Анекдоты о еврейских мамах

Анекдоты о еврейских мамах 2

Анекдоты о еврейских мамах. Часть 2

Еврейские анекдоты о мамах

Анекдоты о еврейской семье. Часть 6

Еврейские анекдоты про маму 

Анекдоты про еврейскую маму

Еврейские анекдоты про маму

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!!

* * *

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— И шо я вам могу сказать… Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано… В общем, сволочь та еще…

* * *

Фима Рабинович ругается с женой:

— Софочка, я, конечно, не лучший из лучших…

… но и ты не мамин борщ!

* * *

— Изя, возьми ребенка на футбол!

— Зачем? Он еще маленький.

— Ну а шо он орет просто так!

* * *

— Фимочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.

— Мама, зачем нам трёхспальная?

— Фима, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

* * *

— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?

— Шо?

— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

* * *
Еврейская мама дарит сыну два галстука.
Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

* * *

— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
— Почему?!
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
«Кушай! Кушай! Кушай!»

* * *

— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети

* * *
— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет

* * *

На сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м… Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна

* * *
— Мама! Шо делать?! Фима уходит!
— Пусть хлеба купит!
— Так он навсегда уходит!
— Тогда ладно, поужинаем без хлеба…

* * *

— Как тебе понравилось в цирке, Боренька?
— Мама, там все так здорово было и акробаты, и фокусники, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные, а во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенам ехал. Я когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион, ездить по стенам.
— Боренька, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем еще по стенам ехать?

* * *

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
— Фима! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

* * *

Еврейская мама наставляет своего сыночка.
-Сынок, в первый раз нужно жениться на украинке! Они много и вкусно готовят. Отъешься, поправишь, таки, здоровье! Потом разведись и женись на еврейке! Она тебе родит правильных детей. А ближе к старости тебе нужна жена цыганка!
-Почему цыганка, мама?
-Как они хоронят! Боже ж мой! Как они хоронят!

* * *

Миша Рабинович спрашивает сына Фиму:

— Фима, мы с мамой слышали, шо от тебя ушла жена?

— Та не… Софочка сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом…

… и поэтому снова решила вернуться ко мне

* * *

— Мама, я таки выхожу замуж!

— Куда, Софочка?

— Я же сказала – замуж!..

— А я еще раз спрашиваю, куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?

* * *

— Мамочка, французы говорят, шо из-за стола надо вставать с легким чувством голода?

— Сёмочка, а ты шо, француз?

— Нет… еврей…

— Ну так сиди и кушай…

* * *

— Аркаша, сыночка! Возьми на улицу фонарик!

— Зачем? Там светло!

— Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть как твой брат Изя?

— А шо Изя?

— Так он тоже не хотел брать фонарик… И ты видел кого он нам привел?

* * *

— Фимочка, сынок, я давно тебя не слышала! Ты вчера ушел и даже не попрощался! Как тебе жизнь после свадьбы, как прошла брачная ночь?

— Маман, я никогда не был так счастлив!

— Она что, рядом?

— Я очень доволен! Просто в восторге от Софочки!!!

— Держись, сынок…

Другие анекдоты о еврейских мамах смотрите здесь:

Анекдоты о еврейских мамах 1, Анекдоты о еврейских мамах 3

Все анекдоты о еврейской семье смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

Поддержите наш сайт, нашу работу для вас

Банковские реквизиты:

Карта Мир: 2202 2032 1840 1042 (Евгений Николаевич О.)

Ю-мани (Яндекс-кошелек) (в рублях): 4100 1525 6668 572

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-мамах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-мамах-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейской семьеАнекдоты о еврейской семьеАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мамах 2,Анекдоты о еврейских мамах. Часть 2,Анекдоты о еврейской семье,Анекдоты о еврейской семье. Часть 6,Анекдоты про еврейскую маму,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о мамах,Еврейские анекдоты про маму,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мамах Анекдоты о еврейских мамах 2 Анекдоты о еврейских мамах. Часть 2 Еврейские анекдоты о мамах Анекдоты о еврейской семье. Часть 6 Еврейские анекдоты про маму  Анекдоты про еврейскую маму — Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!! — Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик… — Но ты же раскрываешь мою жену!!! *...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор