Анекдоты о Сёме 

Анекдоты о Сёме 1

Еврейские анекдоты о Сёме

Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 22

Еврейские анекдоты про Сёму

Анекдоты про Сёму

Еврейские анекдоты о Сёме

 

 

 

 

 

— Сёма, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

* * *

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

* * *

– Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
– Конечно, правда. Но я этого не говорил…

* * *

— И учтите, Сёма, шо каждый мужчина таки рано или поздно должен жениться… В конце концов счастье, это не самое главное в жизни…

* * *

— Сёма, Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?

* * *

— Сёма, а ты где мечтаешь работать?
— Я? Мечтаю работать?!

* * *

— Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет…
— Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

* * *

— Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать…

* * *
— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать

* * *

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
— Нет, Сёма, ты мне ее удобряешь!

* * *
— Сарочка, таки, мне кажется, что мы друг другу не подходим…
— Сёма, другим мы не подходим ещё больше!

* * *

— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги

* * *
— Слушай, Сёма, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею кушать то, что она готовит

* * *

— Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Сёма, родителей…

* * *

— Скажи мне, Сёма, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана
* * *

— Сёма, вы еврей?
— А что, что-то случилось?

* * *

— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок

* * *

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну—у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

* * *

— Сёма, я ушла к гинекологу!
— Да, Розочка, давай! Покажи им там всем!

* * *

— Сёма, подкати ко мне на пару минут.
— Красиво или по делу?

* * *

— Сёмочка, дорогой, а как получилось, шо ты в меня влюбился?
— Вот видишь, Софа, – это и тебя удивляет!

* * *

— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

* * *

— Семён Маркович, вам Бабель нравится?
— Яша, ну это смотря какая бабель!

* * *

— Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
— Не знаю, Роза, никогда толстым не был

* * *

— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся… Громадное терпение…

* * *

Сеня, кто твои родители?
— Создатели совершенства

* * *

— Сёма! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара! Неужели?! Ну шо, мне тебя будет таки очень сильно не хватать!

* * *

— Сёма, я таки не пойму, почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?

* * *

Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк

* * *

— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

* * *

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, 
Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

* * *

— Сеня, шо вы ругаетесь как биндюжник?!
— Яша, ви себе представляете! Отремонтировал соседке утюг — так хотя бы спасибо дала!

* * *

— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?

* * *

—  Мона, Фира?

— Немона, Сёма!

* * *

— Сёмочка, ты в порядке?

— Да,… в случайном…

* * *

Сёма! Ваша жена так молодо выглядит…

— Вампиры не стареют!

* * *

— Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…

— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

* * *

— Что ни говорите Семён Маркович, а без закидонов женщин нет!

— Есть, Сёма, есть, но их надувать надо…

* * *

Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сёма! Ты где?
— Географически или экономически?

* * *

— Сёма, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Лёва… Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…

* * *

— Сёма, ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Таки воспитала идиота!

* * *

— Сёма, зачем нужно было посылать Моню матом? Он же гинеколог!
Достаточно сказать:

— Моня, иди работай!

* * *

— Сёма, ну у тебя и шея!

— Изя, так я же жру!

— Сёма, так надо же мыть!!!

 

Другие анекдоты об Сёме смотрите здесь: 2, 3

Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Сёме-1-1-1024x1024.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Сёме-1-1-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 22,Анекдоты о Сёме,Анекдоты о Сёме 1,Анекдоты про Сёму,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о Сёме,Еврейские анекдоты про Сёму,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Сёме  Анекдоты о Сёме 1 Еврейские анекдоты о Сёме Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 22 Еврейские анекдоты про Сёму Анекдоты про Сёму           — Сёма, ты знаешь, твоя жена нам изменяет! * * * - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... * * * – Сёма, ты сказал про меня, что я...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор