Одесские анекдоты

Одесские анекдоты 3

Еврейские одесские анекдоты

Одесские анекдоты. Часть 3 

Одесские анекдоты о евреях

Еврейские анекдоты из Одессы

Анекдоты Одесса

Еврейские одесские анекдоты

 

 

 

 

 

 

 

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
— Залетаю я в окоп. Смотрю — немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
— Постой, почему по руке, а не по голове?
— Зачем я его буду бить по голо­ве, если он уже был без головы?

* * *

Одесса. Ювелирная мастерская.
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Саре от Мони».
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли…

* * *

— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много зарабо­тать. Но только один из них — чест­ный.
— Очень интересно, какой?
— А откуда я знаю? 

* * *

Встречаются в Одессе два старых приятеля. Один говорит:

— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто

* * *

Одесский дворик:

— Сёмочка иди кушать! —

— Я уже покушал у Павлика!

— Ой! Это не сын, а золото!

* * *

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

* * *

— Абрам, где ты достал себе та­кой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно две тысячи кило­метров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так хорошо шьют!

* * *

Одесса. Поликлиника. Доктор:
— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал Вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.
— И что, это поможет?
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо

* * *

Молодой человек, на вам пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..

* * *
Письмо в Одесский горздравотдел.
«У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!»

* * *

Одесса. Судебный процесс.
Судья:
— Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы, но при таких ценах…

* * *

Одесский дворик. Отец сыну:
— Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить…
Сын возвращается:
— Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления….
— Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком….- доставай наш!

* * *
Два одессита обсуждают сложную ситуацию в стране…
— И как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
— Бабы!
— Таки, почему?
— Это они дураков нарожали…

* * *

В Одессе тонет человек и кричит:
— Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А что случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык

* * *

При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает ‘Жигули’:
— Водитель, почему у Вас не горят задние фонари?
Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
— Да не волнуйтесь Вы так, — успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое!
— Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?

* * *

— Вы мне будете рассказывать о родственниках!
Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе.
Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: «Фимочка, скажи мне, это море?»
Я говорю: «Да». — «А что здесь было до революции?..»

* * *

Высокие договаривающие стороны: с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля.
Приёмка выполненной работы:
— А почему же вы покрасили только с одной стороны?
А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили

* * *

Одесская больница.

— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.

— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?

— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

 

Другие одесские анекдоты смотрите здесь: 1, 2, 4, 5

Все одесские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Одесские-анекдоты.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Одесские-анекдоты-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильОдесские анекдотыОдесские анекдотыЮмор АнекдотыАнекдоты Одесса,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты из Одессы,Еврейские одесские анекдоты,Израиль,Одесские анекдоты,Одесские анекдоты 3,Одесские анекдоты о евреях,Одесские анекдоты. Часть 3,Юмор АнекдотыОдесские анекдоты Одесские анекдоты 3 Еврейские одесские анекдоты Одесские анекдоты. Часть 3  Одесские анекдоты о евреях Еврейские анекдоты из Одессы Анекдоты Одесса               Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: — Залетаю я в окоп. Смотрю — немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. — Постой, почему по руке, а не по голове? — Зачем я его...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор