

* * *

— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

— Дешевле всего у сторожа

* * *

— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?

— Найти своё место в жизни легче, чем его занять

* * *

-Алло! Я туда попал?

— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

Другие анекдоты о евреях смотрите здесь: 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях 2,Анекдоты о евреях. Часть 2,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты,Еврейские анекдоты о евреях,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях  Анекдоты о евреях 2  Еврейские анекдоты  Еврейские анекдоты о евреях Анекдоты о евреях. Часть 2 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты             После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем * * * Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице местечка * * * Еврей иногда способен держать рот на замке,...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор