Остроумные анекдоты о евреях

Умные анекдоты о евреях

Самые умные еврейские анекдоты о евреях

Остроумные анекдоты о евреях 3

Самые остроумные анекдоты о евреях

Умные еврейские анекдоты о евреях

Умные анекдоты про евреев

Остроумные еврейские анекдоты о евреях

Умные еврейские анекдоты о евреях

Остроумные анекдоты о евреях

* * *

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию… 

* * *

Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары

* * *

Моисей сказал — всё от бога.
Соломон — всё от головы.
Христос — всё от сердца.
Маркс — всё от живота.
Фрейд — всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько мнений 

* * *

Иван, Мустафа и Сема нашли мешок золота:

Иван тут же воскрикнул:

— Мне пол-мешка

Мустафа, не долго думая:

— Мне другую половину мешка

А Сёма, улыбаясь:

— А мне золото

* * *

В еврейской семье родился малыш. Вся семья обсуждает, кем он будет в дальнейшем.
Папа:
— Он будет спортсменом! Смотрите, какой крепыш!
Мама:
— Нет, учёным! Смотрите, какие глаза умные!
Бабушка:
— Всё, ша! Он будет президентом!
— Почему?
— Да вы смотрите: весь обделался, а как голову высоко держит!

* * *

Собирает раввин евреев в синагоге и говорит:

— Я понял, почему нас русские не любят — мы не умеем пить водку. Завтра каждый пусть принесет бутылку водки, я вылью все в один котел, освящу и будем пить. Приходит еврей домой и все рассказывает жене. А та и говорит:

— Абрам, а ты налей в бутылку воды, никто же не заметит. Еврей так и сделал. На следующий день раввин вылил всю водку в котел, сделал обряд, какой полагается, взял черпак, попробовал, поморщился и сказал:

— Вот за это нас русские и не любят 

* * *

Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым? 

* * *

Еврейскaя лaвкa.
Еврей рaзгoвaривaет с пoлякoм.
Пoляк:
— Пoчему вы, евреи, все тaкие умные, хитрыем, сooбрaзительные?
Еврей:
— Этo пoтoму чтo мы едим мнoгo рыбы. Oсoбеннo любим рыбьи гoлoвы. В гoлoве, кaк известнo нaхoдится мoзг. Пoэтoму мы тaкие умные…
Пoляк:
— Ну тoгдa прoдaй мне вoн ту рыбью гoлoву. Скoлькo oнa стoит?
Еврей:
— 10 злoтых.
Пoляк плaтит деньги, зaвoрaчивaет рыбью гoлoву и ухoдит дoмoй.
Свaрил, съел.
Нa следующий день снoвa зaхoдит в лaвку к еврею.
Пoляк:
— Слушaй! Свaрил я эту гoлoву и съел… Тoлькo вoт интереснo — пo дoрoге к тебе зaглянул я в сoседнюю лaвку. Тaк тaм целaя рыбa стoит 5 злoтых, a ты мне гoлoву прoдaл зa 10??
Еврей:
— Ну вoт уже и пoдействoвaлo…!

 

Остроумные анекдоты о ребе

* * *

— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память 

* * *

— Ребе, а жить-то на что?
— Живите на здоровье!

* * *

— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!

* * *

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину?
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

* * *

— Скажите, ребе, а что такое дилемма?
— А вот представьте себе, Мойша, бесплатное сало…

* * *

– Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
– Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все

* * *

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

* * *

– Ребе, у нас такая тяжелая жизнь. Сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!
– Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!

* * *

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы

* * *

В еврейском селении засуха. Прихожане пришли к раввину:
— Ребе, призови молитвой господа нашего ниспослать нам дождь, иначе погибнет урожай
— Нет, — ответил раввин, — не будет чуда, ибо нет у вас веры!
— Но почему, ребе?
— Если бы вы верили, то пришли бы с зонтами!

* * *

— Ребе, муж хочет со мной развестись!
— Почему?
— Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец, поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
— Твой муж прав 

* * *

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — «НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!», с другой стороны — «НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!»

* * *

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя

* * *

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— О!

* * *

Пришёл Шмулик к ребе и взомолился:

Ребеле, подскажи, что делать: моя фабрика в убытках, люди не работают, воруют, скоро закроюсь.

Ребе задумался, дал Шмулику Талмуд и наказал: Держи книгу и каждые два часа обходи всю фабрику. Через месяц Шмулик пробегает к ребе: о ребе, чудо, я в плюсах, всё великолепно, в чём секрет книги, ребе?

Секрет в том, что своими глазами хозяина каждые два часа осматривал свою фабрику, распорядок дисциплинировал тебя и людей.

А талмуд зачем, ребе???

Талмуд…для солидности

Другие остроумные анекдоты о евреях смотрите здесь: 1, 2, 4, 5

Все остроумные еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

Мы работаем для вас, поддержите наш сайт:

Карта Мир: 2202 2024 8648 1983 (Евгений Николаевич О.)

Ю-мани (Яндекс-кошелек) (в рублях): 4100 1525 6668 572

https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Остроумные-анекдоты-о-евреях.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Остроумные-анекдоты-о-евреях-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильОстроумные еврейские анекдотыОстроумные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Остроумные анекдоты о евреях,Остроумные анекдоты о евреях 3,Остроумные еврейские анекдоты,Остроумные еврейские анекдоты о евреях,Самые остроумные анекдоты о евреях,Самые умные еврейские анекдоты о евреях,Умные анекдоты о евреях,Умные анекдоты про евреев,Умные еврейские анекдоты о евреях,Юмор АнекдотыОстроумные анекдоты о евреях Умные анекдоты о евреях Самые умные еврейские анекдоты о евреях Остроумные анекдоты о евреях 3 Самые остроумные анекдоты о евреях Умные еврейские анекдоты о евреях Умные анекдоты про евреев Остроумные еврейские анекдоты о евреях Остроумные анекдоты о евреях * * * Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел...Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор