Анекдоты о пожилых евреях 4
Анекдоты о пожилых евреях
Анекдоты о пожилых евреях 4
Еврейские анекдоты о пожилых евреях
Анекдоты о пожилых евреях. Новеллы 1
Анекдоты о евреях. Часть 24
Анекдоты про евреев
Евреи о себе. Анекдоты
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
* * *
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик! Знать бы наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас понимать!? Вы знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
* * *
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники и друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему, и потому просят перед смертью простить их всех.
— Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запихните мне в задницу кактус. Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в задницу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают, а там менты:
— Где здесь зверски замученный еврей?
* * *
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком:
— Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задом?
— Нравится, — застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот, запомни, Мойша! Чтобы их иметь, надо хорошо учиться!
* * *
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано – сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
— А откуда же вы такой богатенький?
— Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
— Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
* * *
Пожилая еврейская пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел…
* * *
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги
* * *
У начальника отдела кадров не было ушей. Никто не мог в фирму устроиться — только зайдет, сразу: — Ой! Что у вас с ушами? Тот выставляет вон. Приходит старый еврей:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
Еврей молчит.
— Вы разве ничего не замечаете?
— Кабинет у вас хороший.
— Нет, у меня на лице.
— А, вижу. Вы в линзах.
— Почему вы так решили?!
— Потому что если бы у вас были уши, вы бы носили очки
* * *
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
* * *
К пожилому еврею-закройщику приходит молодая клиентка:
— Скажите, уважаемый, а можно ли у Вас пошить юбку?
— Конечно!
— А сколько надо материалу?
Портной внимательно смотрит на ноги клиентки:
— Думаю, 60 сантиметров…
— А так шобы были видны чашечки?
— Та берите 20 и будет виден весь сервиз!..
* * *
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Изя!
— Что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что? Так, ведь, и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку…
— А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
* * *
Богатый Рабинович играл в гольф со своими друзьями.
И тут к нему подошла шикарная девица!
— Ну, ребята, знакомьтесь с моей невестой, — говорит он, полный гордости.
И весь вечер его товарищи не могли оторвать глаз от всей этой красоты.
После игры, когда Рабинович пошел в бар за напитками, один из друзей догнал его и спросил:
— Моня, давай рассказывай, как тебе удалось привлечь такую молодую красотку? Тебе же 70 лет! Она, наверное, лет на 50 моложе!
— Я просто солгал ей о своем возрасте.
— И она поверила?! Сколько же лет ты себе дал?
— Я сказал, что мне девяносто
* * *
Миша Рабинович в золотую годовщину свадьбы пригласил Цилю в самый лучший рЭсторан!
Там они вкусно поужинали, Моня рассказал все самые бородатые анекдоты, одним словом хорошо провели вечер.
Оплатили счет, вызвали такси и поехали домой.
По дороге Циля обнаружила, что забыла в рЭсторане свою сумочку и просит Моню вернуться, так как в сумочке все ее документы, а самое главное все лекарства.
Рабинович был очень зол, всю дорогу он ее пилил, ругался и громко выражал свое неудовольствие.
Циля боялась перечить мужу, опасаясь, что Моня может еще больше рассердиться.
Наконец, они подъехали к рЭсторану, Циля собралась выходить из такси, когда Моня чуть-чуть успокоился и сказал:
— Циля! Ну, раз уж мы вернулись, и ты вынуждена опять зайти в этот ресторан, то, пожалуйста, захвати и мою шляпу!
Другие анекдоты о пожилых евреях смотрите здесь: 1, 2, 3, 5
Все анекдоты о евреях смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-pozhilyx-evreyax-4/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-пожилых-евреях-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-пожилых-евреях--150x150.pngАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях. Часть 24,Анекдоты о пожилых евреях,Анекдоты о пожилых евреях 4,Анекдоты о пожилых евреях. Новеллы 1,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты о пожилых евреях,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о пожилых евреях Анекдоты о пожилых евреях 4 Еврейские анекдоты о пожилых евреях Анекдоты о пожилых евреях. Новеллы 1 Анекдоты о евреях. Часть 24 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор