Анекдоты о Сёме 

Анекдоты о Сёме 2

Еврейские анекдоты о Сёме

Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 23

Еврейские анекдоты про Сёму

Анекдоты про Сёму

Еврейские анекдоты о Сёме

 

 

 

 

 

— Сёма, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают!

* * *
— Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто шекелей своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга

* * *
— Папуль, а правда , что меня в капусте нашли?
— Правда, Сёма. А вчера — за гаражами… А позавчера — на остановке. Хватит таки водку жрать, сына!

* * *
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…

* * *

— Сёма, хватит таки пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка от холодильника намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

* * *

— Семён, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

* * *

— Сёма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

* * *

— Семён Маркович, а вот Вы знете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?

* * *
— Семён Маркович, подскажите, что купить: доллар или евро?
— Фима, купите лучше патроны, свечки, спички… Поверьте мне, таки это надежнее

* * *

— Сёма, Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный… И еще щедрый.

— Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее

* * *

— Семён, ну шо мы всё пьем за здоровье? Давай выпьем за неё…за удачу!

— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило

* * *

— Сёма, я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но, я смотрю, ты всё же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?

* * *

— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти

* * *
— Сёма, налей женщине компоту! Не видишь — женщине плохо…
— А какого?
— О-гур-цо-во-го!!!

* * *

— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой новой платной клинике!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли

* * *

— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!

* * *

— Знаешь Сёма, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?

* * *

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
— Сара, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
— А я в постоянные и не напрашиваюсь…

* * *

— Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю? Тебе всегда слышится то, что ты хочешь услышать!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво

* * *

— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ну, ‘ихтио’ — по-гречески рыба, ‘андрос’ — человек…
— А-а-а-а… То есть, значит, шо-то вроде как Фишман?

* * *

— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сёма, я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт

* * *

Один приятель обращается к другому:
— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

* * *

Подошел пьяный Сёма к своему двору, а собака начала лаять на него.

— Не гавкай,- просит хозяин,- Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?

* * *

— Семён Маркович, а шо ви скажите за женатых мужчин? Говорят, они живут значительно дольше неженатых?!

— Таки да, Фима, мучительно дольше…

* * *

На свидании.

— Сёма, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак!

— Нет, Риммочка, ты мне уже один растянула…

* * *

— Сёма, а что вы подарили молодым на свадьбу?

— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Фима?

— А я — ситечко для чая на 88 персон!

* * *

— Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!

— Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!

— Тьфу-тьфу… Не сглазить бы!

* * *

— Сёма, пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила

* * *

— Сёма, ты с кем на Канары ездил?
— С женой.
— А почему с моей?
— Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Софы — нет

* * *

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?

* * *

— Сёма, поздравь меня, я вчера с такой дамой познакомился! Зовут Сара, лицо один к одному, как у Моники Беллуччи!
— Да ты шо?!
— Талия, правда, один к десяти… Но лицо точно один к одному!

* * *

— Сёма, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да

* * *
Теплый июньский вечер.
-Сёма, послушай, как прекрасно поет соловей!
-А чего ж ему не петь: не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы и к нему не приезжает завтра теща из Житомира!

* * *

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!..
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу…

* * *
— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!

* * *

— Семён, как живешь, что нового?
Семён грустно:
— Роза изменяет мне.
— Ты не понял, Сёма, я спрашиваю, что нового?

* * *

— Вы женаты, Семён Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Ну, трусы таки оставили…

* * *

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк

* * *

— Сёма, привет, как дела?
— Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь:

— С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню…

 

Другие анекдоты об Сёме смотрите здесь: 1, 3

Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Сёме-1-1-1024x1024.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Сёме-1-1-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 23,Анекдоты о Сёме,Анекдоты о Сёме 2,Анекдоты про Сёму,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о Сёме,Еврейские анекдоты про Сёму,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Сёме  Анекдоты о Сёме 2 Еврейские анекдоты о Сёме Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 23 Еврейские анекдоты про Сёму Анекдоты про Сёму           - Сёма, как жизнь? - Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают! * * * — Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто шекелей...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор