Анекдоты о евреях и медицине 

Анекдоты о евреях и медицине 2

Еврейские анекдоты о медицине

Анекдоты о еврейском характере. Часть 22

Еврейские анекдоты про медицину

Анекдоты про еврейскую медицину

Еврейские анекдоты о врачах

Еврейские анекдоты о медицине

 

 

 

 

 

Перед операцией:
— Значит, Шмулик слушай сюда: санитаркам по 10$ , хирургу 200$, анестезиологу — 500$.
— Я вот щас дико удивляюсь — анестезиологу — 500$? Только за уснуть?!
— Уснуть можно и за 10$. Остальные — за проснуться

* * *

— Подействовало ли мое слабительное? — спрашивает врач.
— Так точно, дважды.
— Только два раза?
— Так точно. Первый раз — от полудня до полуночи и второй раз — от полуночи до полудня

* * *

— У вас был озноб? — спрашивает врач больного.
— Озноб? Не понимаю вопроса.
— Я имею в виду — зубы у вас стучали?
— Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но ка­жется, все же немного постукивали

* * *

Еврея собираются оперировать. Он лежит на операци­онном столе с наркозной маской на лице.
—А теперь начинайте спокойно считать, — говорит ему анестезиолог.
Еврей считает:
— …девяносто восемь, девяносто девять, рубль!

* * *

Еврей заказывает в аптеке слабительное и хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живет по­купатель, и соответственно составляет лекарство. Когда этот еврей заходит еще раз, аптекарь спрашивает:
— Ну, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше!

* * *

— Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А в трусах?
— Успел направо перебросить…

* * *

Раввин говорит на прощание своему ученику:
— Желаю тебе иметь в жизни много забот!
— Ребе, как вы можете желать мне такое?
—  Это самое лучшее пожелание! Если у человека много забот, он обычно здоров. А у больного есть только одна за­бота: выздороветь

* * *

— Доктор, дорогой, я стал плохо слышать. Сам себя хвалю — и не слышу.
Доктор выписывает рецепт:
— Вот вам лекарство, принимайте три раза в день по десять капель.
— И что, я буду лучше слышать?
— Нет, но станете громче хвастаться

* * *

Еврей жалуется врачу на очень неприятный болезненный кашель. Врач выписывает ему рецепт:
— Три раза в день принимайте по стакану этого слабительного.
Спустя два дня еврей опять приходит к врачу.
— Ну, — спрашивает врач, — все еще кашляете?
— Что вы, доктор, боюсь!

* * *

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу…

* * *

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

* * *

Профессор берёт за первую консуль­тацию пять рублей, за последующие — три. Зяма хо­чется сэкономить два рубля и, входя к профессору, он ве­село восклицает:
— Добрый день, господин профессор, а я опять к вам!
Профессор обследует его и говорит:
—Диагноз прежний. Продолжайте принимать то же ле­карство

* * *

Абрам говорит Изе:
— Я заболел, но к врачу я не пойду, слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду, он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

* * *

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо — глаз.

Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо — глаз не бывает.

— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.

— А на что вы, собственно, жалуетесь?

— Я слышу одно, а вижу другое!

* * *

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, шо болят?

— Только удалять!

— И шо мне это будет стоить?

— 150$

— Хорошенькое дело… 150$ за две минуты?

— Хорошо… я буду тащить медленно…

* * *

Доктор после обследования 90-летнего Моисея Абрамовича:

— Ну что, дорогой, я проблем не нашёл.

— Нее, доктор, у меня-таки есть проблема…

— Какая?

— Вот скажите , доктор, это почему у меня всякий раз после секса такой шум в ушах?

— Дак это не шум, дорогой, это аплодисменты!!!!!

 

Другие анекдоты о евреях и медицине смотрите здесь: 1, 3

Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-и-медицине-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-и-медицине--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейском характере,Анекдоты о еврейском характере. Часть 22,Анекдоты о евреях и медицине,Анекдоты о евреях и медицине 2,Анекдоты про еврейскую медицину,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты про медицину,Еврейские анекдоты о медицине,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях и медицине  Анекдоты о евреях и медицине 2 Еврейские анекдоты о медицине Анекдоты о еврейском характере. Часть 22 Еврейские анекдоты про медицину Анекдоты про еврейскую медицину Еврейские анекдоты о врачах           Перед операцией: - Значит, Шмулик слушай сюда: санитаркам по 10$ , хирургу 200$, анестезиологу - 500$. - Я вот щас дико удивляюсь - анестезиологу -...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор