Израильские анекдоты 

Израильские анекдоты 3 

Еврейские израильские анекдоты 

Анекдоты из Израиля

Анекдоты о евреях. Часть 27

Анекдоты про евреев

Евреи о себе. Анекдоты

Еврейские израильские анекдоты

 

 

 

 

 

 

 

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

* * *

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
— Почему?
— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи

* * *

Абрам встречает Мойшу:
— Ты что, в Питер вернулся?
— Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон

* * *

— Рабинович, как приятно вас встретить в Израиле! Я вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я засомневался — мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы

* * *

Израильский министр иностранных дел призвал евреев покинуть Францию. Даже страшно подумать, что произойдет, если он призовет евреев покинуть Украину. Страна останется без правительства, президента и значительной части Верховной Рады…

* * *

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!

* * *

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы

* * *

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:
— Это что, ваше национальное приветствие?

* * *

Новость:
— В Израиле анонсирована новая модификация американского танка «Абрамс» с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом «Авраамс» украшенный непобедимой звездой Давида

* * *

Пара русских репатриантов нуждается в деньгах, и жена решает стать проституткой.
Утром она возвращается домой и приносит 132,5 шекеля.
— Кто дал тебе полшекеля? – интересуется муж.
— Все

* * *

— Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков. которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка. — Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!

* * *

— Что такое «европарламент»?
— Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети — наши люди. Это — Государственная Дума России: половина депутатов — наши люди, а другая половина — куплена нашими людьми!

* * *

Сирена. Пожилая пара должна бежать в бомбоубежище. Жена замешкалась.
— Ципи, быстрее! Что ты там ищешь?
— Не могу найти вставную челюсть.
— Вот мешугине! Ты думаешь, они там с Газы бросают на нас бутерброды?!

* * *

Объявление в еврейской газете знакомств:

Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и все такое…

Религиозная принадлежность не играет роли…

* * *

— Если в 1990 году эмигрант из СССР, только что прибывший в Израиль, спускается по трапу самолёта и при этом у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит?

— И что это таки значит?

— Это значит, что он таки инженер!

* * *

Бен-Гурион осматривает выставку Марка Шагала в Иерусалиме. Сопровождающее лицо спрашивает его:

— Ну, как вам понравилась выставка?

Бен-Гурион, помолчав:

— В такое трудное для страны время евреи должны работать, а не летать

* * *

Письмо из Канады в Израиль:

Лучше израильская зима, чем «арабская весна».

Ответ из Израиля:

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах

* * *

— Моня, шо такое в Израиле большая политика?

— Это переливание из пустого в порожнее.

— А что тогда высокая политика?

— А это уже, переливание из порожнего в пустое…

* * *

В Тель-Авиве из цирка сбежал лев. В течение семи дней его не могли найти, как будто он сквозь землю прова­лился. Но потом его все же нашли в здании Гистадрута (ад­министрации профсоюзов). Лев совершил большую ошиб­ку: в течение шести дней он съедал по одному чиновнику Гистадрута в день — и этого никто не заметил. Но на седь­мой день он сожрал йеменского мальчишку, который раз­носил кофе по кабинетам, — и это все сразу заметили!

* * *

Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду… Его вызывают в органы и спрашивают:
— Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?
— А, и там дерьмо, и тут дерьмо… Но вот пересадка в Париже, какая кухня!

* * *

Два еврея беседуют об политике.

— Изя, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?

— Понимаешь, Яша, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения

* * *

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

* * *

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха.

То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

* * *

Пошел народ обедать. Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц «10101 101».

Зашли, поели (обычный мясной ресторанчик, вкусно). Спрашивают хозяина:

— Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести?

Тот посмотрел на них презрительно и (по-русски с сильным грузинским акцентом ) отвечает :

— Ты совсем иврит не знаешь, да? Буквы не виучил, а? Тут написано «Васо и Сосо»!

* * *

Еврей едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает:

— Сколько лет попугаю?

— Триста.

— Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.

Попугай из клетки:

— Сёма, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!

 

Другие израильские анекдоты смотрите здесь: 1, 2, 4

Все анекдоты о евреях смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Израильские-анекдоты--1024x576.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Израильские-анекдоты--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о евреях Анекдоты о евреях Антология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты из Израиля,Анекдоты о евреях,Анекдоты о евреях. Часть 27,Анекдоты про евреев,Антология еврейских анекдотов,Евреи о себе. Анекдоты,Еврейские израильские анекдоты,Израиль,Израильские анекдоты,Израильские анекдоты 3,Юмор АнекдотыИзраильские анекдоты  Израильские анекдоты 3  Еврейские израильские анекдоты  Анекдоты из Израиля Анекдоты о евреях. Часть 27 Анекдоты про евреев Евреи о себе. Анекдоты               В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу! * * * Еврей уехал в Израиль. Не прошло...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор