Анекдоты об Изе 

Анекдоты об Изе 1

Еврейские анекдоты об Изе

Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 12

Еврейские анекдоты про Изю

Анекдоты про Изю

 Еврейские анекдоты об Изе

 

 

 

 

“Easy come — easy go” — Изя пришел — Изя ушел

* * *

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!

* * *

Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

* * *

— Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиётов

* * *

— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

* * *

Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг презервативы, а ты один — воздушный шарик!

* * *

Как говорил умный дядя Изя:
— Шампанское по-домашнему — это водочка под шипение супруги…

* * *

— Моня, ты посмотри, как она идёт. Таки не идёт, а пишет!
— Изя, успокойся, она пишет таким как ты, что она не для тебя…

* * *

— Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо — я долго не протяну 

* * *

— Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
— Таки да, но почему случайно?

* * *

— Изя, тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел

* * *

— Изя, ну и как Софочка в постели?
— Нормально, помещается

* * *
— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять

* * *

— Изя, шо ты пялишься на мою грудь?
— Я не пялюсь. Я ищу

* * *

-Изя, Вы научили Вашу жену играть в покер?!
-Да, и очень таки доволен. Вчера я у неё половину своей зарплаты выиграл!

* * *
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

* * *

— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

* * *

— Изя у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось?
— Пять с половиной

* * *

— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

* * *

— Дядя Изя! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

* * *

— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
— Да, Фима! Это первое, чему меня научила моя Сарочка

* * *

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

* * *

— Изя, вы устроились?

— Нет, пока работаю…

* * *

— Изя, подскажи — серая неплодородная почва из 5 букв…

— Бетон?

* * *

— Изя, ви не знаете шо такое авансцена?

— Я вас умоляю! Авансцена — это сцена перед зарплатсценой…

* * *

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

— Ну это шоб ты понял, шо влип

* * *

Изя называет свою жену ‘сокровище’, потому что люди постоянно спрашивают его:

— Изя, ну где ты ее откопал?

* * *

— Изя, ну и как тебе Сарочка?

— Не фонтан, но брызги есть…

* * *

— Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!

— Я не сдираю — я переезжаю

* * *

— Изя, я слышал, ты таки женился! Поздравляю! И ты счастлив?

— А куда деваться?…

* * *

— Изя, у вас 14 детей, это семейная традиция?

— Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции

* * *

— Изя, почему ты не занимаешься спортом?

— До завтрака рано, а после завтрака вредно

* * *

— Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

— В двух жарко, Сарочка

* * *

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?

— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

* * *

— Изя, кажется, вы с Розой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

* * *
— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
— Шота я не понял… Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?…

* * *

— Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
— В Баден-Баден. А вы?
— Как всегда, в Гомель-Гомель

* * *

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама»

* * *

— Изя куда все бегут? Шо там дают?
— По морде!
— По целой?

* * *

— Изенька, а сколько вам лет?
— Сарочка, какая вам разница, но, поскольку вчера меня призывали в армию, поверьте, чуть-чуть больше восемнадцати…

* * *

— Изя, как будет по-английски «за»?
— А тебе зачем?
— Я хочу поговорить с тем мэном за его машину

* * *

— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

* * *

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

— И таки шо?

— Так и хочется съездить!

 

Другие анекдоты об Изе смотрите здесь: 2, 3

Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-об-Изе-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-об-Изе--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 12,Анекдоты об Изе,Анекдоты об Изе 1,Анекдоты про Изю,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты об Изе,Еврейские анекдоты про Изю,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты об Изе  Анекдоты об Изе 1 Еврейские анекдоты об Изе Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 12 Еврейские анекдоты про Изю Анекдоты про Изю           “Easy come — easy go” — Изя пришел — Изя ушел * * * - Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает! * * * Изя, а...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор