Анекдоты о пожилых евреях 

Анекдоты о пожилых евреях 4

Еврейские анекдоты о пожилых евреях

Анекдоты о пожилых евреях. Новеллы 1

Анекдоты о евреях. Часть 24

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты 

 

Еврейские анекдоты о пожилых евреях

 

 

 

 

 

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

 

* * *

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик! Знать бы наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас понимать!? Вы знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…

 

* * *

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники и друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему, и потому просят перед смертью про­стить их всех.
— Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запих­ните мне в задницу кактус. Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в задницу за­пихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают, а там менты:
— Где здесь зверски замученный еврей?

 

* * *

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком:
— Слушай, Мойша. Тебе нравит­ся вон та блондинка в красном ку­пальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задом?
— Нравится, — застенчиво гово­рит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот, запомни, Мойша! Что­бы их иметь, надо хорошо учиться!

 

* * *

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано – сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
— А откуда же вы такой богатенький?
— Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
— Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

 

* * *

Пожилая еврейская пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел…

 

* * *

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги

 

* * *

У начальника отдела кадров не было ушей. Никто не мог в фирму устроиться — только зайдет, сразу: — Ой! Что у вас с ушами? Тот выставляет вон. Приходит старый еврей:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
Еврей молчит.
— Вы разве ничего не замечаете?
— Кабинет у вас хороший.
— Нет, у меня на лице.
— А, вижу. Вы в линзах.
— Почему вы так решили?!
— Потому что если бы у вас были уши, вы бы носили очки

 

* * *

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

 

* * *

К пожилому еврею-закройщику приходит молодая клиентка:

— Скажите, уважаемый, а можно ли у Вас пошить юбку?

— Конечно!

— А сколько надо материалу?

Портной внимательно смотрит на ноги клиентки:

— Думаю, 60 сантиметров…

— А так шобы были видны чашечки?

— Та берите 20 и будет виден весь сервиз!..

 

* * *

Встречаются два старых одесских еврея на улице.

— Фима! Как твои дела?

— Да плохо, Изя!

— Что такое, что случилось?

— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

— Да ты что? Так, ведь, и должно быть!

— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку…

— А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

 

* * *

Богатый Рабинович играл в гольф со своими друзьями.

И тут к нему подошла шикарная девица!

— Ну, ребята, знакомьтесь с моей невестой, — говорит он, полный гордости.

И весь вечер его товарищи не могли оторвать глаз от всей этой красоты.

После игры, когда Рабинович пошел в бар за напитками, один из друзей догнал его и спросил:

— Моня, давай рассказывай, как тебе удалось привлечь такую молодую красотку? Тебе же 70 лет! Она, наверное, лет на 50 моложе!

— Я просто солгал ей о своем возрасте.

— И она поверила?! Сколько же лет ты себе дал?

— Я сказал, что мне девяносто 

 

* * *

Миша Рабинович в золотую годовщину свадьбы пригласил Цилю в самый лучший рЭсторан!

Там они вкусно поужинали, Моня рассказал все самые бородатые анекдоты, одним словом хорошо провели вечер.

Оплатили счет, вызвали такси и поехали домой.

По дороге Циля обнаружила, что забыла в рЭсторане свою сумочку и просит Моню вернуться, так как в сумочке все ее документы, а самое главное все лекарства.

Рабинович был очень зол, всю дорогу он ее пилил, ругался и громко выражал свое неудовольствие.

Циля боялась перечить мужу, опасаясь, что Моня может еще больше рассердиться.

Наконец, они подъехали к рЭсторану, Циля собралась выходить из такси, когда Моня чуть-чуть успокоился и сказал:

— Циля! Ну, раз уж мы вернулись, и ты вынуждена опять зайти в этот ресторан, то, пожалуйста, захвати и мою шляпу!

 

Другие анекдоты о пожилых евреях смотрите здесь: 1, 2, 3, 5

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-пожилых-евреях-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-пожилых-евреях--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о евреях,Анекдоты о евреях. Часть 24,Анекдоты о пожилых евреях,Анекдоты о пожилых евреях 4,Анекдоты о пожилых евреях. Новеллы 1,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские анекдоты о пожилых евреях,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о пожилых евреях  Анекдоты о пожилых евреях 4 Еврейские анекдоты о пожилых евреях Анекдоты о пожилых евреях. Новеллы 1 Анекдоты о евреях. Часть 24 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты              Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор