Остроумные анекдоты о еврейских женщинах

Умные анекдоты о еврейских женщинах

Самые умные еврейские анекдоты о женщинах

Самые остроумные анекдоты о еврейских женщинах

Умные еврейские анекдоты о еврейских женщинах

Умные анекдоты про еврейских женщин

Остроумные еврейские анекдоты о еврейских женщинах

Остроумные еврейские анекдоты о женщинах

Самые умные еврейские анекдоты про еврейских жён

Остроумные анекдоты про еврейских жён 

 Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах

 

 

 

 

 

Остроумные анекдоты о еврейских женщинах

* * *

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите»…

* * *

— Фаечка, Вы так много кушаете, как будто Вас уже взяли замуж…

* * *

— Белла Моисеевна, а шо это Вы уже третий день не ругаетесь с супругом? Таки поссорились?

* * *

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил и я осталась одна с мужем

* * *

— Моя Фирочка несколько раз садилась на диету. Но каждый раз — мимо

* * *

— Люся, я таки не пойму, почему Боря все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…

* * *

— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

* * *

— Хая, у вас эти кактусы на окне… Это чтобы мужики не лазили?

— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

* * *

— Эля, ты знаешь… твой Миша таки кобель….
— Нет, Ася, он не кобель… он так… слегка погавкать…

* * *
У каждой женщины должно маленькое черное платье… У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое  

* * *
Измерила сегодня объём бёдер…, и поняла: с возрастом плацдарм для приключений становится всё больше… 

* * *

— Ойц, девочки…Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с годами горит всё ярче и ярче…

* * *

Фира, если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все, успокойся: он твой!

* * *

— Случайными бывают только браки, — говорила одна еврейская бабушка.
— А в любовники нужно брать человека надежного

* * *

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! А ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя! 

* * *

— Это правда, что еврейские женщины живут дольше мужчин?

— Не все. Только вдовы

* * *

— Фирочка, так вы таки никогда не были замужем?
— Нет.
— А я то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

* * *

— Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать 

* * *

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!

* * *

— Марочка, ты чего такая нервная? С мужем шо-то?
— Софочка, вот именно что беспокоюсь: пошел с друзьями на речку, кота топить.
— И что?
— Так кот уже час как вернулся

* * *

— Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки?
— Скажу, шо это ненадолго…
— Почему Вы так решили?
— Я познакомилась и с мамой жениха и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!

* * *

— Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— То есть, мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

* * *
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите… (диктует номер)
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет

 

Остроумные анекдоты о Саре

* * *

— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!

* * *

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч $ той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— От это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

* * *

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя — такую красивую и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился

* * *
— Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?
— Ну конечно Абрам! Он решает важные, глобальные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я — так, по мелочам: шуба, машина…»

* * *

— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми…
— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!

 

Остроумные анекдоты о Соне 

* * *

— У моей Сонечки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги 

* * *

— Софочка, я тебе так скажу — не бывает нежданных гостей, бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!

* * *

Софа, ты говоришь, как идиётка!
— Моня, я говорю так, чтобы ты меня понял!

* * *

— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
— Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

* * *

— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали

* * *

Как говорила тетя Соня:

— С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы

* * *

Софочку спрашивают ее подруги, почему она хочет развестись с Фимой?

— Софа, но было в твоем Фиме хоть что-то хорошее, ты почему-то вышла за него замуж?

— Да было, но все уже израсходовано до последнего шекеля

* * *

— Соня, милая! Таки, что ты сделаешь, если я тебе один разочек тихонечко изменю?
— На следующий день, мой дорогой Боря, тебя похоронят, а на надгробии будет написано:
«У него было светлое будущее и красавица жена, но он предпочёл светлую память и развратную женщину!»

 

Остроумные анекдоты о Циле 

* * *

— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

* * *
Совет от тёти Цили:
Всякому мужчине обязательно нужна жена — ведь не всё на свете можно валить на правительство…

* * *

— Циля Марковна, шо Ви скажите за нашу медицину? Делает она успехи?

— А как же. В молодости у врача мне каждый раз таки приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать

* * *

Как говорила тетя Циля:

— Девки, если мужчина предлагает Вам остаться, то сразу уточняйте — в девках, в дурах, друзьями, переночевать или таки навсегда?

 

Все остроумные еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Остроумные-анекдоты-о-еврейских-женщинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Остроумные-анекдоты-о-еврейских-женщинах-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильОстроумные еврейские анекдотыОстроумные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Остроумные анекдоты о еврейских женщинах,Остроумные анекдоты про еврейских жён,Остроумные еврейские анекдоты,Остроумные еврейские анекдоты о еврейских женщинах,Остроумные еврейские анекдоты о женщинах,Самые остроумные анекдоты о еврейских женщинах,Самые умные еврейские анекдоты о женщинах,Самые умные еврейские анекдоты про еврейских жён,Умные анекдоты о еврейских женщинах,Умные анекдоты про еврейских женщин,Умные еврейские анекдоты о еврейских женщинах,Юмор АнекдотыОстроумные анекдоты о еврейских женщинах Умные анекдоты о еврейских женщинах Самые умные еврейские анекдоты о женщинах Самые остроумные анекдоты о еврейских женщинах Умные еврейские анекдоты о еврейских женщинах Умные анекдоты про еврейских женщин Остроумные еврейские анекдоты о еврейских женщинах Остроумные еврейские анекдоты о женщинах Самые умные еврейские анекдоты про еврейских жён Остроумные анекдоты про еврейских жён              Остроумные анекдоты о еврейских...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор