Анекдоты о еврейских женщинах 7
Анекдоты о еврейских женщинах
Анекдоты о еврейских женщинах 7
Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 7
Еврейские анекдоты о женщинах
Анекдоты о еврейских женщинах. Именные 2
Двойра возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
* * *
Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла-перетерла тарелки, и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника…
— Лёва, у тебя опять во рту скучно?
* * *
— Рая, не позволяй Лёве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Лёвочке. Пусть инфаркт будет у его мамы
* * *
— Фирочка, так вы таки никогда не были замужем?
— Нет.
— А я то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
* * *
— Фирочка, посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один — хорошо зарабатывает, другой — умный, третий — очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
* * *
— Говорят, шо у Фиры Рабинович иссяк запал.
— Шо ви сказали у неё запало?
— Иссяк
* * *
— Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
— Четырнадцать…
— Да, аборт делать уже поздно!
* * *
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке
* * *
— Марочка, ты чего такая нервная? С мужем шо-то?
— Софочка, вот именно что беспокоюсь: пошел с друзьями на речку, кота топить.
— И что?
— Так кот уже час как вернулся
* * *
Рая идет на первое свидание. Мать:
— Рая, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Рая со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты не поверишь, Лёва будет беременным!
* * *
— Фиронька, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
* * *
— Вэйз мир! Фира! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты съела весь торт?
— Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек…
— И где всё остальное?!
— А я его не рэзала!
* * *
— Мадам Циперович, и где ви достали такую шубу и сколько за неё ви дали?
— Два…
— Шо два?
— Два раза…
* * *
— Раечка, а Вам знакомо такое приятное ощущение, когда Вы купили шой-то, шо Вам на хрен не нужно, но
на душе так тепло от того, шо у Вас оно есть?
— Ой, таки знакомо, я, Роза, так замуж вышла
* * *
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
* * *
— Фирочка! Замуж тебе пора уже…
— Ой, да всё никого найти не могу. Всё о твоём Фимочке думаю!
— Шо?!
— Таки вдруг такой же шлимазл попадётся?
* * *
— Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
— Ой, Абраша! Какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь!
— И где же тепер этих рук вместе из ним?
— Уже ушло.
— А! Так вот чего ты орошь!
* * *
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо…
* * *
— Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— То есть, мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!
* * *
— Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе:
— Мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не
занимается, весь дом на ней…
— Раввин начинает её отговаривать:
— Подумай, Голда! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
— Ах, ребе! При его постоянных разъездах, я даже не уверена, что эти дети его!
Другие именные анекдоты о еврейских женщинах смотрите здесь:
Все анекдоты о еврейских женщинах смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-evrejskix-zhenshhinax-7/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах-150x150.pngАнекдоты о еврейских женщинахАнекдоты о еврейских женщинахИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских женщинах,Анекдоты о еврейских женщинах 7,Анекдоты о еврейских женщинах. Именные,Анекдоты о еврейских женщинах. Именные 2,Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 7,Анекдоты про еврейских женщин,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о женщинах,Еврейские анекдоты про женщин,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейских женщинах Анекдоты о еврейских женщинах 7 Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 7 Еврейские анекдоты о женщинах Анекдоты о еврейских женщинах. Именные 2 Двойра возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали! - Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое! * *...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор