Анекдоты о Мойше 1
Анекдоты о Мойше
Анекдоты о Мойше 1
Еврейские анекдоты о Мойше
Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 17
Еврейские анекдоты про Мойшу
Анекдоты про Мойшу
— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал
* * *
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно
* * *
— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
* * *
Мама: Отец, Мойше нужно купить новые штаны!
Отец: А что, в старых его не узнают?
* * *
— Мойша, что такое дилемма?
— Бесплатная ветчина
* * *
Мойша, я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом
* * *
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
* * *
У Мойши всё выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй
* * *
Мойша:
— Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег
* * *
Мойша, где вы научились танцевать чечётку?
– В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
* * *
— Да поймите же, Мойша, вы мне не нравитесь! У нас с вами таки нет ничего общего!
— Сара, а как же Родина?
* * *
— Мойше, это правда, что ты женишься на Саре только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша
* * *
— Mойша, на тебя села муха.
— Aбрам, ты хочешь сказать, что я — говно?
— Hет, Mойша… но разве муху обманешь?
* * *
— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена
* * *
— Мойша, почем у тебя гробы?
— По пятнадцать.
— Ха, у Рабиновича — по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
* * *
Мойша жене:
— Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что это гамак, и качаются в нем
* * *
— Хайм, ты знаешь, где живет Мойша?
— Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
— У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
* * *
— Ну и пузо же ты наел, Мойша! Ну и пузо…
— Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?!
— А что же это тогда? — Это не пузо! Это комок нервов!
* * *
— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И что было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
* * *
— Мойша, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу.
— Это почему?
— Потому, Мойша, что эта риба всем своим видом символизирует нелегкую еврейскую судьбу…
* * *
В очереди в женской консультации женщины говорят о болях, которые испытывают при родах. Мойша долго молчал, а потом воскликнул:
— О чем вы все говорите! Вы когда-нибудь получали удар по яйцам?
* * *
— Мойша, ви за красных или таки за белых?
— Да.
— Шо да?
— Шо да, то да
* * *
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя
* * *
— Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
— Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
— Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
— Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
* * *
— Мойша! Представляешь, этот поц Лёва, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!…. И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня…
* * *
Мойша с Абрамом поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Киппур они решили простить друг другу все обиды.
— И желаю тебе, — сказал Мойша, — всего того, что ты желаешь мне!
— Снова начинаешь… — злобно отвечает Абрам
* * *
Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
* * *
— Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Изя! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно
* * *
— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Победила Роза!
* * *
Позовите Mойшу к телефону.
— Не могу. Он на даче.
— Он таки купил дачу?
— Нет. Он на даче показаний
* * *
Мойша подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пару часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно я не спрашивал?
Другие анекдоты об Мойше смотрите здесь
Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-mojshe-1/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Мойше.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Мойше-150x150.pngАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 17,Анекдоты о Мойше,Анекдоты о Мойше 1,Анекдоты про Мойшу,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о Мойше,Еврейские анекдоты про Мойшу,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Мойше Анекдоты о Мойше 1 Еврейские анекдоты о Мойше Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 17 Еврейские анекдоты про Мойшу Анекдоты про Мойшу — Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? — Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал * * * — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? — Неохотно * * * - Изя, это правда, что...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор