Анекдоты о еврейском сексе 

Анекдоты о еврейском сексе 3

Еврейские анекдоты о сексе

Анекдоты о еврейском характере. Часть 19

Еврейские анекдоты про любовь и секс

Анекдоты про еврейскую любовь и секс

Еврейские анекдоты о сексе

 

 

 

 

 

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

* * *

— Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватит

* * *

Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:
— Ах, Сёма! Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
— Нет, это, наверное, потому, что я — не Сёма…

* * *

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор…

* * *

Умирает еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам… А вдруг ты не умрёшь?

* * *

Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке. Один друг говорит ему:
— Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять лет ей будет 28, а тебе 70… И что ты тогда будешь делать?
— Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!

* * *

Исаак спрашивает у Абрама:
— Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
— Тоже мне лес — всего — то пара деревьев…

* * *

Сара говорит своему мужу:

— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят

* * *

— Яша, я тебя умоляю!

— Циля, а какие, собственно, проблемы?

— Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!

* * *

— Изя, вы любите секс втроем?

— Да, а шо?

— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

* * *
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
— Прекрасно! Я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…

* * *

— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она меня обманула. У её сестры ночевал я!

* * *

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мине до свидания

* * *

Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

* * *

Встречаются Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

* * *

Подруга-подруге:
— А мой-то, мой-то Изя, насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!
— Та ты шо!? И шо ж он хочет?
— Шо, шо — КофЭ в постель! Массаж!

* * *

Подвипившего Моню до дому ведет его друг. Возмущенная Сарочка говорит Моне:
— Опять ты, биндюжник, нализался? Всё — месяц без секса!
И добавляет его другу:
— И ты, кстати, тоже!

* * *

— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят

* * *

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли.
Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

* * *

— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

* * *

Две соседки:
— Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой.
Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но, даже если он её и догонит, всё равно не знает, что с ней делать!

* * *

Муж с женой в постели.
— Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
— Но у тебя есть глаза.
— Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать

* * *

— С кем состоите в браке?
— С женщиной.
— Не шутите, это же понятно.
— Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной

* * *

— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Одессы до Херсона.
— Да ты что, это же так далеко!!!! А какой второй способ?
— Второй — каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Херсона — рукой подать!!!

* * *

— Софочка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Ну надоело — встала и ушла!

* * *

— Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: «Хаим, ты случайно не свистел?»

* * *

Идет Моня по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене такую грудь…
Пришел домой:
— Сара, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

* * *

Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду… Но только вечером…
* * *

Пожилой еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и говорит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

* * *

— Мойша, кто так орет за стеной!!

— Да соседка.

— Рожает что-ли?

— Беременеет

* * *

У Софы умерла мать. Они с Фимой возвращаются с похорон. Вечером ложатся спать, и Фима начинает ее домогаться.

– Фима, – напоминает Софа, – ты же знаешь, что Тора запрещает заниматься сексом в первую неделю траура…

– Софочка, ну пожалуйста… – шепчет Фима…

– Ну, хорошо, – соглашается Софа. – Только очень медленно и печально…

 

Другие анекдоты о еврейском сексе смотрите здесь: 1, 2, 4, 5, 6, 7

Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейском-сексе-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейском-сексе--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейской семье,Анекдоты о еврейском сексе,Анекдоты о еврейском сексе 3,Анекдоты о еврейском характере. Часть 19,Анекдоты про еврейскую любовь и секс,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты про любовь и секс,Еврейские анекдоты о сексе,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейском сексе  Анекдоты о еврейском сексе 3 Еврейские анекдоты о сексе Анекдоты о еврейском характере. Часть 19 Еврейские анекдоты про любовь и секс Анекдоты про еврейскую любовь и секс           - Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! - И что? - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка! * * * - Йося, ты можешь мне пояснить....Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор