Анекдоты о Сёме 1
Анекдоты о Сёме
Анекдоты о Сёме 1
Еврейские анекдоты о Сёме
Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 22
Еврейские анекдоты про Сёму
Анекдоты про Сёму
— Сёма, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
* * *
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
* * *
– Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
– Конечно, правда. Но я этого не говорил…
* * *
— И учтите, Сёма, шо каждый мужчина таки рано или поздно должен жениться… В конце концов счастье, это не самое главное в жизни…
* * *
— Сёма, Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
* * *
— Сёма, а ты где мечтаешь работать?
— Я? Мечтаю работать?!
* * *
— Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет…
— Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!
* * *
— Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать…
* * *
— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать
* * *
— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
— Нет, Сёма, ты мне ее удобряешь!
* * *
— Сарочка, таки, мне кажется, что мы друг другу не подходим…
— Сёма, другим мы не подходим ещё больше!
* * *
— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги
* * *
— Слушай, Сёма, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею кушать то, что она готовит
* * *
— Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Сёма, родителей…
* * *
— Скажи мне, Сёма, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана
* * *
— Сёма, вы еврей?
— А что, что-то случилось?
* * *
— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок
* * *
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну—у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
* * *
— Сёма, я ушла к гинекологу!
— Да, Розочка, давай! Покажи им там всем!
* * *
— Сёма, подкати ко мне на пару минут.
— Красиво или по делу?
* * *
— Сёмочка, дорогой, а как получилось, шо ты в меня влюбился?
— Вот видишь, Софа, – это и тебя удивляет!
* * *
— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
* * *
— Семён Маркович, вам Бабель нравится?
— Яша, ну это смотря какая бабель!
* * *
— Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
— Не знаю, Роза, никогда толстым не был
* * *
— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся… Громадное терпение…
* * *
Сеня, кто твои родители?
— Создатели совершенства
* * *
— Сёма! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара! Неужели?! Ну шо, мне тебя будет таки очень сильно не хватать!
* * *
— Сёма, я таки не пойму, почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?
* * *
Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк
* * *
— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
* * *
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
* * *
— Сеня, шо вы ругаетесь как биндюжник?!
— Яша, ви себе представляете! Отремонтировал соседке утюг — так хотя бы спасибо дала!
* * *
— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
* * *
— Мона, Фира?
— Немона, Сёма!
* * *
— Сёмочка, ты в порядке?
— Да,… в случайном…
* * *
Сёма! Ваша жена так молодо выглядит…
— Вампиры не стареют!
* * *
— Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
* * *
— Что ни говорите Семён Маркович, а без закидонов женщин нет!
— Есть, Сёма, есть, но их надувать надо…
* * *
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сёма! Ты где?
— Географически или экономически?
* * *
— Сёма, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Лёва… Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…
* * *
— Сёма, ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Таки воспитала идиота!
* * *
— Сёма, зачем нужно было посылать Моню матом? Он же гинеколог!
Достаточно сказать:
— Моня, иди работай!
* * *
— Сёма, ну у тебя и шея!
— Изя, так я же жру!
— Сёма, так надо же мыть!!!
Другие анекдоты об Сёме смотрите здесь: 2, 3
Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-syome-1/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Сёме-1-1-1024x1024.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Сёме-1-1-150x150.pngАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 22,Анекдоты о Сёме,Анекдоты о Сёме 1,Анекдоты про Сёму,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о Сёме,Еврейские анекдоты про Сёму,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Сёме Анекдоты о Сёме 1 Еврейские анекдоты о Сёме Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 22 Еврейские анекдоты про Сёму Анекдоты про Сёму — Сёма, ты знаешь, твоя жена нам изменяет! * * * - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... * * * – Сёма, ты сказал про меня, что я...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор