Анекдоты о евреях и бережливости 4
Анекдоты о евреях и бережливости
Анекдоты о евреях и бережливости 4
Еврейские анекдоты о бережливости
Анекдоты о евреях и бережливости Новеллы 1
Анекдоты о еврейском характере. Часть 15
Еврейские анекдоты про бережливость евреев
Анекдоты про еврейскую бережливость
— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, мой Арончик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё
* * *
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
* * *
Абрам ночью пошел в туалет.
В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
Выругался, пробирается дальше.
Ударился об ящик с макаронами.
Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Чёрт побери! Да когда же этот голод кончится?!
* * *
Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.
— Ты чего это, Абрам, на дамский велосипед взобрался?
— Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит:
— Бери у меня самое дорогое, Абрам!
— Ну я снял со стены велосипед и уехал
* * *
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают и строго говорит:
— Уж если вы идёте, то пойдем вместе!
* * *
В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
— Кто там?
— Красный крест.
— На Красный крест мы уже давали
* * *
— Абрам, нести курочку?
— Подожди, Сара, гости еще кушают хлебушек.
— Абрам, нести курочку?
— Подожди, Сара, гости еще кушают хлебушек.
— Абрам, нести курочку?
— Все, Сара, неси!
— Курочка, кушай крошечки
* * *
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают.
Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя.
Мойша:
— Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не протирать
* * *
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
* * *
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу.
Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
* * *
Контрольная комиссия в синагоге:
— Вот у вас свечки гоpят — остаются огаpки. Куда вы их деваете?
— Отсылаем в центp. Там их пеpеплавляют, пpисылают нам новые.
— А вот вы мацу пpодаете — у вас кpошки остаются. Куда вы их деваете?
— Отпpавляем в центp, там их мелют в муку и пpисылают свежую мацу.
— А вот вы обpезание делаете. Куда обpезки-то?
— Отпpавляем в центp…
— Hу а потом?!
— Да вот, в этот pаз вас пpислали
* * *
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови
* * *
— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот ещё рубашечка…
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки…
— Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
— Ну, вот и всё.
— … А галстук?
* * *
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
* * *
Еврей в гостях у другого еврея:
Хозяин:
-Ты масло то на хлеб мажь.
Гость:
-Я мажу.
Хозяин:
-Мажь, мажь.
Гость:
-Да мажу я!
Хозяин:
-Да какое «мажу»! Ты его ломтями кладёшь!!!
* * *
— Фима, как поживаешь?
— Плохо! Очень плохо!
— Та ты шо?! Я слышал, шо две недели умер твой дядя Гриша и оставил тебе все свое состояние?!
— Ну так и шо?
— А неделю назад умерла твоя тетушка из Америки и оставила тебе свое поместье и тридцать пять миллионов долларов?
— Допустим…
— Таки с чего тогда тебе так плохо?
— Как это с чего? А на этой неделе прямо таки все как отрезало!
* * *
Встречаются два еврея, давно не виделись, обрадовались такому случаю…
— Привет, Семен! Сколько лет, сколько зим! Как я рад тебя видеть!!
— Здравствуй, Ленечка, здравствуй дорогой! А уж как я то рад! Давай по такому случаю зайдем в какой-нибудь бар, выпьем за встречу! — Конечно-конечно! А кто угощает?
— Ну… Леня, какие мелочи… Ну… давай так. Видишь вон тот фонтан? Давай засунем в него головы, кто первый вытащит, тот и платит.
— Давай!
На следующий день во всех газетах появилось сообщение: Вчера в фонтане утонули два еврея…
* * *
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам: — Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Другие анекдоты о евреях и бережливости смотрите здесь: 1, 2, 3
Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-evreyax-i-berezhlivosti-4/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Еврейские-анекдоты-о-мужчинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Еврейские-анекдоты-о-мужчинах-150x150.pngАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейском характере,Анекдоты о еврейском характере. Часть 15,Анекдоты о евреях и бережливости,Анекдоты о евреях и бережливости 4,Анекдоты о евреях и бережливости Новеллы 1,Анекдоты про еврейскую бережливость,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты про бережливость евреев,Еврейские анекдоты о бережливости,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях и бережливости Анекдоты о евреях и бережливости 4 Еврейские анекдоты о бережливости Анекдоты о евреях и бережливости Новеллы 1 Анекдоты о еврейском характере. Часть 15 Еврейские анекдоты про бережливость евреев Анекдоты про еврейскую бережливость - Как ваш муж получил инфаркт? - Представляете, доктор, мой Арончик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски,...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор