Одесские анекдоты 3
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты 3
Еврейские одесские анекдоты
Одесские анекдоты. Часть 3
Одесские анекдоты о евреях
Еврейские анекдоты из Одессы
Анекдоты Одесса
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
— Залетаю я в окоп. Смотрю — немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
— Постой, почему по руке, а не по голове?
— Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
* * *
Одесса. Ювелирная мастерская.
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Саре от Мони».
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли…
* * *
— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них — честный.
— Очень интересно, какой?
— А откуда я знаю?
* * *
Встречаются в Одессе два старых приятеля. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто
* * *
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать! —
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
* * *
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?
* * *
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так хорошо шьют!
* * *
Одесса. Поликлиника. Доктор:
— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал Вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.
— И что, это поможет?
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо
* * *
Молодой человек, на вам пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..
* * *
Письмо в Одесский горздравотдел.
«У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!»
* * *
Одесса. Судебный процесс.
Судья:
— Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы, но при таких ценах…
* * *
Одесский дворик. Отец сыну:
— Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить…
Сын возвращается:
— Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления….
— Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком….- доставай наш!
* * *
Два одессита обсуждают сложную ситуацию в стране…
— И как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
— Бабы!
— Таки, почему?
— Это они дураков нарожали…
* * *
В Одессе тонет человек и кричит:
— Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А что случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык
* * *
При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает ‘Жигули’:
— Водитель, почему у Вас не горят задние фонари?
Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
— Да не волнуйтесь Вы так, — успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое!
— Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?
* * *
— Вы мне будете рассказывать о родственниках!
Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе.
Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: «Фимочка, скажи мне, это море?»
Я говорю: «Да». — «А что здесь было до революции?..»
* * *
Высокие договаривающие стороны: с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля.
Приёмка выполненной работы:
— А почему же вы покрасили только с одной стороны?
А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили
* * *
Одесская больница.
— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
Другие одесские анекдоты смотрите здесь: 1, 2, 4, 5
Все одесские анекдоты смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/odesskie-anekdoty-3/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Одесские-анекдоты.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Одесские-анекдоты-150x150.pngАнтология еврейских анекдотовИзраильОдесские анекдотыОдесские анекдотыЮмор АнекдотыАнекдоты Одесса,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты из Одессы,Еврейские одесские анекдоты,Израиль,Одесские анекдоты,Одесские анекдоты 3,Одесские анекдоты о евреях,Одесские анекдоты. Часть 3,Юмор АнекдотыОдесские анекдоты Одесские анекдоты 3 Еврейские одесские анекдоты Одесские анекдоты. Часть 3 Одесские анекдоты о евреях Еврейские анекдоты из Одессы Анекдоты Одесса Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: — Залетаю я в окоп. Смотрю — немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. — Постой, почему по руке, а не по голове? — Зачем я его...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор