Анекдоты о Рабиновиче 

Анекдоты о Рабиновиче 4 

Анекдоты о Рабиновиче Новеллы 2

Еврейские анекдоты о Рабиновиче

Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 26

Еврейские анекдоты про Рабиновича

Анекдоты про Рабиновича

Еврейские анекдоты о Рабиновиче

 

 

 

 

Израильская армия. По плацу идёт солдат Рабинович. Навстречу ему генерал. Генерал приветственно машет рукой. Рабинович просто проходит мимо… генерал в шоке… резко поворачивается, бежит, догоняет Рабиновича, хватает его за руку, дёргает, поворачивает к себе лицом и спрашивает:
— Йоси, ты что на меня обиделся?

 

* * *

Рабинович приходит проведать больного приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит: — Рабинович, выпейте за здоровье моего Яши, шоб он таки был здоров!

Моня выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит: — Яша, ты так плохо выглядишь … так плохо выглядишь… Не мешало бы еще один стаканчик… шоб ты был здоров!

 

* * *

Семья Рабиновичей купила котенка. Сидят, думают, как его назвать.
Маленький Мойша предлагает:
— Давайте назовем его Яшей.
Родители:
— Что ты, сынок, разве можно называть животное человеческим именем, давай лучше назовем его Васькой

 

* * *

Чета Рабиновичей беседует во время экскурсии по Иерусалиму: — Моня, ты знаишь, шо я себе заметила? Земля, которую нам наобещали, и все ее окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.

— И шо ж тут, Циля, удивительного? Ты разве не знаишь за евреев и за сорок лет, шо их водили с Египта до той земли? — И шо? — Шо-шо, вытоптали

 

* * *

Фима Рабинович ходил в кружок парашютистов, и таки пришло время первого прыжка. Собралась вся семья, родители, жена, двое детей, несколько знакомых. И вот все смотрят, как Фима выпрыгивает из самолета, летит, потом приземляется и… лежит… Софочка (Фимина жена) говорит сыну:

— Сёмочка, сбегай, посмотри, как там папа? Живой? Дышит ли? Сёмочка сбегал, возвращается и говорит:

— Папа живой… Дышит… но около него дышать невозможно…

 

* * *

— Рабинович, где ви работаете?
— Нихде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это же отличное занятие!
— Да, но какая конкуренция!!!

 

* * *

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— Вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
— А разве я астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?!
— А разве я пророк?

 

* * *

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода

 

* * *

— Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— В Одессе на Привозе, профессор.
— Где? Да почему же?
— А это уже второй вопрос

 

* * *

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
— А мне английская королева разрешила!
— То есть как это?…
— Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!»

 

* * *

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
– Да.
– А свиньей?
– Конечно.
– А козой?
– Козой – нет, ни в коем случае!
– Почему?
– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть

 

* * *

Прохожий спрашивает у выглядывающего из окна человека:
— Подскажите, здесь живет Рабинович?
— Нет, не здесь!
— А как Вас зовут?
— Меня? Рабинович!
— А что же вы мне говорите, что не здесь живете?
Рабинович ему:
— Да разве это жизнь?!

 

* * *

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо — глаз.

Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо — глаз не бывает.

— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.

— А на что вы, собственно, жалуетесь?

— Я слышу одно, а вижу другое!

 

* * *

Моня Рабинович встречает своего закадычного приятеля Семена Марковича:

— Семен Маркович, и почему ты такой грустный?

— Сын женится.

— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

— Степан.

— Да, действительно, не еврейское имя

 

* * *

Телефонный звонок:

— Мне Рабиновича.

— Рабиновича нет.

— Он на службе?

— Нет.

— В командировке?

— Нет.

— В отпуске?

— Нет.

— Я вас правильно понял?

— Да

 

Другие анекдоты о Рабиновиче смотрите здесь: 1, 2, 3, 5

Все анекдоты о Рабиновиче смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12

Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Рабиновиче.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Рабиновиче-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 26,Анекдоты о Рабиновиче,Анекдоты о Рабиновиче 4,Анекдоты о Рабиновиче Новеллы 2,Анекдоты про Рабиновича,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о Рабиновиче,Еврейские анекдоты про Рабиновича,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Рабиновиче  Анекдоты о Рабиновиче 4  Анекдоты о Рабиновиче Новеллы 2 Еврейские анекдоты о Рабиновиче Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 26 Еврейские анекдоты про Рабиновича Анекдоты про Рабиновича         Израильская армия. По плацу идёт солдат Рабинович. Навстречу ему генерал. Генерал приветственно машет рукой. Рабинович просто проходит мимо… генерал в шоке… резко поворачивается, бежит, догоняет Рабиновича,...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор