Одесские анекдоты о женщинах и сексе 1
Одесские анекдоты о женщинах и сексе
Одесские анекдоты о женщинах и сексе 1
Анекдоты об одесских женщинах
Анекдоты об одесском сексе
Одесские анекдоты. Женщины и секс
Еврейские одесские анекдоты
Одесские анекдоты. Часть 10
Еврейские анекдоты из Одессы
Анекдоты Одесса
— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак и пусть вся Одесса знает!..
* * *
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт»
* * *
В Одессе столько красивых девушек, что хочешь — не хочешь, а хочешь
* * *
Одесский бордель. На входе большими буквами: «ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!»
* * *
Одесса. Объявление в газете: «Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью»
* * *
Одессит должен обязательно знать, шо нравится его даме, шоб не оказаться с ней там, где это можно купить…
* * *
Объявление на пляже в Одессе:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!
* * *
Одесситка провожает мужа в санаторий:
— Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
* * *
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу.
— Мама, шо вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
* * *
Тост одесситки:
— Выпьем за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!
* * *
— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!
* * *
Розочка ви так хорошо виглядите! ммм!!!
Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!
* * *
— Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
— Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?
* * *
На последнем ряду в Одесском кинотеатр, как только выключили свет раздается женский шепот:
— Миша я бы никогда не подумала, что вы еврей
* * *
Соседи в одесском дворике:
— Роза, ты забеременела или пообедала?
* * *
— Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь
* * *
Секс по телефону по-одесски:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
— Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!
* * *
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?
* * *
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять
* * *
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией
* * *
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
* * *
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
— Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
— Уже договорились! Деньги при вас?
* * *
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира…
— Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..
* * *
Одесская семья. Жена обращается к мужу:
— Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
* * *
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?
* * *
Две одесситки ругаются.
— Ах ты, старая курва! Вторая, с обидой:
— При чем тут возраст?
* * *
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Абрам. Он обращается к прохожему:
— Изя, таки вы куда?!
— Да нет, я домой!
* * *
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?
* * *
— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом…
* * *
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак «ТЕХАС» на джинсах говорит:
— Раньше это называлось по другому…
* * *
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
– Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
* * *
Встречаются две одесситки:
— Софочка, представляешь, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
— Ну и шо? Таки догнала?
Другие одесские анекдоты о женщинах и сексе смотрите здесь: 2, 3
Все одесские анекдоты смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/odesskie-anekdoty-o-zhenshhinax-i-sekse-1/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Одесские-анекдоты-о-женщинах-и-сексе.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Одесские-анекдоты-о-женщинах-и-сексе-150x150.pngАнтология еврейских анекдотовИзраильОдесские анекдотыОдесские анекдотыЮмор АнекдотыАнекдоты об одесских женщинах,Анекдоты об одесском сексе,Анекдоты Одесса,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты из Одессы,Еврейские одесские анекдоты,Израиль,Одесские анекдоты,Одесские анекдоты о женщинах и сексе,Одесские анекдоты о женщинах и сексе 1,Одесские анекдоты. Женщины и секс,Одесские анекдоты. Часть 10,Юмор АнекдотыОдесские анекдоты о женщинах и сексе Одесские анекдоты о женщинах и сексе 1 Анекдоты об одесских женщинах Анекдоты об одесском сексе Одесские анекдоты. Женщины и секс Еврейские одесские анекдоты Одесские анекдоты. Часть 10 Еврейские анекдоты из Одессы Анекдоты Одесса - Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак и пусть вся Одесса знает!.. * * * В Одессе...konsulmir konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор