Анекдоты об Абраме

Анекдоты об Абраме 1

Еврейские анекдоты об Абраме

Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 15

Еврейские анекдоты про Абрама

Анекдоты про Абрама

 Еврейские анекдоты об Абраме

 

 

 

 

 

 

— Слышь, Абрам! А кроме тебя, у твоей мамы выкидыши были?

* * *

— Ой, Абрам, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

* * *

— Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь и ош­парит ноги

* * *

Абрам, а Абрам, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

* * *

— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку или четыре раза получишь по морде

* * *

— Сёма, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны

* * *

— Как жизнь, Абрам?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: тошнит, а плыть надо

* * *
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…

* * *

— Абрам! Вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю

* * *

Абрам был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застёгивалась

* * *

— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, ум­ница…
— Неужели, Зяма, у тебя так пло­хи дела, что ты продаешь мне жену?

* * *

— Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!

* * *

— Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
— А что мне делать, если мне в душу нагадили?

* * *

Абрам вышел на крыльцо и увидел лежащую на газоне Сару в объятиях соседа:
— Лазарь Яковлевич, как вам не стыдно! Вы забыли, что у Сарочки радикулит?

* * *

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой измерял

* * *

— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

* * *

— Смотри, Абраша, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?

* * *

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

* * *

— Послушай, Абрам, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему ещё два года сидеть…

* * *

— Абрам, почему Вы не купите себе автомобиль?
— А зачем — когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь!!!

* * *

Из банка Абраму возвращается чек. Абрам звонит в банк и спрашивает:

— Денег нет у меня или у банка?

* * *

— Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?

— Hет, окна во двоp…

* * *

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я ошибся номером

* * *

— Абрам, поздравляю тебя — скоро твоя и моя семья породнятся!
— Неужели твой сын и моя дочь?
— Нет, твоя жена и я…

* * *
После похорон тещи рядом с Абрашей ударяет молния. Он, взглянув вверх из-под бровей, с иронией говорит:
— Ооо, мама… Я вижу, шо Вы вже на месте!

* * *

— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь

* * *

— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80, 20 будешь должен

* * *

— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад помер.
— А во-вторых?

* * *

Меховой салон:
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит

* * *

После новогодних праздников.
— Абраша, дорогой, скажи, я правда толстая?
— Сарочка, не хочу сказать, шо ты сильно толстая… Но бабушка Фира тобой бы гордилась!

* * *

— Абрам, слыхал новость — покойный Рабинович таки оказался педерастом!

— Шо, он тебе тоже остался денег должен?

— Нет, я в хорошем смысле этого слова… 

***

Продают живую рыбу, в бочке. Абрам спрашивает.
— У вас свежая рыба?
— Ты что, не видишь, она живая.
— У меня Сара тоже живая, но не свежая 

* * *

– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий .
– Так это ж существенная разница!
– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

* * *

— Абрам куда ты идешь?
— Укол делать.
— В поликлинику?
— Нет, в зад

* * *

Подходит Абрам к очереди:
— Кто последний?
Ему отвечают:
— Ты

* * *

— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба

* * *

— Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
— Hа досках справа или слева от дома?
— Справа.
— Так успокойтесь, то не мои доски 

* * *

— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ?!
— Какой КГБ?! Он гинеколог!

* * *

— Ты что здесь делаешь, Абрам?
— Как что? Приехал с женой в те­атр!
— А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину

 

Другие анекдоты об Абраме смотрите здесь

Все анекдоты о еврейских мужчинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-об-Абраме.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-об-Абраме-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских мужчинах Анекдоты о еврейских мужчинах Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских мужчинах,Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 15,Анекдоты об Абраме,Анекдоты об Абраме 1,Анекдоты про Абрама,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты об Абраме,Еврейские анекдоты про Абрама,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты об Абраме Анекдоты об Абраме 1 Еврейские анекдоты об Абраме Анекдоты о еврейских мужчинах. Часть 15 Еврейские анекдоты про Абрама Анекдоты про Абрама               — Слышь, Абрам! А кроме тебя, у твоей мамы выкидыши были? * * * — Ой, Абрам, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! * * * — Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор