Остроумные анекдоты о еврейском характере
Остроумные анекдоты о еврейском характере
Умные анекдоты о еврейском характере
Самые умные еврейские анекдоты о еврейском характере
Остроумные анекдоты о еврейском характере 1
Самые остроумные анекдоты о еврейском характере
Умные еврейские анекдоты о еврейском характере
Умные анекдоты про еврейский характер
Остроумные еврейские анекдоты о еврейском характере
Остроумные анекдоты о еврейском характере
* * *
Встречаются два киевских еврея на Бессарабке.
— Как дела, Аарон, как жизнь?
— А мы что, Эфраим, не в одной стране живём??…
* * *
Разговаривают два старых бедных еврея.
– Скажи, Изя, а шо бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, шо бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня
* * *
Разговаривают три одессита за тему, когда начинается жизнь:
– Жизнь начинается в первый день рождения!
– Я вас умоляю, жизнь начинается, когда ты встаёшь твёрдо на ноги!
– Друзья мои, вот когда моя жена с детьми уезжает на все выходные к своей маме в Бердичев – вот тут-то и начинается настоящая жизнь!!!
Остроумные анекдоты о евреях и деньгах
* * *
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы
* * *
Если у вас есть совесть, значит, наверняка нет денег
* * *
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный
* * *
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся…
* * *
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость
* * *
Cтаринная еврейская народная мудрость: на халяву — все кошерно
* * *
Если еврей сказал что не брал — значит он не отдаст!
* * *
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея — деньги делать из грязи
* * *
Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своём происхождении
* * *
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам
* * *
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память
* * *
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи
* * *
— Рабинович, как вы полагаете, можно ли купить честного человека?
— Продать легче!
* * *
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
— Спасибо, Господи, что взял деньгами!
* * *
Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости
* * *
Как говорит старый Рабинович:
— На трех вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и еще раз на деньгах
* * *
Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
* * *
— Не в деньгах счастье! Но как сказал один еврей:
— С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно
* * *
— Знаешь Сёма, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?
* * *
Самое лучшее упражнение для рук — пересчёт денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия…
* * *
— У вас есть бедные родственники?
— Понятия не имею.
— А богатые?
— А эти обо мне понятия не имеют
* * *
— Рабинович, какое ваше семейное положение?
— Таки, женат…
— А какое ваше финансовое состояние?
— Я же сказал, шо я женат…
* * *
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
— Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..
* * *
Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью
* * *
— Мойша, иди делать уроки!
— Оно мне на шо? Я буду вОром!
— Ой, а шо ты сможешь? Обчисть как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть железную дорогу!
* * *
Приснился одному еврею ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
— Мудрости, подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!..
* * * — Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен
* * *
Абраша, я Вам таки скажу:
-Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
-Появляются женщины — таки пропадают деньги!
-Пропадают деньги — пропадают женщины!
-Пропадают женщины — появляются деньги…
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!!
* * *
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое «этика бизнеса».
— Этика? — в свою очередь спросил папа, — ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу.
Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи.
Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике.
— Скажу я об этом своему партнеру или нет?
Остроумные анекдоты о евреях и медицине
* * *
— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
* * *
— Доктор, вот мои анализы… Я хочу жить!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно… Таки, деньги есть?
* * *
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье
* * *
Перед операцией:
— Значит, Шмулик слушай сюда: санитаркам по 10$ , хирургу 200$, анестезиологу — 500$.
— Я вот щас дико удивляюсь — анестезиологу — 500$? Только за уснуть?!
— Уснуть можно и за 10$. Остальные — за проснуться
* * *
Раввин говорит на прощание своему ученику:
— Желаю тебе иметь в жизни много забот!
— Ребе, как вы можете желать мне такое?
— Это самое лучшее пожелание! Если у человека много забот, он обычно здоров. А у больного есть только одна забота: выздороветь
* * *
Профессор берёт за первую консультацию пять рублей, за последующие — три. Зяма хочется сэкономить два рубля и, входя к профессору, он весело восклицает:
— Добрый день, господин профессор, а я опять к вам!
Профессор обследует его и говорит:
—Диагноз прежний. Продолжайте принимать то же лекарство
Другие остроумные анекдоты о еврейском характере смотрите здесь
Все остроумные еврейские анекдоты смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
Мы работаем для вас, поддержите наш сайт:
Карта Мир: 2202 2024 8648 1983 (Евгений Николаевич О.)
Ю-мани (Яндекс-кошелек) (в рублях): 4100 1525 6668 572
https://konsulmir.com/ostroumnye-anekdoty-o-evrejskom-xaraktere/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Остроумные-анекдоты-о-еврейском-характере.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Остроумные-анекдоты-о-еврейском-характере-150x150.pngАнтология еврейских анекдотовИзраильОстроумные еврейские анекдотыОстроумные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Остроумные анекдоты о еврейском характере,Остроумные анекдоты о еврейском характере 1,Остроумные анекдоты о евреях и деньгах,Остроумные анекдоты о евреях и медицине,Остроумные еврейские анекдоты,Остроумные еврейские анекдоты о еврейском характере,Самые остроумные анекдоты о еврейском характере,Самые умные еврейские анекдоты о еврейском характере,Умные анекдоты о еврейском характере,Умные анекдоты про еврейский характер,Умные еврейские анекдоты о еврейском характере,Юмор АнекдотыОстроумные анекдоты о еврейском характере Умные анекдоты о еврейском характере Самые умные еврейские анекдоты о еврейском характере Остроумные анекдоты о еврейском характере 1 Самые остроумные анекдоты о еврейском характере Умные еврейские анекдоты о еврейском характере Умные анекдоты про еврейский характер Остроумные еврейские анекдоты о еврейском характере Остроумные анекдоты о еврейском характере * * * Встречаются два киевских еврея...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор