Анекдоты о Рабиновиче 4
Анекдоты о Рабиновиче
Анекдоты о Рабиновиче 4
Анекдоты о Рабиновиче Новеллы 2
Еврейские анекдоты о Рабиновиче
Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 26
Еврейские анекдоты про Рабиновича
Анекдоты про Рабиновича
Израильская армия. По плацу идёт солдат Рабинович. Навстречу ему генерал. Генерал приветственно машет рукой. Рабинович просто проходит мимо… генерал в шоке… резко поворачивается, бежит, догоняет Рабиновича, хватает его за руку, дёргает, поворачивает к себе лицом и спрашивает:
— Йоси, ты что на меня обиделся?
* * *
Рабинович приходит проведать больного приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит: — Рабинович, выпейте за здоровье моего Яши, шоб он таки был здоров!
Моня выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит: — Яша, ты так плохо выглядишь … так плохо выглядишь… Не мешало бы еще один стаканчик… шоб ты был здоров!
* * *
Семья Рабиновичей купила котенка. Сидят, думают, как его назвать.
Маленький Мойша предлагает:
— Давайте назовем его Яшей.
Родители:
— Что ты, сынок, разве можно называть животное человеческим именем, давай лучше назовем его Васькой
* * *
Чета Рабиновичей беседует во время экскурсии по Иерусалиму: — Моня, ты знаишь, шо я себе заметила? Земля, которую нам наобещали, и все ее окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
— И шо ж тут, Циля, удивительного? Ты разве не знаишь за евреев и за сорок лет, шо их водили с Египта до той земли? — И шо? — Шо-шо, вытоптали
* * *
Фима Рабинович ходил в кружок парашютистов, и таки пришло время первого прыжка. Собралась вся семья, родители, жена, двое детей, несколько знакомых. И вот все смотрят, как Фима выпрыгивает из самолета, летит, потом приземляется и… лежит… Софочка (Фимина жена) говорит сыну:
— Сёмочка, сбегай, посмотри, как там папа? Живой? Дышит ли? Сёмочка сбегал, возвращается и говорит:
— Папа живой… Дышит… но около него дышать невозможно…
* * *
— Рабинович, где ви работаете?
— Нихде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это же отличное занятие!
— Да, но какая конкуренция!!!
* * *
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— Вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
— А разве я астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?!
— А разве я пророк?
* * *
— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода
* * *
— Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— В Одессе на Привозе, профессор.
— Где? Да почему же?
— А это уже второй вопрос
* * *
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
— А мне английская королева разрешила!
— То есть как это?…
— Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!»
* * *
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
– Да.
– А свиньей?
– Конечно.
– А козой?
– Козой – нет, ни в коем случае!
– Почему?
– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть
* * *
Прохожий спрашивает у выглядывающего из окна человека:
— Подскажите, здесь живет Рабинович?
— Нет, не здесь!
— А как Вас зовут?
— Меня? Рабинович!
— А что же вы мне говорите, что не здесь живете?
Рабинович ему:
— Да разве это жизнь?!
* * *
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо — глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо — глаз не бывает.
— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое!
* * *
Моня Рабинович встречает своего закадычного приятеля Семена Марковича:
— Семен Маркович, и почему ты такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно, не еврейское имя
* * *
Телефонный звонок:
— Мне Рабиновича.
— Рабиновича нет.
— Он на службе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да
Другие анекдоты о Рабиновиче смотрите здесь: 1, 2, 3, 5
Все анекдоты о Рабиновиче смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-rabinoviche-4/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Рабиновиче.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Рабиновиче-150x150.pngАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 26,Анекдоты о Рабиновиче,Анекдоты о Рабиновиче 4,Анекдоты о Рабиновиче Новеллы 2,Анекдоты про Рабиновича,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о Рабиновиче,Еврейские анекдоты про Рабиновича,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Рабиновиче Анекдоты о Рабиновиче 4 Анекдоты о Рабиновиче Новеллы 2 Еврейские анекдоты о Рабиновиче Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 26 Еврейские анекдоты про Рабиновича Анекдоты про Рабиновича Израильская армия. По плацу идёт солдат Рабинович. Навстречу ему генерал. Генерал приветственно машет рукой. Рабинович просто проходит мимо… генерал в шоке… резко поворачивается, бежит, догоняет Рабиновича,...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор