Одесские анекдоты

Одесские анекдоты 2

Еврейские одесские анекдоты

Одесские анекдоты. Часть 2 

Одесские анекдоты о евреях

Еврейские анекдоты из Одессы

Анекдоты Одесса

Еврейские одесские анекдоты

 

 

 

 

 

 

 

Встречаются два одессита:
— Сеня, ну у тебя и шея…
— Так я же жру! — Так надо ж мыть!..

* * *

Крик под окнами одесской многоэтажки:
— Тётя Циля, а Фима выйдет?
— Нет.
— А скиньте тогда Моню!..

* * *

В одесской химчистке:
— Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
— А шо, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

* * *

Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке:
— Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
— Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…

* * *

Одесса.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…

* * *

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

* * *

Одесса. Парикмахерская.
— Голову мыть будем?
— Ой, купайте уже всего…

* * *

Одесса, еврейская больница, приём у психиатра:
— Пациент, вы страдаете манией величия.
— Ну почему же страдаю, мне очень нравится!

* * *

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

* * *

— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку…
— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
— Ну надо же… А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик… 

* * *

Встречаются киевский кот и одесский:
— Ну шо, помяукаем?
— Таки мяу!

* * *

Туристка, приехавшая в Одессу, интересуется у прохожего:

— Уважаемый, Вы не подскажете, есть ли в городе пляжи?

— Ой, мадам, Вы бы еще поинтересовались, какой из них ближе к воде!..

* * *

Из одесского театра выходят две женщины…

— Роза Марковна, шо Ви скажите за этот спектакль?

— Ой, лучше бы я барабульки купила на эти деньги…

* * *

По Дерибасовской в Одессе идет мамаша с двумя детишками. Их встречает знакомая:

— Ой, здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие у вас милые крошки! И сколько им лет?

— Гинекологу уже шесть, а юристу через пару дней четыре будет 

* * *

Встречаются два одессита. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Циля

* * *

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает: «Извините, как пройти на Дерибасовскую?»
В ответ — «Подержите арбузы!», и когда руки освободились, крик души «Но ви же на ней стоите!!!», сопровождаемый жестикуляцией

* * *

Выходя из здания Одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело?! Тебя же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но ведь теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

* * *

В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму «Изя — всё».
Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!»

* * *

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит

* * *

Одесса, два пенсионера на лавочке.
— Жора, как Вы думаете, и скоро таки наступит это конец света?
— Сёма, шобы сказать, шо конец этого света наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да

* * *

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

– Моня, не с твоим щастьем!

* * *

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

* * *

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
— Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру.
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!

* * *

Сидят два одесских босяка на берегу в порту — грязные, оборванные, меж пальцев босых ног грязь выковыривают.

Подходит американский пароход, спускают трап. По трапу сходит негр в красивом костюме, в золотом пенсне, с тросточкой.

Один босяк другому:

— Жора, смотри, дикарь!

 

Другие одесские анекдоты смотрите здесь: 1, 3, 4, 5

Все одесские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Одесские-анекдоты.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Одесские-анекдоты-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильОдесские анекдотыОдесские анекдотыЮмор АнекдотыАнекдоты Одесса,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты из Одессы,Еврейские одесские анекдоты,Израиль,Одесские анекдоты,Одесские анекдоты 2,Одесские анекдоты о евреях,Одесские анекдоты. Часть 2,Юмор АнекдотыОдесские анекдоты Одесские анекдоты 2 Еврейские одесские анекдоты Одесские анекдоты. Часть 2  Одесские анекдоты о евреях Еврейские анекдоты из Одессы Анекдоты Одесса               Встречаются два одессита: - Сеня, ну у тебя и шея... - Так я же жру! - Так надо ж мыть!.. * * * Крик под окнами одесской многоэтажки: — Тётя Циля, а Фима выйдет? — Нет. — А скиньте тогда...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор