Анекдоты о евреях и бережливости 

Анекдоты о евреях и бережливости 3

Еврейские анекдоты о бережливости

Анекдоты о еврейском характере. Часть 14

Еврейские анекдоты про бережливость евреев

Анекдоты про еврейскую бережливость

Еврейские анекдоты о бережливости

 

 

 

 

 

На пляже семейная парочка
Сара: Абраша, давай купим мне новый купальник!
Абрам: Сарочка, ну что ты? купальник твоей прабабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?

* * *
— Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
— Таки да.
— И шо Вам там понравилось?
— Ой!… больше всего мне там понравилось, когда в конце раздавали пальто. Я взял себе три

* * *

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем

* * *

Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

* * *

Абрам Маркович купил два ло­терейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему подходят друзья, знакомые, чтобы поздра­вить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам Маркович! Как же так? Вы же машину выиграли! Чего вы такой убитый?
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал…

* * *

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

* * *

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

* * *

Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.
— Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее!
— А почему мы должны ногой открывать дверь? – удивляются знакомые.
— Так ведь руки у вас будут заняты!..

* * *

Рабинович:
— Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую… Нужда стучится в дверь.
Друзья:
— Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

* * *

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
— Тяжеловато, — говорит почтовый служащий, — придется наклеить еще одну марку.
— Мне это нравится! — возмущается Хаим:

— По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!

* * *

Абрам после ухода гостей:

— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости

* * *

Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

— Сколько стоит у вас заказать песню?

— Да, сколько не жалко.

— Надо же! А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается

* * *

— Абраша прислал мне телеграмму, шоб я ему выслала пятьдесят рублей на дорогу.
— Так шо, у него на телеграмму деньги есть, а на дорогу нема?
— Шо вы думаете! Он в телеграмме уложился в одно слово!
— Какое?
— Пятидесятирублируй!

* * *

— Мойша, я хочу жениться.
— Изя, женись на хромой.
— Таки зачем?
— Улицы у нас плохо освещенные, кривые. Таки будет она идти вечером, упадет, сломает ногу. Тебе придется оплачивать врачей, а она все равно останется хромой. Так женись сразу на хромой!

* * *

— Фима, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили

* * *

Значит, где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо—просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги…

Ответ:

— Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали…

* * *

Фима встречает своего приятеля и говорит:

— Я решил таки своей Софочке сделать хороший презент – к ее Дню рождения подарю ей колье из жемчуга!

— Фима, но она же у тебя мечтает о “Мерседесе”?!

— Где же я ей искусственный “Мерседес” возьму?!

* * *

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи — выпьем!
Первый:
— Нет, так нет

***

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…

* * *

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит тому снизу:
—  Ты что, Библии не читал? Там же написано: не ук­ради!
Еврей с дерева:
—  Какая все же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию цити­руют!

* * *

Моня побывал в гостях у знакомых…

— Чем они тебя угощали? – спрашивает Циля.

— Та… вином…

— Хорошим?

— Ну… как тебе сказать? Если бы оно было немного хуже, его нельзя было бы пить… А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами…

* * *

Приходит Изя к стоматологу и говорит:

— Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.

— Садись, Изя, в кресло — я погляжу…

— Смотрит, а там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые…

— Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?

— Да ничего не болит — я хотел бы поставить сигнализацию

 

Другие анекдоты о евреях и бережливости смотрите здесь: 1, 2, 4

Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Еврейские-анекдоты-о-мужчинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Еврейские-анекдоты-о-мужчинах-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейском характере,Анекдоты о еврейском характере. Часть 14,Анекдоты о евреях и бережливости,Анекдоты о евреях и бережливости 3,Анекдоты про еврейскую бережливость,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты про бережливость евреев,Еврейские анекдоты о бережливости,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях и бережливости  Анекдоты о евреях и бережливости 3 Еврейские анекдоты о бережливости Анекдоты о еврейском характере. Часть 14 Еврейские анекдоты про бережливость евреев Анекдоты про еврейскую бережливость           На пляже семейная парочка Сара: Абраша, давай купим мне новый купальник! Абрам: Сарочка, ну что ты? купальник твоей прабабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник,...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор