Анекдоты о евреях и деньгах 

Анекдоты о евреях и деньгах 5

Еврейские анекдоты о евреях и деньгах

Анекдоты о евреях и деньгах Новеллы 1 

Анекдоты о еврейском характере. Часть 7

Еврейские анекдоты про деньги 

Анекдоты про евреев и деньги

Еврейские анекдоты про деньги

 

 

 

 

 

Возвращается Изя из командировки, видит Сара лежит в кровати, а из кровати торчат голые ноги.
— Сара, что это?
— Это? Рабинович!
— Сара, а что такое Рабинович?
— Рабинович — это наша мебель, телевизор, наш холодильник!…
— Так шо ж он так лежит? Укрой ему ноги…

 

* * *

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое «этика бизнеса».

— Этика? — в свою очередь спросил папа, — ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу.

Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике.

— Скажу я об этом своему партнеру или нет?

 

* * *

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены Сёма и Яша, случайно встретились в Казино Монте Карло прямо посреди Монако.

— Привет, как дела?

— Да, честно говоря, не фонтан… Фабрика сгорела дотла, хорошо хоть, получил тридцать миллионов страховки, вот … хватило на отдых…

— Ну, надо же, какое совпадение! А вот моя фабрика погибла во время наводнения, и я получил почти сто миллионов страховки. После минутного молчания Сёма наклоняется и спрашивает:

— Слушай, Яша, а как ты устроил наводнение?!..

 

* * *

Телеведущий:
— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов

 

* * *

Моня попал в страшную аварию и потерял в ней свое «мужское достоинство». Доктор заверил, что современная медицина сможет исправить эту проблему. Но стоимость операции будет зависеть от желаемого размера: 3500$ за маленький, 6500$ за средний и 14000$ за большой.
Моня сказал, что хочет большой, но врач убедил его сперва посоветоваться с женой, а уже потом принимать окончательное решение, и вышел из кабинета.

Изя позвонил жене Софочке и рассказал ей о существующих вариантах.
Когда доктор вернулся, он обнаружил Изю совершенно подавленным.
— Ну, что вы решили? – спросил он.
— Она выбрала ремонт на кухне…

 

* * *

Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит — стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
— Будь человеком, дaй воды нaпиться.
— Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
— Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
— Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
— Дaвaй свой хренов гaлстук!
— А что тaкое?
— Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

 

* * *

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— А что у вас во втором чемодане?
— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

 

* * *

Католик, протестант, мусульманин и еврей сидят за одним столиком в кафе и хвастаются.
Католик:
— Вот сейчас допью кофе и иду покупать «Сити-банк».
Протестант:
— А я сегодня покупаю «Дженерал Моторс».
Мусульманин:
— Я, между прочим, арабский шейх. После обеда я приобрету контрольный пакет акций «Майкрософт».
Еврей:
— Не знаю, о чем вы тут все говорите. По крайней мере, сегодня я не собираюсь ничего продавать

 

* * *

Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт

 

* * *

— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Сара.
— А где Сара берет деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Я.
— А где вы берете деньги?
— Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

 

* * *

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев.
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

 

* * *

Богатые 60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучали!!!

 

* * *

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами.
Старик подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже.
Одеваясь, Соня не выдерживает:
— А откуда же вы такой богатенький?
— Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
— Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

 

* * *

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
— Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…
— А вы успеете за 30 секунд?
— Вполне!
Звонит еврей домой:
— Моня, ты какаешь?
— Да, папа!
— Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
— И что же вам даёт такая информация?
— Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает — значит кушает.
А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!

 

Другие анекдоты о евреях и деньгах смотрите здесь: 1, 2, 3, 4

Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

 

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-и-деньгах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-и-деньгах-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейском характере,Анекдоты о еврейском характере. Часть 7,Анекдоты о евреях и деньгах,Анекдоты о евреях и деньгах 5,Анекдоты о евреях и деньгах Новеллы 1,Анекдоты про евреев и деньги,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о евреях и деньгах,Еврейские анекдоты про деньги,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях и деньгах  Анекдоты о евреях и деньгах 5 Еврейские анекдоты о евреях и деньгах Анекдоты о евреях и деньгах Новеллы 1  Анекдоты о еврейском характере. Часть 7 Еврейские анекдоты про деньги  Анекдоты про евреев и деньги           Возвращается Изя из командировки, видит Сара лежит в кровати, а из кровати торчат голые ноги. - Сара, что это? -...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор