Анекдоты о Рабиновиче и деньгах 4
Анекдоты о Рабиновиче и деньгах
Анекдоты о Рабиновиче и деньгах 4
Анекдоты о Рабиновиче
Анекдоты о Рабиновиче 12
Еврейские анекдоты о Рабиновиче и деньгах
Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 34
Еврейские анекдоты Рабинович и деньги
Анекдоты про Рабиновича и деньги
Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
— Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!
* * *
Рабинович:
— Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!
* * *
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу…
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом….
* * *
К Рабиновичу пришли гости. И он их от души угощает жареной картошкой, постоянно приговаривая:
— Ешьте отличную картошку! Собственного производства, экологически абсолютно чистый продукт!
— Моня, но ведь у Вас и огорода никакого нет?
— Мы с Цилей купили место на кладбище, но пока оно не понадобится, решили посадить там картошку…
* * *
Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.
— У вас всегда такой тяжёлый багаж? — сочувственно спрашивает стюардесса.
— Больше так не будет! — отвечает Рабинович. — В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет
* * *
— Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
— Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил:
— Сколько ты хочешь за оружие?
— Мог ли я убить человека, когда речь идёт о бизнесе?!
* * *
Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И все больше трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше зажарь меня!
* * *
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…
* * *
Рабинович идет по улице, вдруг видит — авария: машины разбитые, люди раненые… Рабинович подходит к одному из лежащих раненых и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще…
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу…
* * *
— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
* * *
Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить…
* * *
Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания.
Первое желание — иметь шикарный дом. Приходит домой — а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание — машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
— Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
— Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают
* * *
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника
* * *
После долгих препирательств наконец-то семья Рабиновича эвакуируется из сектора Газы. «Циля, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!»
— Ой, Моня, я плачу не потому…, а потому что ты не еврей!
— Циля! Шо такое ты говоришь!?
— Пока ты упирался, плевался, брыкался, — Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Жора эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!
* * *
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое «этика бизнеса». «Этика? — в свою очередь спросил папа, — ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу».
Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике.
— Скажу я об этом своему партнеру или нет?
* * *
— Рабинович, я слышал, шо Вам сделали операцию?
— Таки да!..
— Ну и как?
— Да три тысячи…
— Нет, я имею в виду, шо у Вас было?
— Всего две…
— Вы меня не так поняли! Я спрашиваю, на шо Вы жалуетесь?
— Таки дорого!..
Другие анекдоты о Рабиновиче и деньгах смотрите здесь: 1, 2, 3
Все анекдоты о Рабиновиче смотрите здесь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-rabinoviche-i-dengax-4/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Рабиновиче-и-деньгах-1-1.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Рабиновиче-и-деньгах-1-1-150x150.pngАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 34,Анекдоты о Рабиновиче,Анекдоты о Рабиновиче 12,Анекдоты о Рабиновиче и деньгах,Анекдоты о Рабиновиче и деньгах 4,Анекдоты про Рабиновича и деньги,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о Рабиновиче и деньгах,Еврейские анекдоты Рабинович и деньги,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Рабиновиче и деньгах Анекдоты о Рабиновиче и деньгах 4 Анекдоты о Рабиновиче Анекдоты о Рабиновиче 12 Еврейские анекдоты о Рабиновиче и деньгах Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 34 Еврейские анекдоты Рабинович и деньги Анекдоты про Рабиновича и деньги Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять? — Ой, мне нравятся эти...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор