Анекдоты о пожилых евреях 

Анекдоты о пожилых евреях 3

Еврейские анекдоты о пожилых евреях

Анекдоты о евреях. Часть 23

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты

* * *

На работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают под­готовить его жену — ну, как-то поде­ликатнее… Тот приходит к дому усопшего. Стучит. Открывает жен­щина.
—    Простите, вдова, Рабинович здесь живет?
—    Я не вдова…
—    Поспорим?

* * *

Умирает старый еврей, и просит, чтобы ему перед смертью принес­ли чашечку кофе с двумя кусочка­ми сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслажде­нием и говорит:
Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
—   Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чаш­ку кофе?
—    Мог, но дома я пил кофе с од­ним кусочком сахара, а в гостях — с тремя

* * *

—    Здравствуйте, мосье Абрамо­вич, как ваши дела?
—    Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
—   Тоже так, потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серь­езная. И невинная.
—    Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
—    Ой, одно слово что вдова, но это было так давно, что она уже все забыла

* * *

Стюардесса:
—   Наш самолет совершает посад­ку в столице Папуании. Это неболь­шая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина — туберкулезом, так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
—    Няма, повтори, что она сказа­ла?
—    Она сказала, что заниматься сексом можно только с теми, кто кашляет

* * *

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

* * *

Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
— Кто из нас умирает, ты или я?!

* * *

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает…
По дугой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.
Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете…

* * *

Престарелая еврейская пара: Аб­рам и Сара. Сара — стареющая жен­щина, Абраша — мужчина еще хоть куда, ходит по дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситу­ацию.
— Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обя­занности хоть раз в неделю.
— Сара, сколько лет мы с тобой живем?
— 30 лет.
— Ну так ты мне уже, как род­ная; А с родными людьми разве можно сексом заниматься?

* * *

Сидит старый еврей на пепелище сгоревшего дома. Сидит и плачет. Мимо проходит сосед:
— Что случилось?
— Да вот, дом сгорел.
— Надо же, какое горе! А жена где?
— И жена сгорела.
— Ой, какое горе! А дети где?
— И дети сгорели.
— Ой, горе, горе! Ну, а вообще, как дела?

* * *

Старый еврей, знакомясь с молодой девушкой для дальнейших с ней встреч, предупреждает её:

— Ой, вы знаете у меня есть: близорукость, гипертония, сахарный диабет, бессоница, сердечная аритмия…

Девушка его прерывает:

— Скажите пожалуйста, а чего у вас нет?

Старик:

— Зубов!!!

* * *

Доктор после обследования 90-летнего Моисея Абрамовича:

-Ну что, дорогой, я проблем не нашёл.

-Не, доктор, у меня-таки есть проблема…

-Какая?

-Вот скажите, доктор, это почему у меня всякий раз после секса такой шум в ушах?

-Дак это не шум, дорогой, это аплодисменты!!!!!

* * *

Старый еврей жалуется другу: совсем геморрой замучил.

Тот спрашивает: а что это такое?

— А у тебя не было?

— Нет.

— А зубы у тебя болели?

— Да.

— Так вот представь себе, что у тебя весь зад полон больными зубами!!

* * *

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:

— Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?

— Из-за еврейских генералов!

— Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!

— Вот, вот. А у противников были

* * *

Три еврея беседуют.

— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.

— А мне шестьдесят пять,- говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие!- и тоже трижды стучит по дереву.

Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:

— Постучать по дереву я тоже могу…

* * *

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:

— Мойша, выполни мое последнее желание.

— Конечно, папа, какое?

— Мойша, покрути мне яйца.

— Да, папа, конечно.

Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:

— Мойша, это, конечно, очень приятно, но я хотел гоголь-моголь

* * *

Юный Ирвинг Бурштейн, страстный астроном-любитель, за ужином пересказывал деду содержание статьи, опубликованной в свежем научном журнале:

– И знаешь, к какому выводу приходит автор? Он утверждает, что через миллиард лет наша Вселенная погибнет!

– Что, что ты сказал? – встревоженно переспросил тугой на ухо дед.

– Я говорю, – повысив голос, повторил Ирвинг, – что через миллиард лет нашей Вселенной придет конец!

– Фу ты, – облегченно выдохнул дед, – слава Б-гу! Мне сначала показалось, что ты сказал «через миллион лет»

 

Другие анекдоты о пожилых евреях смотрите здесь: 1, 2, 4, 5

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-пожилых-евреях-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-пожилых-евреях--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях. Часть 23,Анекдоты о пожилых евреях,Анекдоты о пожилых евреях 3,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты о пожилых евреях,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о пожилых евреях  Анекдоты о пожилых евреях 3 Еврейские анекдоты о пожилых евреях Анекдоты о евреях. Часть 23 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты * * * На работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают под­готовить его жену — ну, как-то поде­ликатнее… Тот приходит к дому усопшего. Стучит. Открывает жен­щина. —    Простите, вдова, Рабинович здесь живет? —   ...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор