Анекдоты о евреях 

Анекдоты о евреях 3 

Еврейские анекдоты 

Еврейские анекдоты о евреях

Анекдоты о евреях. Часть 3

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты

Еврейские анекдоты 

 

 

 

 

 

 

— Знаете почему евреи не едят шоколад?
— У них от фольги изжога

* * *

— Что такое еврейское счастье?
— Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями

* * *

— Я совсем не похож на еврея!
— Конечно. Но все евреи похожи на тебя

* * *

— Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
— Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!

* * *

— Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
— Похрюкать…

* * *

— Почему евреи не играют в пре­феранс?
— Потому что они знают более честные способы обманывать лю­дей

* * *

— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

* * *
— Больная, что за хандра?!! Вы у меня ещё жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

* * *
— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…

* * *

Ну что сказать про ваш характер…
– Вы не утонете нигде…

* * *

В израильском автобусе не пишут, как в других стра­нах, «Прыгать на ходу опасно!». Вместо этого написано: «Только спрыгни, увидишь, что будет!»

* * *
Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма»

* * *

Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев

* * *

Ну что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи

* * *

— Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: «Будьте красивыми!»?
— Потому что умные тут все

* * *

— А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
— Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

* * *

— Как вы думаете, Израиль можно назвать большим и сильным государством?
— Конечно, иначе бы его называли просто Изя!

* * *

— Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
— Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

* * *
Сидят в сквере три пенсионера. Один вздыхает. Второй тяжело вздыхает. Третий не выдерживает:
— Да шо вы всё о политике, да о политике!?

* * *

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

* * *
— Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
— А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

* * *
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

* * *
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься

* * *

Олимпийской сборной Израиля, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль

* * *

Табличка в зубопротезном кабинете:
— Б-г дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже надо платить

* * *

Проект новых дорожных правил: нарушил раз — прокол в паспорте, нарушил два — второй прокол, нарушил три — в графу национальность записывается «еврей»

* * *

— Не в деньгах счастье! Но как сказал один еврей:

— С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно

* * *

— Шалом! — сказал Серый Волк.

— Уф-ф-ф… Кажется, пронесло, — выдохнули три поросенка

* * *

— У вас в роду были евреи?

— Нет, я первый

* * *

Еврейский Дед Мороз:

— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

* * *

— Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?

— Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем…

* * *

Коэн с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов.

— Да,- говорит Кон,- это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано!

* * *

Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.

Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ

* * *

На киоске с прохладительными напитками висит объ­явление:

— Если вы можете жить и без моей газировки, все-таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить!

* * *

Еврей показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня… а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек

* * *

Вопрос к еврею:
— Почему у вас такая маленькая страна?
— А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

* * *

Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

* * *

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести…

* * *

Не могу понять:
… почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей

* * *

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается…
— Трудно, — вздыхает второй

— Зато всё

* * *

Как говорил Семён Моисеевич:

— Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости характера он припас для десерта

* * *

Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты:

— Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!

 

Другие анекдоты о евреях смотрите здесь: 1, 2, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях 3,Анекдоты о евреях. Часть 3,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты,Еврейские анекдоты о евреях,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях  Анекдоты о евреях 3  Еврейские анекдоты  Еврейские анекдоты о евреях Анекдоты о евреях. Часть 3 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты             — Знаете почему евреи не едят шоколад? — У них от фольги изжога * * * - Что такое еврейское счастье? - Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями * * * — Я совсем не похож на еврея! — Конечно. Но...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор