Анекдоты о Сёме 

Анекдоты о Сёме 3

Еврейские анекдоты о Сёме

Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 22

Еврейские анекдоты про Сёму

Анекдоты про Сёму

Еврейские анекдоты о Сёме

 

 

 

 

 

Два еврея беседуют:
— Сёма, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте лучше мне.
— Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чём речь… Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!

* * *

Предвещает гадалка Семёну Моисеевичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе

* * *
— Семён Маркович, вот скажите мине, для чего машут опахалом при жарке шашлыка?
— Роза Яковлевна, Ви шо, думаете, шоб угли раздувать? А вот и нет. Это делают для того, шоб соседи слюной подавились!!!

* * *

— Сёма, ты когда последний раз в театре был?
— Да когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!

* * *

— Сёма, шо ты там таки рассовываешь по разным пакетам?
— Готовлюсь поздравить Якова Моисеевича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
— И шо, ты собираешься всё это ему подарить?
— Софа, ну шо ты как ребёнок! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!

* * *
Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

* * *

Циля кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
— Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

* * *

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом

* * *
— Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
— Таки да.
— И шо Вам там понравилось?
— Ой!… больше всего мне там понравилось, когда в конце раздавали пальто. Я взял себе три

* * *

— Семён Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!

— И шо, вы его видели?

— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

* * *

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух…Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

* * *

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

* * *

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

— Сёма, а скока время? — Десять часов Роза.

— Я таки слышала, шо часы пробили один.

— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

* * *

Циля будит мужа среди ночи:

— Сеня, шо с тобой? Шо ты так орешь?
— Ой, Циля, мне приснилось, шо Леночка тонет.
— И шо еще за Леночка?
— Да ты ее, Циля, не знаешь, я с ней во сне познакомился

* * *

— Сёма, ви знаите, чем отличается гейша от жены?

— Нет, и таки чем же?

— Все просто. Гейша за ваши деньги исполнит все ваши прихоти…

— А жена?

— А с женой все наоборот – за ваши деньги вы исполните все ЕЁ прихоти

* * *

— Сеня! Все мужчины таки козлы!!..
— Розочка, дорогая, именно так!…
— Сеня, шо и ты тоже??…
— Я, Розочка, самый большой козел….
— Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!…
— Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы — дуры!

* * *

Семён Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их хотя бы запомнил?
— А шо их запоминать-то. Жена и тёща!

* * *

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

* * *

Проходит еврей мимо тюрьмы, видит в окне своего друга и говорит ему:
-Сёма, здравствуй, ти шо сидишь ?
-Сижу….
-И как тебе тут живется?
-Ой, плохо…
-И что тебе дают здесь кушать?
-Черный хлеб и воду…
-Адиёт, ты шо не мог это кушать дома?

* * *

Сёма:

— Ты такая милая, когда спишь.
Рая:

— Откуда ты знаешь?
Сёма:

У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
Рая:

— Я живу на 6 этаже.
Сёма:

— Было сложно

 

Другие анекдоты об Сёме смотрите здесь: 1, 2

Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Сёме-1-1-1024x1024.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-Сёме-1-1-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 22,Анекдоты о Сёме,Анекдоты о Сёме 3,Анекдоты про Сёму,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о Сёме,Еврейские анекдоты про Сёму,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о Сёме  Анекдоты о Сёме 3 Еврейские анекдоты о Сёме Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 22 Еврейские анекдоты про Сёму Анекдоты про Сёму           Два еврея беседуют: — Сёма, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте лучше мне. — Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чём речь… Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю! *...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор