Одесские анекдоты

Одесские анекдоты 4

Еврейские одесские анекдоты

Одесские анекдоты. Часть 4 

Одесские анекдоты о евреях

Еврейские анекдоты из Одессы

Анекдоты Одесса

Еврейские одесские анекдоты

 

 

 

 

 

 

 

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или с вишнёвым?
— Без сиропа!
— Без какого?

* * *

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорыт Кыйив.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов

* * *

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай
Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
-Моня, при русских таки лучше было…
-Почему?
-Не надо было щуриться…

* * *

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?

* * *

Одесская коммунальная квартира. Стоит в коридоре Семён Маркович, совершенно голый, но при галстуке.
Сима:
— Семён Маркович, что за вид?
— Да что мне, всё равно никого нет, жарко в доме. Решил раздеться.
— А галстук зачем?
— А вдруг кто-нибудь таки войдёт?

* * *
Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
— Не может быть! Все евреи давно уехали!
— А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
— Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

* * *

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

* * *

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.

— Абрам, что ты здесь делаешь?

— Сижу…

— А что тебе дают кушать?

— Хлеб и воду…

— Ты не мог кушать это дома?!

* * *

Одесса. Обычная еврейская се­мья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик воз­вращается без сметаны и со слеза­ми на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчи­кам сметану не продает!
Взбешенный отец побежал в ма­газин. Влетает и орет:
—  Что это такое? Что за антисе­митизм? Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей-продавец в грязном халате и говорит:
—  Тише, тише, ну шо вы орете? Вы пробовали эту сметану?

* * *

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк….
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане….Ми на пятнадцать долларов обожрались… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы…Здесь все наши….Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…….
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А кто её знает….Мы туда не ходим!

* * *

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?..

* * *

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

* * *

Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
— Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии?
— Нет, но спросить я могу?

* * *

Заболел англичанин. Все усилия врачей определить болезнь ничего не дали. Чисто случайно сей джентльмен узнал что в Одессе был старый доктор, очень грамотный специалист, который, если жив здоров, смог бы ему помочь.
Собрав о докторе информацию англичанин отправился в Украину. В Одессе нашёл старого доктора, показался ему. После осмотра врач сказал больному:
-Да тут ничего сложного. Элементарный трисичух.
-Что что???
-Триппер, сифилис, чума, холера

* * *

Разговаривают два Рабиновича. Один из Хайфы, другой из Одессы:

— А шо ви скажите за еврейский анекдот?

— Одесский или таки еврейский?

— Та, какая разница?

— Ну, таки я Вам скажу, шо одесские анекдоты с еврейским акцентом — это то, шо приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…

— Ой, я вас умоляю! Таки не делайте мне мозг! Читайте нашего Мишу Рабиновича – и ви таки услышите из Хайфы то, шо завтра будут говорить в Одессе!

 

Другие одесские анекдоты смотрите здесь: 1, 2, 3, 5

Все одесские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Одесские-анекдоты.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Одесские-анекдоты-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильОдесские анекдотыОдесские анекдотыЮмор АнекдотыАнекдоты Одесса,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты из Одессы,Еврейские одесские анекдоты,Израиль,Одесские анекдоты,Одесские анекдоты 4,Одесские анекдоты о евреях,Одесские анекдоты. Часть 4,Юмор АнекдотыОдесские анекдоты Одесские анекдоты 4 Еврейские одесские анекдоты Одесские анекдоты. Часть 4  Одесские анекдоты о евреях Еврейские анекдоты из Одессы Анекдоты Одесса               В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь: - Мне, пожалуйста, стакан газировки. - Вам с клубничным или с вишнёвым? - Без сиропа! - Без какого? * * * Как начинается радиовещание в разных городах: - Внимание! Говорит Москва. -...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор