Анекдоты про одесский трамвай

Анекдоты про одесский трамвай 2

Анекдоты про одесский трамвай. Новеллы

Анекдоты об одесском транспорте

Одесские анекдоты. Транспорт

Еврейские одесские анекдоты

Одесские анекдоты. Часть 7 

Одесские анекдоты о трамвае

Еврейские анекдоты из Одессы

Анекдоты Одесса

Одесские анекдоты. Транспорт

 

 

 

 

 

 

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

* * *

Одесса. Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама.
Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
— Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
— Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится

* * *

Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
— Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
— Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
— Откуда ты это знаешь?
— Я это чувствую!

* * *

Разговор в одесском трамвае: — Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?

* * *

В вагоне:
— Что за станция?
— Одесса…
— А почему стоим?
— Меняют паровоз…
— Почему так долго?
— Так, Одесса… Торгуются…

* * *

В одесском переполненном трамвае сидят рядом молодой и пожилой, входит девушка, давка, молодой девушке:
— Я бы встал, но не могу, такая давка, садитесь лучше ко мне на колени.
Девушка села, но быстро вскочила, покраснев:
— У вас что-то торчит!
— Ой, это моя курительная трубка!
Пожилой пассажир рядом:

— Таки садитесь к мине, я уже 20 лет, как не курю!

* * *

Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются «Жигули» и «Феррари».
Водитель жигуля — пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю «Феррари». Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
— Слухайте, молодой человек, а шо то за машина?
— Феррари!
— И шо, совсем плохая?
— ???
— Та я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают

* * *

— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

* * *

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

* * *

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:— Ну, шо уставилась? Звони Софочке

* * *

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да… я.. а шо такое?!…
— Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

 

Другие анекдоты про одесский трамвай смотрите здесь

Все одесские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

 

 

 

 

 

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-про-одесский-трамвай.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-про-одесский-трамвай-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильОдесские анекдотыОдесские анекдотыЮмор АнекдотыАнекдоты об одесском транспорте,Анекдоты Одесса,Анекдоты про одесский трамвай,Анекдоты про одесский трамвай 2,Анекдоты про одесский трамвай. Новеллы,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты из Одессы,Еврейские одесские анекдоты,Израиль,Одесские анекдоты,Одесские анекдоты о трамвае,Одесские анекдоты. Транспорт,Одесские анекдоты. Часть 7,Юмор АнекдотыАнекдоты про одесский трамвай Анекдоты про одесский трамвай 2 Анекдоты про одесский трамвай. Новеллы Анекдоты об одесском транспорте Одесские анекдоты. Транспорт Еврейские одесские анекдоты Одесские анекдоты. Часть 7  Одесские анекдоты о трамвае Еврейские анекдоты из Одессы Анекдоты Одесса             Старая одесситка прибегает на вокзал: – Она таки ушла? – Кто она? – Да поезд, поезд. – Так поезд он, а не она! –...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор