Анекдоты об Абраме 2
Анекдоты об Абраме
Анекдоты об Абраме 2
Еврейские анекдоты об Абраме
Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 16
Еврейские анекдоты про Абрама
Анекдоты про Абрама
У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
— Дайте описание жены.
— С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете
* * *
Сара говорит своему мужу:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят
* * *
— Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал…
— Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон
* * *
Встречаются на лестничной площадке евреи-соседи:
— Послушайте, Абрам, вы же, если мне не изменяет память, меховщик?
— Таки да, Сарочка, меховщик.
— Ну так зашейте своей кошечке задницу, чтобы не опорожнялась у меня под дверью
* * *
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
* * *
Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружьё, а сегодня — гроб…
* * *
— Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
— Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
— Причём тут Фрейд?
— Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
* * *
Абрам Исаакович приходит к своему должнику с угрозой:
— Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в сущий ад.
— Ой та шо вы говорите! И каким же образом?
— Я скажу всем вашим кредиторам, что вы таки отдали мне долг
* * *
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
* * *
— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
Абрам:
— Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать
* * *
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему подходят друзья, знакомые, чтобы поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам Маркович! Как же так? Вы же машину выиграли! Чего вы такой убитый?
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал…
* * *
Молодому еврею говорят:
— Абрам, что же ты не женишься? Будешь умирать стакан воды некому будет поднести.
Абрам женился. Прошло много-много лет. Лежит старый Абрам, умирает. Лежит и думает:
— Сколько средств и сил потратил и даже пить не хочется
* * *
Абрам после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости
* * *
Абрам:
— Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка…
Сижу — рыдаю…
— Рот так широко раскрыть не могу…
* * *
— Как дела, Абраша?
— Неплохо. Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам!
— Что?
— Что-что!!! Женился!
* * *
— Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
— Ну, таки говори, Мойша.
— Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
— Ну, таки говори, Мойша!
— Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!
* * *
Встречаются два музыканта еврея. Один спрашивает:
— Как дела, Абрам?
— Хорошо. Устроился в ансамбль русской песни…
— Да? Замечательно! А русские там у вас есть?
— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!
* * *
Банкир Абрам вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
— Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
— Если Абрам по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?
* * *
— Абраша, дорогой, ты спишь?
— Нет, Розочка, не сплю.
— Хочешь?
Абрам, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи…
* * *
Абрам говорит Изе:
— Я заболел, но к врачу я не пойду, слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду, он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
Другие анекдоты об Абраме смотрите здесь
Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-ob-abrame-2/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-об-Абраме.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-об-Абраме-150x150.pngАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 16,Анекдоты об Абраме,Анекдоты об Абраме 2,Анекдоты про Абрама,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты об Абраме,Еврейские анекдоты про Абрама,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты об Абраме Анекдоты об Абраме 2 Еврейские анекдоты об Абраме Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 16 Еврейские анекдоты про Абрама Анекдоты про Абрама У Абрама пропала жена, он обратился в полицию: — Дайте описание жены. — С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете * * * Сара говорит своему мужу: - Абрам, нам нужно...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор