Одесские анекдоты 1
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты 1
Еврейские одесские анекдоты
Одесские анекдоты. Часть 1
Одесские анекдоты о евреях
Еврейские анекдоты из Одессы
Анекдоты Одесса
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать…» — означает, шо помогать вам таки никто не собирается
* * *
— Одесские музыканты специально не попадают в ноты, что бы это казалось джазом
* * *
Объявление в одесской газете: «Наказываю детей после родительского собрания. Недорого»
* * *
Чай в Одессе заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота
* * *
— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно… Я вам в лодке постелю
* * *
«В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -«Shop Вы мне все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро — «Shop ты сдох»
* * *
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
* * *
Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация»
* * *
В одесской школе учитель говоpит детям:
— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо
* * *
Одесса. Крик из окна во двор:
— Изя, не бей Хаима, вспотеешь
* * *
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?
* * *
Размышляет одессит:
— Как хочется порой положить лимон не в чай… а в швейцарский банк!
* * *
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?
* * *
Объявление в Одесском отеле… «Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЕМ»
* * *
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!
* * *
Объявление на двери одного из одесских подъездов: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»
* * *
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие… Помните, не все то, что плавает в море, — наши трудящиеся
* * *
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе
* * *
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
* * *
— Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
— Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
* * *
Одесса. Университет. На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»
* * *
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны»
* * *
— Я переехал в Израиль ради детей и они таки счастливы! — говорит Шапиро.
— Вы живете вместе?
— Нет, они таки остались в Одессе
* * *
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
* * *
В Одессе:
— Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по башке и вызвать «скорую»!
* * *
В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел
* * *
— Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала!
— А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались — никого нет!
— Вот-вот, завтра и Вас не будет…
* * *
Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
Наконец, не выдерживает и подходит:
— Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
* * *
— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…
* * *
— Как, вы не знаете, как меня найти?!
Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик.
Здесь кpичите «Рабинович!!!» — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого — там живy я, моя фамилия — Шапиpо
Другие одесские анекдоты смотрите здесь: 2, 3, 4, 5
Все одесские анекдоты смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/odesskie-anekdoty-1/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Одесские-анекдоты.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Одесские-анекдоты-150x150.pngАнтология еврейских анекдотовИзраильОдесские анекдотыОдесские анекдотыЮмор АнекдотыАнекдоты Одесса,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты из Одессы,Еврейские одесские анекдоты,Израиль,Одесские анекдоты,Одесские анекдоты 1,Одесские анекдоты о евреях,Одесские анекдоты. Часть 1,Юмор АнекдотыОдесские анекдоты Одесские анекдоты 1 Еврейские одесские анекдоты Одесские анекдоты. Часть 1 Одесские анекдоты о евреях Еврейские анекдоты из Одессы Анекдоты Одесса В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» - означает, шо помогать вам таки никто не собирается * * * - Одесские музыканты специально не попадают в ноты, что бы это казалось джазом * * * Объявление...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор