Одесские анекдоты

Одесские анекдоты 5

Одесские анекдоты. Новеллы 

Еврейские одесские анекдоты

Одесские анекдоты. Часть 5 

Одесские анекдоты о евреях

Еврейские анекдоты из Одессы

Анекдоты Одесса

Еврейские одесские анекдоты

 

 

 

 

 

 

 

Одессит Яша Либман приехал на Красную площадь в Москву. Стоит и очень долго смотрит на стену. Постовой не выдерживает и подходит к нему с вопросом, чего это он так долго тут разглядывает.
— Смотрю, какая высокая стена…
— Конечно высокая! Это ведь кремлевская стена!
— А высокая она, наверное, шоб воры не перелезли?
— Ну конечно, чтобы воры не перелезли! Чтобы ни одна падла….
— Вот я таки тут стою и думаю, а с какой стороны они будут лезть…

* * *

Рабинович звонит на междугороднюю:
— Алло, алло! Дайте мне Жмеринку.
— Связь будет только после двенадцати ночи.
— А Нью-Йорк можно?
— Пожалуйста, соединяю…
— Алло, это Нью-Йорк? Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку.
— О’кей! Соединяю!

* * *

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

— Да! Это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрёл?

— Теорию относительности.

— И что, её можно мазать на хлеб?

— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

* * *

Встречаются два старых приятеля:
— Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо
— А как ваша Раечка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик, меня в спину.
— А почему в спину?
— Ну-у, вы же тоже начали издалека …

* * *

На одесской свадьбе: Один из гостей, явно не одессит, решив поразить

всех гостей знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, кричит

тост:

— Молодым — ТУХЕС!!!

Старая еврейская тетка спрашивает его: —

Молодой человек, а шо вы хотели пожелать молодоженам???

— Как что,СЧАСТЬЯ!

— Так вот, шо я вам скажу — СЧАСТЬЕ — это НАХЕС, а ТУХЕС — это ЖОПА…

— Знаете что, мадам — хороший ТУХЕС — это тоже НАХЕС!

* * *

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
«хорошо». Сравнительная степень — «лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем
не сравнится — «чтоб я так жил!» ПонЯли?

Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб Ви так жили!

* * *

Одесса. Молдаванка. Тетя Соня на скамейке.
— Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
-Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки.Так себе и живет.
А Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу…
-А Рыммочка?
-О, Рыммочка — очень, очень хорошая девочка. Где она работает — я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорус, то казах, то украинец, то армянин…
-Так что, наша Рыммочка — проститутка?
-Идийот, проститутки — те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает!

* * *

Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети:

— Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф клал?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: «А спектакль зачем?»
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: «Видишь, с какими сволочами приходиться жить!»

* * *

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
— Сколько евреев живет в Бердичеве?
— Тысяч пять.
— А христиан?
— Сотни две.
— И что они делают?
— Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при-
сматривают… А в Варшаве сколько евреев?
— Да тысяч двести.
— А христиан?
— Раза в два больше.
— На что же вам столько дровосеков и водоносов?

* * *

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл… ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала… »

 

Другие одесские анекдоты смотрите здесь: 1, 2, 3, 4

Все одесские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Одесские-анекдоты.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Одесские-анекдоты-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильОдесские анекдотыОдесские анекдотыЮмор АнекдотыАнекдоты Одесса,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты из Одессы,Еврейские одесские анекдоты,Израиль,Одесские анекдоты,Одесские анекдоты о евреях,Одесские анекдоты. 5,Одесские анекдоты. Новеллы,Одесские анекдоты. Часть 5,Юмор АнекдотыОдесские анекдоты Одесские анекдоты 5 Одесские анекдоты. Новеллы  Еврейские одесские анекдоты Одесские анекдоты. Часть 5  Одесские анекдоты о евреях Еврейские анекдоты из Одессы Анекдоты Одесса               Одессит Яша Либман приехал на Красную площадь в Москву. Стоит и очень долго смотрит на стену. Постовой не выдерживает и подходит к нему с вопросом, чего это он так долго тут...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор