Анекдоты о евреях и медицине 

Анекдоты о евреях и медицине 1

Еврейские анекдоты о медицине

Анекдоты о еврейском характере. Часть 21

Анекдоты о евреях и болезнях

Еврейские анекдоты про медицину

Анекдоты про еврейскую медицину

Еврейские анекдоты о врачах

Еврейские анекдоты о медицине

 

 

 

 

 

— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…

* * *
— Доктор, вот мои анализы… Я хочу жить!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно… Таки, деньги есть?

* * *

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вер­нуть себе здоровье

* * *
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

* * *

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное Ребекка Израйлевна, — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…

* * *

— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя… .
— Скажу вам, Марк Давидович, анестезиолог вы так себе…

* * *

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая

* * *
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через зад!!!

* * *

Еврей говорит врачу:
— Давно известно, что все врачи попадут в ад. Но вы определенно попадете в рай, ибо я могу засвидетельствовать: никакой вы не врач!

* * *

— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой новой платной клинике!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли

* * *

Рабинович после обследования у доктора кладёт на стол три рубля.
— У меня обследование стоит десять рублей, — говорит доктор.
— Ах, извините, пожалуйста, мне сказали — пять…

* * *

Шмулович у врача:
—  Господин доктор, что мне делать? Печень болит, но­ги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не перено­сит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым

* * *

Мойша приносит мочу на анализ. Врач предупреждает:
— Это будет стоить один рубль.
— Так дорого? За одну работу? — удивляется Мойша, — Материал-то я поставляю сам!

* * *

— Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст…
— Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

* * *

— Циля Марковна, шо Ви скажите за нашу медицину? Делает она успехи?

— А как же. В молодости у врача мне каждый раз таки приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать

* * *

— ПрофЭссор, скажите, а Вы мне лично будете делать операцию?

— Ну, конечно! Я всегда раз в году делаю операцию лично, чтобы убедиться, помню я шо-нибудь или уже нет?!

* * *

Фима Рабинович решил стать кардиологом.

— Не советую! — говорит ему Моня, — лучше стань дантистом! Сердце у человека одно, а зубов — тридцать два!

* * *

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз

* * *

— Абрам куда ты идешь?
— Укол делать.
— В поликлинику?
— Нет, в зад

* * *

Беседа двух врачей:
— Рувим Соломонович, о чем думают девицы, когда приходят на операцию по увеличению бюста?
— Понимаете, Вениамин Яковлевич, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где таки нужна голова

* * *

— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ?!
— Какой КГБ?! Он гинеколог!

* * *

— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

* * *

Фима в регистратуре:

Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?

— На полшестого?

— Нет, просто покраснел

* * *

— Абрам, ты шо такой расстроенный?

— К зубному ходил… Зубы рвал…

— И сколько же он вырвал?

— Триста баксов…

* * *

Один еврей говорит другому:
— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
— Это почему?!
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги

 

Другие анекдоты о евреях и медицине смотрите здесь: 2, 3

Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-и-медицине-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-и-медицине--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейском характере,Анекдоты о еврейском характере. Часть 21,Анекдоты о евреях и болезнях,Анекдоты о евреях и медицине,Анекдоты о евреях и медицине 1,Анекдоты про еврейскую медицину,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о врачах,Еврейские анекдоты про медицину,Еврейские анекдоты о медицине,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях и медицине  Анекдоты о евреях и медицине 1 Еврейские анекдоты о медицине Анекдоты о еврейском характере. Часть 21 Анекдоты о евреях и болезнях Еврейские анекдоты про медицину Анекдоты про еврейскую медицину Еврейские анекдоты о врачах           — Как Ваше состояние, больной? — Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше… * * * — Доктор, вот мои анализы......Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор